Калейдоскоп интересных событий в мире и фактов из жизни

1997

Nintendo: 64 удовольствия в секунду

Забудь про 32-битные приставки! Им на смену идут 64-битные «агрегаты», у которых видео, звук и анимация настолько круты, что сразу становится ясно, что раньше ты не играл, а лишь баловался!

У тебя просто челюсть отпадет, когда ты увидишь трехмерный мультфильм, где маленький и пухлый Марио ну просто как живой. Стоят новые приставки в районе $ 199, а картриджи к ним — $ 70.

Земля атакует!

В начале 1997 года в Санта-Монике (Калифорния) состоялась международная конференция «Космические роботы и вездеходы», на которой обсуждался вопрос о запуске марсохода на «красную планету». Теоретический курс перемежался с практическим — ученые, как дети, гоняли на одном из песчаных пляжей Санта-Моники американский марсоход и русский луноход.

Испытания прошли хорошо, и следующим шагом к Марсу стал запуск спутника, который должен был сделать снимки загадочной планеты и подготовить место для высадки марсохода.

Следует заметить, что вся подготовка к этому событию происходила в Калифорнии. Многие считают, что между Калифорнией и Марсом существует какая-то таинственная связь. Взять хотя бы тот факт, что в этом штате живет и творит писатель-фантаст Рэй Брэдбери, прославившийся своими «Марсианскими хрониками»…

Сейчас ученым остается лишь гадать, есть ли жизнь на Марсе (или была, как предполагал Брэдбери), и ждать ответа марсохода, опустившегося на поверхность планеты.

Вообще же до 2007 года на Марс планируется запустить 12 ракет, в том числе и с космонавтами на борту.

Солдатский аукцион

Для того чтобы самолеты летали, пушки стреляли, танки ездили и был мир во всем мире, армии как воздух нужен рядовой персонал. Поэтому, если метаться поздно и ты уже идешь в армию (к счастью или нет — решай сам), то читай эту статью внимательно. Читать далее

Объяснялка

Правила игры

Компания делится на две (желательно равные) команды. Одна выходит за дверь, другая — остается и придумывает любое существительное (например: «дирижабль», «вирус», «гроссмейстер».) Затем приглашают одного человека из-за двери и сообщают ему это слово.

После этого вторая команда заходит в комнату, а их «делегат» должен изобразить загаданное. Однако сообщать данное слово нельзя — его нужно попытаться изобразить. Тем, кто отгадывает, необходимо высказывать как можно больше версий — так быстрее можно найти наиболее близкое к правильному слово, подобрать синоним и, наконец, его угадать.

Если это не удается, команда опять отправляется за дверь.

РЕСТИ

Секреты одного производства

или Как делается реклама

ЗАКАЗЧИК

Заказчики бывают разные. Например, маленькие фирмы, выпускающие исключительно пластилин, и целые корпорации типа «Ford».

Если заказчик очень серьезен, он собирает так называемый tender (несколько рекламных агентств независимо друг от друга предлагают свои решения). После чего заказчик выбирает наиболее понравившийся вариант.

МАРКЕТИНГ-МЕНЕДЖМЕНТ

Маркетинг-менеджмент призван выяснить, насколько товар подходит для рынка, определяет круг потребителей и потребности населения в этом продукте или услуге. Например, ясно, что во все времена реклама продуктов питания, товаров первой необходимости и медикаментов будет нужна, а, следовательно, и ролики с данной тематикой будут сниматься. А как быть с бензопилами? Нужно ли их рекламировать, а если «да» — то как? На этот вопрос и должен ответить маркетинг-менеджмент.

CREATIVE

Creative в переводе с английского означает «творческий». Creative-директор занимается очень трудной работой — «толкает», то есть продает, идеи заказчику. Наряду с этим он озабочен созданием рекламы, а помогают ему в этом арт-директор и копирайтер.

Сфера действий арт-директора — визуальное воплощение идей. Он выбирает место съемки, набирает модели в агентствах и т.д.

Копирайтер создает оригинальный текст и/или слоган (девиз) или переводит текст на язык какой-либо страны (последнее, кстати, очень нелегко). Например, известный слоган: «Жиллетт, лучше для мужчины нет!» на английском языке звучит:»Gillett the best a men can get!» В переводе сохранены стиль и содержание первоначального источника, что очень важно, но ко всему прочему не изменен размер и ударение!

Чтобы уложиться в нужный промежуток времени, копирайтер проговаривает придуманный текст на диктофон с секундомером. Ведь в его случае фраза «Время — деньги» воспринимается буквально.

Когда создано несколько вариантов рекламы, обычно устраивается clime. Это — опрос. Листки с вариантами раздаются всем служащим, не исключая уборщиц. И потом среди них выбирают один, наиболее понравившийся большему количеству человек. Кстати, на опросниках есть, как правило, графа «Ваше предложение». Так что лучшим вариантом может стать идея какой-нибудь секретарши Алечки…

МЕДИА-ПЛАНИРОВАНИЕ

Это стадия выбора и покупки эфирного времени на телевидении, места на транспорте, щитах в городе и т.п. Группа «медиа» устраивает презентации и показы, полностью планирует весь процесс проката ролика.

Как видите, «рожать идеи» не легко. Так что, смотря в следующий раз «Санта-Барбару», не ругайтесь сильно, если вдруг показ прервет реклама. Если она сделана со вкусом, терпеть можно, не так ли?

Елена НОВОКШОНОВА

Джон Конлон — победитель слона

В пять лет американец Джон Конлон начал писать командные файлы для ДОС и, можно сказать, с тех пор с компьютером не расставался. Увлечение им привело мальчика в весьма престижную Высшую научную школу в Нью-Йорке, а в свободное от занятий время он вместе с тремя приятелями подрабатывал в «Cyberspace Publishing» — местной компьютерной фирме.

Короче говоря, был он самым обычным подростком. Однако именно с ним случилась история, что заставляет вспомнить о сказочных героях, одолевших чудовище, с которым не сумели справиться куда более сильные и, казалось бы, более опытные бойцы.

Началось все с того, что » Cyberspace Publishing » задумала открыть в «Интернете» новую компьютерную страничку, названную «Jumbo» — именем слона — за свои гигантские размеры. Там должно было содержаться более 25 тысяч всевозможных игр и рабочих программ. Дик Файрстоун, менеджер фирмы, так сформулировал идею проекта: «Нам нужно создать не только самую большую, но и самую удобную страницу, такую, чтобы в нее могли без труда заглядывать даже наши бабушки». Задача, согласитесь, весьма нетривиальная, и неудивительно, что к ее решению были привлечены лучшие специалисты по сетям, получившие практически неограниченную финансовую поддержку и в придачу в помощники юного Джона Конлона с друзьями. Последние должны были выполнять всевозможную черновую работу.

Увы, за четыре месяца дело так и не сдвинулось с мертвой точки. Дик Файрстоун рвал на себе волосы. Сроки сдачи проекта поджимали, и катастрофа казалась неминуемой.

И тут, как в старой доброй сказке, он услышал голос Джона: «Дайте нам эту работу, и через три месяца вы получите готовый продукт». Поначалу Файрстоун воспринял это заявление как неуместную шутку. Однако он позволил ребятам пару недель поиграть с архитектурой «Jumbo» — до тех пор, пока не удастся собрать новую команду гениев программирования. Но уже через неделю Конлон сумел убедить Файрстоуна, что ему помощники не нужны. Через три месяца проект был успешно завершен.

Как и положено героям-победителям, 16-летний Джон скромен, и на вопрос — сильно ли новая чековая книжка (совсем не виртуальная) изменила его жизнь — лишь недоуменно пожимает плечами. Впрочем, когда речь зашла об успехах у девчонок в школе, у него на лице появилась широкая улыбка, лучше всяких слов говорящая о том, что эти проблемы тоже успешно решены. И дело здесь, конечно, не только в деньгах: одолев компьютерное чудовище, Джон, сам того не заметив, победил свою инфантильность, понял, что ему доверяют, и научился отвечать за свои слова и поступки — а это все сразу чувствуют: и работодатели, и девчонки.

Подготовил Андрей КУЗЬМЕНКОВ

Если тебя достали

или Как себя вести при ссоре с учителем

1. Прежде всего, лучше не доводи препода «до ручки». Если чувствуешь, что нависла угроза разборки, попытайся «замять» разговор, резко переведя его на другую тему.

2. Но если ты все же заставила учителя орать до посинения (как я тебе сочувствую!), никогда не реви. Просто спокойно и даже с вызовом сверли глазами переносицу препода. Нет, я не оговорилась, именно переносицу, это дает понять учителю, что ты не сдаешься. А если тебя (Боже упаси!) начали оскорблять, то не дай унизить себя. Лучше попробуй поставить человека на место, например, так: «А Вам не кажется, что я вас не оскорбляла?», или: «Знаете, Вы мой учитель, но это не дает Вам права на меня кричать», или: «Стоп! Если Вы сейчас же не прекратите, я начну свою атаку!»

3. Никогда не ори на учителя сама. Если ты это сделала, то, извини, у тебя отвал башки. Не кажется ли тебе, что тактика «базарной бабы» не только подорвет твою репутацию, но и повлечет за собой вызов предков в школу и разговор с директором? И что ты в итоги выиграла? Ничего, кроме пузырька с корвалолом.

4. Если ты чувствуешь, что больше не можешь стоять и выносить весь этот позор, просто выйди из класса. И как бы тебе ни было больно, не плачь! Сжимай кулаки под партой, скрипи зубами, но старайся не разводить сырость, а то на следующий день будешь готова под землю провалиться от стыда.

Екатерина ДЕМУРЕНКО

«Мы — рэкет киевского вокзала»

Щупленький парнишка подошел к здоровенному мужику и, грозно хмуря брови, сказал: «Я из рэкета Киевского вокзала. Гони деньги!» Мужик вначале оторопел, а потом нехотя полез в карман. Следующий клиент рэкетира тоже оказался довольно сговорчивым. А третий неожиданно встал на дыбы и пообещал «сборщику дани» надрать уши, если он не уберется подобру-поздорову.

Наблюдавшие за этой сценой милиционеры погнались за перетрусившим вымогателем и изловили его. Ни ножа, ни пистолета, ни даже заурядной отвертки у него не нашли.

На разбирательстве в отделении оказалось, что парень в свои пятнадцать лет уже многое повидал в жизни, состоит на учете в разных приемниках-распределителях, в инспекции по делам несовершеннолетних и постоянно делает ноги из отчего дома, который находится в Нижегородской области.

Жизнь бродяги не так уж романтична и заставляет каждый день добывать пропитание ценой огромного риска. На этот раз фортуна отвернулась от юного нижегородца, и теперь впереди ему ничего не светит, кроме статьи за грабеж, по которой дают от трех до семи лет.

Осталось невыясненным — стояли ли за его спиной «старшие товарищи»? Ведь открыть свой «бизнес» на московских вокзалах довольно сложно. Все рэкетиры там знакомы друг с другом, у них давно есть договоренность о разделе территории, и людей «со стороны» они к себе не пустят.

Милиция, в свою очередь, тоже знает всех пасущихся на ее территории рэкетиров в лицо. Периодически некоторых из них отлавливают и отправляют за колючую проволоку. За первое полугодие 1997 года только на Киевском вокзале столицы было задержано 25 групп, собиравших дань с отъезжающих. Правда, некоторых из пойманных приходится отпускать. Ведь даже если грабителей накрыли прямо на месте преступления, но испуганные жертвы отказываются писать официальное заявление, бандитов по закону нельзя посадить.

Хотя сотрудники милиции утверждают, что ни разу не слышали, чтобы рэкетиры мстили своим «обидчикам», свидетелей их преступлений находится мало. Может быть, дело в том, что потерпевшим со стороны наехавших тут же предлагается кругленькая сумма в награду за молчание.

Чем же занимаются вокзальные рэкетиры? Они не имеют возможности, как их городские собратья по мастерству, «доить» одну и ту же фирму. Каждый раз им приходится сталкиваться с приезжими. Рэкетиры Киевского вокзала, например, больше всего любят трясти украинцев — сезонных рабочих, когда те возвращаются с заработков на родину. Их подкарауливают либо на вокзале (в редких случаях), либо в поездах.

Обычно происходит это так — три-четыре здоровенных жлоба входят в купе и говорят: «Мы — рэкет Киевского вокзала. За то, чтобы выехать из столицы, гоните деньги. Наша такса — 100 баксов с носа».

Часто бывает так, что люди сваливают все заработанные средства в один карман. И когда они достают пачку купюр, чтобы отсчитать нужную сумму, у них отнимают все деньги.

В большинстве случаев бандиты не имеют при себе ни пистолетов, ни ножей! Отсутствие оружия они компенсируют тем, что с внушительным видом держат руку в кармане, отчего создается впечатление, что они вооружены.

Проводники вагонов, где орудуют эти бравые ребята, то ли не догадываются об их ремесле, то ли сами боятся их до смерти — и потому в их дела не встревают. Хотя не исключен и тот вариант, что некоторые из них уже давно подружились с рэкетирами и сами наводят их на денежных пассажиров. В любом случае вычислить сезонного работягу, особенно молодого, не представляет большого труда. В своей простоте и доверчивости он готов хоть всему свету поведать, где он работал и сколько получил.

Доходы у рэкетиров совсем немалые. Правда, есть в этом бизнесе свои проблемы. Во-первых, довольно быстро подрастает более юное и более наглое племя беспредельщиков, которое вытесняет «старичков». Во-вторых, все чаще после удачной операции милиции на руках рэкетира защелкиваются холодные стальные наручники, и у него начинается совсем другая жизнь. Юный рэкетир с Киевского вокзала уже поймал своей первый срок. Кто следующий?

Алла ТУЧКОВА

Автор благодарит пресс-службу Московского УВД на железнодорожном транспорте, начальника службы криминальной милиции Киевского вокзала Василия Бевцика и начальника следственного отдела Киевского вокзала Василия Демиденко за помощь в подготовке материала.

Спи спокойно, дорогой тинейджер

Жалуешься на недосыпание? Утром бредешь в школу почти на автопилоте? Несколько советов помогут тебе избавиться от хронической усталости.

Можно хорошо выспаться всего за несколько часов. Скажем, знаменитому Эдисону было достаточно четырех. Тут главное, чтобы сон был крепким.

Слышал ли ты о такой штуке, как режим дня? Погоди недовольно морщиться. Это не то, что ты думаешь. Для каждого человека существуют определенные часы сна и бодрствования. Обрати внимание, когда ты вечером чувствуешь наибольшую сонливость. Тогда и ложись. Иначе, несмотря на усталость, ты будешь долго ворочаться в постели, а наутро необходимость вставать повергнет тебя в ужас.

Рекомендуется ложиться до полуночи. Но, увы, не всегда есть такая возможность. Что же делать?

Твой организм — та же машина. Включи его в режим релаксации.

Самое важное — успокоить мозг. Не делай перед сном уроков, избегай тревожных размышлений, выяснения отношений, воспоминаний о неприятных людях и событиях. Скажи себе: «Подумаю об этом завтра».

Не смотри на ночь телевизор — лучше послушай какую-нибудь приятную музыку. Если же для тебя таковой является Metallica или 2 Unlimited, придется обойтись и без нее, чтобы не дергаться потом во сне. И ни в коем случае не слушай плейер! Он действует возбуждающе на центры слуха.

Определи, какие звуки, визуальные образы, даже запахи помогают тебе успокоиться.

Не переедай вечером, но и не отправляйся «бай-бай» на голодный желудок. Не впадай в крайности.

Хотя бы в течение пяти минут проветри свою комнату.

Если, несмотря на предпринятые меры, ты не можешь уснуть, не считай овец, а повторяй имя человека, который тебе нравится. Желательно, чтоб в нем было поменьше твердых согласных. Есть и еще одно забавное, но верное средство, которое используют для малышей. Ребенок легче засыпает, когда обнимает что-то мягкое — плюшевую игрушку, подушечку.

Коли и это не помогает, встань, попей чайку, съешь бутерброд. Некоторых еда успокаивает. Не хочется спать — не ложись вообще в эту ночь. Ничего страшного. Просто завтра пораньше «отправишься на отдых». Впрочем, Дейл Карнеги рассказывает о человеке, который вообще не спал. Врачи предрекали ему скорую кончину, а он жил себе как ни в чем не бывало.

Ты просыпаешься самостоятельно до будильника? Значит, все нормально. Ведь резкое прерывание сна очень неблагоприятно для нервной системы. Хитроумные японцы придумали даже специальный будильник, который взамен противного звонка в нужный момент источает бодрящий, но приятный запах.

Днем глаза сами собой слипаются? Подремли полчасика после школы. Это лучше, чем до вечера бродить по дому, натыкаясь на стенки, словно сомнамбула. В таком состоянии ты потратишь на уроки и остальные дела вдвое больше времени, чем обычно. Следовательно, ты позже попадешь в царство Морфея, и… на колу мочало, начинай сначала… Раньше ляжешь — раньше встанешь! Домашнее задание можно сделать и утром, на свежую голову.

Сон — это не потерянные часы. Во время сна твой организм производит своеобразный осмотр и ремонт, «подкручивает гайки» и «смазывает винтики». Недаром сном лечат. А заботиться о здоровье нынче модно даже у весьма раскованных американцев. Это капитал. Разве может больной человек стать преуспевающим бизнесменом, юристом, артистом? Так что лучше быть здоровым и, следовательно, богатым.

Екатерина СКОБЕЛЕВА

Приключение по плану

Моя подруга всегда была человеком домашним и совершенно нормальным. Разве что иногда впутывалась в какие-то дурацкие истории. Так случилось и на этот раз: от любопытства, желания пооригинальничать и стремления к экономии она решила съездить в гости к своим немецким приятелям не как все приличные и цивилизованные люди, а автостопом. Начихав на мои предупреждения и причитания, она отправилась, а через пару месяцев я имела счастье лицезреть ее вновь — целую, невредимую и страшно довольную.

«Давно известно, что самое главное отличие бескрайних заграничных просторов от бескрайних наших — не столько уровень жизни, сколько люди. Не считая редких исключений, они необычайно культурны, вежливы и воспитаны. Это касается даже таких диких в нашем понимании существ, как водители. Как-то мы остановились минут на десять посреди дороги, изучая карту. Удивленно думали, почему нет машин. Когда мы наконец-то подняли головы, оказалось, что их выстроилась целая очередь и все терпеливо ждали, когда мы уйдем с проезжей части. Они даже не гудели! (Об этом я вспомнила по возвращению, когда на первом же перекрестке меня чуть не задавили.)

К любому путешествию надо готовиться, а к автостопу — тем более. И заграница здесь не исключение. Если кто-то думает, что стоит только встать на обочину, проголосовать, тормознуть машину — и окажешься в искомом месте, он заблуждается. Мы привыкли к тому, что у нас машины можно ловить на любой дороге, другое дело, получится это или нет. На Западе же существуют автобаны — скоростные трассы, на которых скорость практически не ограничена, остановки и присутствие пешеходов запрещены. И первая же полицейская машина заберет в участок незадачливого «чайника», прогуливающегося там с рюкзачком. Поэтому попутку лучше искать на небольших дорогах. Но самое оптимальное место — это автозаправки. Нередко можно увидеть, как на них скапливаются целые очереди пассажиров. Кроме того, необходимо точно знать, где вылезти, иначе место высадки может стать твоим пристанищем на многие часы. Желательно ехать от заправки до заправки. Если же тебя высаживают на проселочной дороге, есть опасность, что ты очень долго никуда не выберешься.

Следующее правило: надо тщательно планировать маршрут, особенно если отправляешься на длинные дистанции. Поэтому самая необходимая вещь тут — карта автомобильных дорог. В Европе на каждой стоянке или заправке можно взять бесплатную брошюрку с обозначенными магистралями и автозаправками. Бывалые люди возят с собой проверенный годами атлас, чтобы из-за неточностей карты не перепутать дороги и не проехать автостоянку. Наличие спасительных автозаправок решает еще одну проблему — ночевки. Конечно, если есть палатка и спальник, проблема решается сама собой. Но если всем этим не обладаешь (все-таки чем меньше вещей, тем лучше), ночевать можно на тех же заправках. Там гораздо теплее и уютнее, чем под открытым небом, и в принципе никто не выгоняет.

Никогда не помешает знание языка. Часто одного английского недостаточно. Старательно вбитая в наши головы версия о том, что на инглише тебя поймут во всем мире, нередко подводит. Немцы до безобразия ленивы, и многие из них знают только «йес» или «ноу». Но жестов и минимального набора немецких фраз (только не из книжек про войну) вполне хватит. На худой конец можно просто остановить машину, ткнуть пальцем в карту и определить по кивку головы, берут тебя или нет. Но это слишком скучно. Большинство водителей, которыми движет любопытство или жалость, сажают к себе пассажиров как раз для того, чтобы поболтать. Многие состоятельные владельцы машин сами в молодости стопили, что и обнаруживается в процессе разговора.

Очень часто предлагает подвезти молодежь — что ни говори, а свой свояка видит издалека, а вот женщины останавливаются редко. В основном пассажиров берут дальнобойщики. Это самый подходящий контингент, обладающий нескончаемым запасом историй и баек, да и подвезти они могут достаточно далеко. Единственное «но»: на легковушке можно доехать гораздо быстрее. Так что решайте сами. По мне — лучше скорость.

На своем первом маршруте я ехала с молодым водителем лет двадцати семи. Он помогал своему отцу строить загородный дом и занимался перевозками стройматериалов на маленьком фургончике-таратайке, который передвигался со скоростью 80-90 километров в час. Он еле-еле тащился и на автобане, где остальные машины выдавали все 200. Интересным в этой ситуации оказалось поведение водителя. Он очень смущался из-за того, что машина такая плохая и мы движемся медленно. Парню было так неудобно, что он добровольно и совершенно бескорыстно предложил нам переночевать в его доме. А утром привез на стоянку!

Когда садишься в машину, водитель обычно говорит: я довезу до такого-то места — и показывает пальцем на карту. Но обычно везут гораздо дальше, чем обещают. Тут главное — разговорить. Мы ехали из Германии в Копенгаген. Первый водитель обещал вначале провезти нас 100 километров. За трепотней и разговором мы незаметно одолели около 300, заехав не в ту сторону, куда ему было нужно. На прощанье он еще и извинился, что все-таки не смог подбросить дальше. Следующий подкинул нас сразу до Копенгагена, хотя ему тоже нужно было в другую сторону. С ним мы переплывали на пароме (там существует правило, что человек, переезжающий на пароме со своей машиной, имеет право провозить бесплатно всех находящихся в ней людей).

Нам повезло — сложность заключалась не в деньгах, а в самом въезде на территорию Дании. С визой у нас не было никаких проблем, но за границей в принципе не любят русских, и таможенники в первую очередь. Челноки давно всем намозолили глаза, и в отличие от мирных туристов из Европы появление русских ведет за собой воровство, мелкое хулиганство. Если у всех остальных таможенник просто проглядел паспорта, то, увидев наши, скрылся с ними минут на десять, проверил на компьютере данные, заставил заполнить анкету. В ней надо было указать все — от количества наличных денег до адреса, куда мы отправляемся. Водитель же безропотно ждал нас, хотя все остальные машины давно уехали!

Еще одной проблемой оказались большие города. Ни в коем случае не стоит заезжать в них: там сложно поймать машину, которая подбросит хотя бы до окраины. Иногда проще договориться с водителем загородного автобуса и добраться с ним до ближайшей автозаправки. Это тоже можно и нужно сделать бесплатно.

Конечно, не помешает смотреть на номера машин. На них за границей существуют специальные буквы, по которым можно узнать страну «прописки» и сразу решить: голосовать или нет.

В любом случае, если долго (более 3 часов) стоишь на одном месте, а все попутные машины как сквозь землю провалились, значит, что-то здесь не так. Нужно либо менять место, либо двигаться в ту сторону, куда и машины. Очень часто бывает, что трасса выбрана неправильно.

Желательно при себе иметь таблички с крупно написанными названиями пунктов, до которых требуется добраться. Названия городов можно менять на более близкие или дальние. В этом помогут яркий маркер и бумага. Многие используют липкую ленту, налепляемую на фанерку. Почти каждый профессионал имеет в своем багаже многоразовую дощечку.

Контингент путешествующих на халяву состоит в основном из студентов, больше всего почему-то встречается поляков. Некоторые таким образом постоянно ездят к друзьям или отдыхать, другие — путешествуют ради приключений и свежих впечатлений. В основном это ребята, девчонок и меньше, да и держатся они обычно парами. Лучше всего водители берут парня с девушкой. Парами путешествовать удобнее еще и потому, что, пока один общается с водителем, другой может отдыхать. Желательно, чтобы хотя бы один знал язык. Но в путешествии в одиночку есть свой плюс: в машине далеко не всегда бывает два свободных места. Среди стопщиков встречается и немало довольно взрослых и денежно обеспеченных людей, которыми руководит азарт, жажда приключений, желание почувствовать себя молодыми. Некоторое время с нами путешествовал итальянец лет тридцати, у которого на родине был собственный завод по изготовлению компакт-дисков. А моя знакомая (между прочим, преподавательница вуза), втравившая меня в это дело, в свои сорок лет вовсю колесит по Европе вместе с четырнадцатилетней дочкой. Ее муж, правда, так и не понял ее странного стремления к бродяжничеству. Я этого тоже не понимала — но только до тех пор, пока не попробовала сама».

Ирина ПЕТРОВА

Дружишь ли ты с модой?

Время неутомимо бежит вперед, с ним меняются люди, вкусы, мода, одним словом, все. Получается ли у тебя идти с ним в ногу? Ответ ты узнаешь из теста.

1. Часто ли ты меняешь свои вкусы?

а) Нет, люблю постоянство.

б) Да, это вызывает интерес к моей личности.

в) Только когда считаю это необходимым.

2. Нравится ли тебе современная мода?

а) Да, я вообще любитель всего современного.

б) Нет, она не производит на меня впечатления.

в) Мне она нравится, но не во всем.

3. Что ты сделаешь, если кто-то скажет тебе, что твой стиль давно устарел, ты?

а) Попробуешь взглянуть на себя со стороны.

б) Обидишься, ты ведь вовсе не старомоден!

в) Пролистаешь последние номера журналов моды.

4. Есть ли у тебе определенный имидж?

а) Да, и я следую ему.

б) Нет, зачем он вообще нужен?

в) Есть, но у меня не всегда получается соответствовать ему.

5. Одеваешься ли ты исключительно в модные вещи?

а) Нет, если вещь мне не нравится, я ее не одену, невзирая ни на что.

б) Да. Только придерживаясь новой моды, можно выглядеть красиво.

в) Я считаю, что одежда может классно смотреться, даже если это не последний писк.

6. Представь, что у тебя — свидание. Что ты предпочтешь?

а) Вечернее платье или костюм.

б) Обычный прикид.

в) Самую модную вешь.

7. Тебе нравится гоняться за модой?

а) Да, ведь это довольно интересно.

б) Нет, зачем мне это нужно?

в) Когда как.

а б в

1. 5 15 10

2. 10 5 15

3. 15 5 10

4. 15 5 10

5. 15 5 10

6. 15 5 10

7. 15 10 5

81 и более:

Ты отлично ориентируешься в сегодняшней моде. Это качество встречается довольно редко. Если ты честно отвечал(а) на все вопросы, можешь смело гордиться собой и своим вкусом.

80 — 51:

Ты обладаешь хорошим вкусом, но иногда, не обращая внимания на замечания других, поступаешь не совсем разумно. Будь к себе более внимательна.

50 и менее:

Неужели это так трудно — быть более разборчивым(ой) в одежде?! А если ты сам(а) не можешь разобраться в моде, тогда просто почаще прислушивайся к тому, что тебе советуют. Принимай все советы как стремление помочь тебе, а не желание досадить.

Ольга НИСИФОРОВА

Преступление начинается с объявления

«Неужели среди преступников есть такие наглецы, которые не боятся публично объявлять о своих намерениях?» — быть может, удивишься ты, прочитав заголовок. Погоди изумляться. Сначала раскрой какую-нибудь газету и найди там раздел, где даются частные объявления: «Куплю…», «Продам…», «Требуются…»

А теперь прими к сведению следующую информацию: недавно один житель Флориды был обвинен в убийствах девяти и изнасилованиях пятидесяти пяти женщин. Схема его действий всегда оставалась примитивно простой: он звонил по номерам, которые находил в газетных объявлениях, помещенных в рубрике «Продаю», и просил у домохозяек разрешения взглянуть на их товар. Он назначал встречу на дневное время, когда женщины чаще всего бывают одни, а, оказавшись в доме, вытаскивал револьвер, связывал жертву, насиловал и грабил.

Другой монстр, прозванный впоследствии «Убийцей по объявлению», безнаказанно действовал в течение целых двадцати пяти лет! Так и не удалось установить точное число убитых им женщин, поскольку некоторые из тех, с кем он контактировал, бесследно исчезли. Обычно он давал в газете безобидное объявление следующего содержания: «Бензоколонке требуется кассир». Одна-единственная газетная строка обеспечивала ему постоянный приток потенциальных «клиентов». И когда среди них оказывалась молодая женщина, ей предлагалось приехать на встречу в специально выбранное для этого место (не на саму бензоколонку).

Еще один убийца сам откликался на предложения купить подержанную видеоаппаратуру и старые автомобили. Однако он всегда выдвигал условие, что продавец должен доставить товар прямо к его дому, который находился в лесной глуши. Впоследствии там и были обнаружены неглубокие могилы с останками его жертв.

К счастью, большинство преступлений, так или иначе связанных с газетными объявлениями, не столь кровавы и могут быть классифицированы либо как воровство, либо как заурядное мошенничество.

В газетах периодически попадаются объявления о высокооплачиваемых работах, оформление куда стоит, однако, некоторой суммы денег, о заманчивых путешествиях, о планируемых изданиях собраний сочинений, да мало ли о чем еще, что существует, как выясняется впоследствии, только на бумаге, — той самой, на которой их печатают. Вербовка на нефтяные платформы в Норвегии — классический пример подобного надувательства. Интересно, что несколькими годами ранее подобная схема была обкатана в США, где после войны в Персидском заливе безработных американцев соблазняли высокими заработками «восстановителей разрушенного Кувейта». В обоих случаях от соискателей вакансий требовалось всего лишь перевести определенную сумму (в России она составляла 100 — 150 тысяч рублей, в более богатой Америке — несколько сот долларов) на некий счет. Россиянам затем присылался список реально существующих компаний, куда они могли обращаться с предложениями и ждать ответа, — сколь угодно долго, поскольку привлечение иностранной рабочей силы уже более 20 лет запрещено норвежским законодательством.

Следует помнить, что объявления, где сообщается о всевозможных семейных мероприятиях: свадьбах, похоронах и т.д., также являются объектом пристального внимания со стороны воров-взломщиков — ведь для них вся эта информация означает, что дом, где проживает семья, может оказаться в какой-то момент пуст.

Итак, подведем некоторые итоги и сделаем выводы.

1. Всякий раз, давая объявление или собираясь ответить на таковое, задумайся: «Как оно может повредить мне?» После этого предпринимай необходимые меры, позволяющие уменьшить риск.

2. Если к тебе в дом приходит покупатель — постарайся не оказаться с ним наедине. Если ты договорилась о встрече с продавцом — не делай это там, где мало людей, и не отдавай деньги, пока вещь не будет у тебя в руках.

3. Будь особенно бдительна, отвечая на предложение о работе за рубежом в качестве стюардессы, танцовщицы и официантки ночных заведений, актрисы, фотомодели и т.д. — все это зачастую завуалированные объявления о наборе персонала в «веселые дома». В любом случае постарайся выяснить побольше о нанимателях из телефонного разговора и затем наведи о них справки. Встречи с представителями работодателей должны происходить только в их офисах и ни в коем случае не в квартирах или в глухих, малолюдных местах.

Требуй, чтобы тебе показали лицензию на деятельность, выданную Федеральной миграционной службой, контракт — тщательно изучи его текст, там должно быть учтено буквально все: проезд, питание, медицинская страховка, условия проживания, порядок оплаты и т.д. — и договор фирмы с зарубежным партнером. По поводу последнего нелишне проконсультироваться с юристом, знакомым с законодательством страны, в которую ты предполагаешь выехать. Отсутствие любого из вышеперечисленных документов означает, что ты имеешь дело с мошенниками.

Андрей КУЗЬМЕНКОВ

Хакеры против «Коррозии Металла»

Недавняя шутка Паука из «Коррозии метлла» чуть было не обернуласть для него крупными неприятностями. Выдвинув лозунг «Смерть компьютерам», он пригрозил запустить в Сеть страшный вирус, который превратит всех обладателей компьютеров в зомби. Эти высказывания пришлись не по вкусу московским хакерам. Royal Chost — глава хакерской группы «ДДТ», занимающей лидирующее положение в России, прокомментировал заявление Паука, так:

«Не позавидовал бы я бедному Паучку, столкнись он теперь в Сети с кем-нибудь из наших — Мутантом, Киберпанком, Кровавой Мери, Трупом или Кровососом, не говоря уж о докторе Шизере. Что же касается забойного вируса, то тут у Паука кишка тонка. Орать в микрофон благим матом и лапать голых баб на сцене — это одно, написать вирус — совсем другое. Тут мозгами шевелить надо. И вообще, если не рубишь в нашем деле, не возникай! Мы же не лезем в их ржавый металл с гнилыми предложениями. А вот, что прикалывает нас в байкерах и металлистах — так это то, что лучше глушить водяру, чем вырубать наркоту. Водка снимает стресс, а наркота плавит мозги. А нам, хакерам, в отличие от некоторых, без мозгов — труба».

Будущее покажет, захочется ли Пауку продолжить дискуссию с хакерами о компьютерах.

Роллеромания-2

Роллеров становится все больше и больше. Скоро уже шагу нельзя будет ступить, чтобы на тебя не наехал подросток, а то и взрослый «на колесах». Судя по всему, страна охвачена эпидемией роллермании. О том, с чего она начинается и что с ней делать, я спросила у Президента российской федерации роллер-спорта Натальи БОНДАРЕНКО.

Читать далее

«Microsoft Flight Simulator»: посади себя сам

Суть: Самый натуральный симулятор самолета (ранее подобные использовались исключительно в соответствующих учебных заведениях). Позже, когда симуляторы перекочевали на персональные компьютеры лиц, имеющих слабое представление о кабине пилота, они стали называться «игрушкой» и со страшной силой распространяться в народе.

Цель: Крутиться так, чтобы во первых, взлететь, во-вторых, не упасть.

Особенности: Панель приборов — настоящая. Местность — похожа на натуральную. Время воздушных перелетов, операций и любых стратегических действий в кабине пилота — реальное. Вот совершаешь ты, к примеру, трансатлантический перелет, врубаешь автопилот и… баюшки.

 

«Microsoft Flight Simulator»

Производство: «Microsoft», 1996

Класс: классическая леталка-обучалка

«Age of Sail»: по волнам чужой памяти

Суть: Симулятор парусных судов. Ежели лавры великих мореплавателей не дают тебе покоя, садись на их посудины и начинай действовать. Вернее, сесть придется на какой-нибудь один корабль — тебе предоставляется на выбор более двух тысяч конкретных парусников. И около сотни реально происшедших сражений, из которых ты выбираешь те, в которых захочется поучаствовать.

Цель: Выиграть сражение.

Особенности: Плохая графика при хорошей игре. «Хорошесть» заключается в том, что можно перекраивать ход событий, то есть если сражение в натуре выиграл один адмирал, то в твоей «натуре» может выиграть другой. А может и никто не выиграть, если ты решишь устроить лично тобою придуманное сражение.

 

«Age of Sail»

Производство: «Talon Soft», 1996

Класс: стратегическая гасиловка

САФФИ

«Calling All Dorks»: жизнь в стиле MTV

Когда-то — по доброте душевной или от тоски — работниками компании «Microsoft» была разработана программа для «Windows’95» «Microsoft Рlus». Она включала в себя звуки, заставки, звуки заставок, «иконки» и прочую необходимую пользователю дребедень, которая раньше мозолила глаз своей стандартностью и неизящностью. Работники вышеупомянутой компании эту проблему решили просто, со свойственной им изобретательностью и со вкусом — заставки сделали в виде домиков со светящимися окошками, летающих символов «Windows» и целых картинных галерей Леонардо да Винчи.

В 1996 году компания «Viacom New Media» запустила новую версию «Рlus». В стилистике MTV. Для американских тинейджеров. Которые без канала MTV не представляют себе реальности. Герои версии — MTV’ишные Бевис и Батти. Все заставки — с их изображением. Все звуки — с их голосами. И что это за звуки!

Если ты в чем-то — случайно! — оказался не прав, то бишь дал неверную команду, тебя обложат такой руганью, что после этого к компьютеру будешь подходить с опаской и обращаться на «Вы». Правильная команда может сопровождаться рычанием делающего крутой вираж мотоцикла, звуками сливного бачка и другими «горбушками».

Можно, кстати, менять образ курсора. Сделать его, например, микрофоном. Или гитарой.

Короче, можно извратить все меню. Именно извратить, потому как программка — на любителя. Так что учти, и не говори потом, что коварная Саффи не предупреждала…

 

«Calling All Dorks»

Производство: «Viacom New Media», 1997

Свежие записи