admin
Что было со мной, что бы-ыло то-о…
Юрий Лоза
Одна из невероятных историй связана с моей учебой в Алма-Атинском университете. Я только-только туда поступил и не явился на первое же комсомольское собрание. Но не потому, что я такой разгильдяй был, а просто я не состоял в могучих рядах комсомола. Меня из них погнали еще в 10-м классе — за то, что я в школе выпускал рукописный литературный журнал, куда однажды написал заметку о вьетнамской войне, довольно смешную, помню. Из-за нее-то меня и исключили из комсомола. Отца потом таскали в райком партии.
Так вот на этом первом комсомольском собрании как раз выбирали комсорга курса, и на следующий день мне сказали, что все проголосовали за… меня. Я не стал их разубеждать ни в чем и рассказывать, что я такой плохой и не комсомолец вовсе. Никто меня в обмане и не заподозрил — невозможно просто было себе представить, что меня выгнали из комсомола. В общем, согласился. Но постарался извлечь из всего этого хоть какую-то выгоду для себя. Не знаю, откуда это у меня проснулся такой подход к делу. Набрав ведомостей, я стал собирать взносы. У меня было 24 подчиненных, рядовых комсомольцев. Обычно наши «партсобрания» я проводил так — закрывал двери на швабру и говорил: «Ребята, или вы сдаете мне взносы на то, что я напишу в ведомости, или мы сядем и будем долго-долго заседать». Всем, естественно, хотелось домой, все торопились, ни у кого не было желания париться в душной комнате непонятно для чего, поэтому все активно и, можно сказать, с радостью сдавали мне по 10 копеек и дружненько разбегались. Ведь 10 копеек — это была не такая огромная сумма даже по тем временам. Да и я не каждый же день собирал, а раз десять в месяц всего.
После этой честной аферы у меня набиралось, соответственно, 2 рубля 40 копеек. Водка в те времена стоила два рубля восемьдесят семь копеек или три шестьдесят девять. Мы с компаньоном брали две бутылочки портвейна на собранные деньги или пива на троих друзей. Я тогда собирал взносы на все, что только мог изобрести: на бездомных собак, на кошек, в помощь мне самому… ведомостей, слава Богу, хватало. Их же все равно никто не читал, никому они на фиг не были нужны.
Так продолжалось полтора года, пока я учился в университете. Я получил 48 взысканий за недостаточно активно проведенную работу, но мне не было стыдно — я же не был комсомольцем. Когда потом я пришел сдавать дела и сказал, наконец, что я не член ВЛКСМ, в нашем комскомитете была жуткая паника. Меня просили не разглашать эту тайну (то есть то, что за полтора года они даже не удосужились проверить, кто комсомолец, а кто нет) и тихо-мирно спрятали все мои ведомости.
Сосо Павлиашвили
Случаев было немало. Расскажу об одном. Это было в Тбилиси. Один раз я выпрыгнул… с третьего этажа. Остался жив и невредим. Мне тогда то ли 16, то ли 17 лет было. За мной милиция гналась. Что-то, кажется, мы там с друзьями натворили. Но все обошлось. Для меня.
Макс Покровский («Ногу свело»)
У меня было валом этих невероятных случаев!
Один раз я бегал на стройке. И решил перепрыгнуть через яму в подвале строящегося дома. Думал, там пустое место, а там была стена. Сами представляете, что со мной потом было, когда я в эту стену…
Олег Нестеров («Мегаполис»)
То, что я научился играть на гитаре, это уже сам по себе невероятный случай. Первым моим творением стала, знаете, какая песня? На текст из журнала «Огонек» за 1956 год — на стихи какого-то китайского поэта! В переводе, естественно. Совершенно идиотский текст, я его даже не помню. И я спел эти стихи на аккорды Владимира Высоцкого. Получилось нечто. Это была моя первая невероятная песня.
Александр Васильев («Сплин»)
Вся моя жизнь — невероятное событие. И я этим просто счастлив.
Андрей Гордеев («Манго-Манго»)
Недавно был совершенно абсурдный случай, когда я перепутал времена в английском языке. В Афинах я взял кофе. Пока его готовили, девушка, которой я за него заплатил, ушла. Я подошел к стойке за своим кофе, стоит парень-бармен, уже новый какой-то. Я говорю ему довольно эмоционально: «Where is my coffee?» («Где мой кофе?») А он мне отвечает: «Спокойно-спокойно, one coffee, two coffee? One hundred coffee, no рroblem, Афины!» («Один кофе, два кофе? Хоть сто кофе, без проблем, мы же в Афинах!») И тут я, забыв все времена на свете, выдаю фразочку: «I buy it» («Я купил это») вместо того, чтобы просто сказать, что я уже заплатил за свой кофе. Тут бармен протянул мне руку: «Congratulation!» («Поздравляю!») Порадовался за меня, что я Афины купил.
Сергей Мазаев («Моральный кодекс»)
Самое невероятное это то, что я вообще начал заниматься музыкой. А начиналось все очень необычно. Пионерскому лагерю, в котором я отдыхал в детстве, срочно потребовался горнист. К нам в отряд прибежала взмыленная вожатая и спросила, кто хочет им быть. Я вызвался. С тех пор я — музыкант. Саксофонист и вокалист по совместительству.
Гарик Сукачев («Неприкасаемые»)
Я однажды видел НЛО. Это было в 1992 году на съемках какого-то фильма, уже не помню какого. Какой-то новый перестроечный фильм (просто жрать нечего было, вот я и снимался). Мы с Димычем Харатьяном в нем играли, кого, тоже не помню. Во время съемок мы плыли на корабле по Средиземному морю. Я вышел на нос… или на корму? Так вот, вышел я на нос корабля, и мне вдруг показалось, что прямо передо мной большая лампочка висит. Потом присмотрелся внимательнее, ночь опять же, море… Я подумал, что-то эта лампочка подозрительно далеко от меня находится. Отошел от носа корабля и увидел, что и свет уходит от меня куда-то в море. И где-то метрах в ста в течение полутора часов эта самая «лампочка» летела прямо-прямо передо мной. Я, естественно, решил, что это и есть НЛО. Вот Дима Харатьян не даст соврать. Потому что потом я его позвал и показал ему это НЛО тоже, чтобы и он убедился. Так ты говоришь, что, может, это шаровая молния или просто глюк? Может, и шаровая… Но не глюк — точно. Я в тот момент был очень трезвый, не употреблял никаких наркотических препаратов и даже на рэйв-дискотеки тогда не ходил (тогда еще их не изобрели), хотя я и сейчас на них не хожу. Так что я был как прозрачное стекло. Это был не глюк. Точно говорю.
Эротическое радиохобби
Жени Шаден — фигура загадочная. В первую очередь тем, что до сих пор неясно, в каком роде к нему (ней) обращаться — в женском или мужском. Сам (сама) ведущий(ая) популярной радиопрограммы «Европы Плюс» это скрывает. Однако это не помешало нашему корреспонденту задать ему (ей) несколько вопросов.
— Жени, скажите, пожалуйста, каким образом Вы стали ди-джеем Радио «Европа Плюс»?
— Когда «Европа Плюс» проводила набор ди-джеев, я решил(а) принять участие в этом конкурсе, хотя и не питал(а) особых иллюзий по поводу конечного результата. Однако в итоге был(а) зачислен(а) в коллектив радиостанции.
— Вы уже несколько лет являетесь ведущим(щей) ночного эротического радиошоу. Как Вы пришли к созданию такого необычного проекта?
— Оно создавалось постепенно и выросло из простых разговоров о любви, сопровождавшихся романтической музыкой.
— А какая музыка, по-вашему мнению, наиболее подходит для ночного эфира?
— В первую очередь это, конечно, Джо Дассен, Хулио Иглесиас и Enigma, хотя, безусловно, нельзя ограничиваться только ими, ведь вкусы у всех разные…
— Общеизвестно, что неотъемлемой частью Вашего шоу является непосредственный контакт со слушателем, буквально обрывающим, несмотря на позднее время, эфирный телефон. Не могли бы Вы вспомнить звонок, который оставил наиболее глубокий след в душе?
— Однажды мне позвонила женщина, которая работала стюардессой, и поведала со слезами на глазах о том, что на месте аварии самолета она у одного из погибших пассажиров обнаружила плейер с кассетой, на которой было записано мое шоу. Во время падения лайнера он слушал именно его…
— Жени, а легко ли Вам все время работать ночью?
— Я «сова» по натуре и поэтому вполне спокойно отношусь к тому, что приходится работать ночью, тем более что профессия ди-джея на Радио «Европа Плюс» стала для меня своего рода увлечением, я бы даже сказал(а), что это — мое хобби.
Алексей ХОЛОПЦЕВ
За помощь в подготовке материала автор благодарит пресс-атташе Радио «Европа Плюс» Алексея Фролова.
Тест на на-находчивость
Одним скучным-прескучным утром, когда даже скучать окончательно надоело, я отловила во дворе какого-то четырнадцатилетнего мальчишку семи или восьми лет и попросила его доходчиво объяснить мне, что такое находчивость. Он подумал, что я корреспондент и беру у него корреспонденцию. Он сказал, заикаясь от волнения: «На-находчивость? Если ты постоянно что-то находишь, ты человек на-находчивый. А если не находишь и даже лишнее теряешь, то, значит, ты человек не-на-на-ходчивый».
А ведь и впрямь, находчивый человек — это тот, кто некоторых вещей никогда не теряет. Например, не теряет голову и чувство юмора. Короче говоря, не теряется, а с ходу НАХОДИТСЯ. То есть находит нужные слова, выражения, выход из затруднительной ситуации. Такой человек в случае чего убегать не будет и реветь не начнет. Походит — походит, подумает — подумает — и НА ТЕБЕ! — находит выход.
Вот тебе тест на эту самую находчивость. Внимательно прочти каждый из вопросов и выбери один из вариантов ответа или придумай свой собственный выход из предложенной ситуации. Потом подсчитай набранные баллы и узнай, «на-находчивый» ли ты.
1. Ты приходишь домой и видишь, что кот ухитрился залезть в холодильник и слизать добрую половину взбитых сливок с праздничного торта. Твои действия:
а) запираешь кота в холодильнике и звонишь ветеринару;
б) выволакиваешь кота из холодильника и чистишь ему зубы пастой «Blend-a-med», чтобы он не мучился от кариеса;
в) быстро слизываешь оставшуюся половину сливок, звонишь маме на работу и ябедничаешь на кота;
г) __________________________________ свой вариант.
2. На твоей кухне совершили вынужденную посадку инопланетяне. Поломку в их летающей тарелке исправить невозможно. Твои действия:
а) пронзительным воплем будишь домочадцев, соседей, дворовых собак и специалистов по неопознанным летающим объедкам, хватаешь видеокамеру и пытаешься зафиксировать удивительное явление:
б) произносишь: «Хелло! Ду ю спик инглиш?» и предлагаешь инопланетянам любимую бабушкину тарелку из старинного сервиза;
в) думаешь: «Чего только не увидишь во сне!» и поворачиваешься на другой бок;
г) ________________________ свой вариант.
3. Ты собираешься на тренировку по каратэ, а тебе вручают папку с нотами и отправляют на занятие по сольфеджио. Твои действия:
а) съедаешь ноты, укладываешь в папку кимоно и топаешь на тренировку;
б) покорно идешь на музыку и отрабатываешь удары на соседке по парте;
в) погружаешь родителей в гипнотический сон, а пока они спят, занимаешься чем хочешь;
г) ____________________ свой вариант.
4. Ты собираешься на занятие по музыке, а тебе вручают кимоно и отправляют в секцию карате. Твои действия:
а) возмущаешься: «Что я, девчонка, что ли, чтобы карате заниматься?!», берешь ноты и гонишь на свое любимое сольфеджио, позаимствовав мотоцикл у старшего брата, чтобы не опоздать;
б) покорно идешь на тренировку и отрабатываешь крики «кья-а!» в разных тональностях;
в) выпрыгиваешь из окошка, ломаешь ногу, а так как со сломанной ногой тренироваться невозможно, ты со спокойной душой и чистой совестью ползешь петь;
г) ____________________ свой вариант.
5. Считаешь ли ты сам себя находчивым человеком?
а) да;
б) нет;
в) не знаю;
г) ________________________ свой вариант.
ПОДСЧИТАЕМ ОЧКИ
1. а, б, в — 0 баллов. В действительности ты так никогда не поступишь. Разве ты помнишь наизусть номер телефона ветеринара? Или ты полагаешь, что кот даст почистить ему зубы? И потом: зачем тебе слизывать одни только сливки, когда можно слопать весь торт вместе с начинкой из шоколадного ликера?
г — 10 баллов, если только ты действительно предложил свой собственный вариант ответа.
2, 3, 4. а, б, в — 0 баллов или:
1 балл — если тебе удалось загипнотизировать родителей;
2 балла — если у тебя есть фотография, на которой ты поешь, а нога — в гипсе;
3 балла — за любую присланную в редакцию видеопленку с инопланетянами.
за все г — 10 баллов.
5 вопрос. а — 10 баллов.
б — 0 баллов.
в — минус 10 баллов.
г — 100 баллов.
А ТЕПЕРЬ ПОДВЕДЕМ ИТОГИ:
минус 10 — 0: Полная безнадега! Разве что… Попробуй пройти этот тест еще раз!
1 — 3: Совсем неплохо! Ждем пленок и посылок с загипнотизированными бабушками!
10 — 140: Поздравляю! Ты на-на-ходчивый, очень на-на-ходчивый, сверхнаходчивый, просто нечеловечески находчивый человек!
от 150: Братцы! Я тут на днях собираюсь в экспедицию к мутантам-людоедам в соседнюю галактику. Компанию не составите? Жду!
Ая ЭН
Приманки для воров
Ими могут стать небрежно брошенные ключи, открытая сумочка или просто беспечный вид…
Потеря кошелька с небольшой суммой денег может восприниматься тобой как не стоящая переживания случайность. Но если в нем помимо денег находились документы и ключи, то самое время бить тревогу. Вполне возможно, что вор, узнав адрес и завладев ключами, попытается ограбить дом, а если в тот момент там кто-нибудь будет находиться, то дело может принять весьма печальный оборот. Но это еще полбеды: всегда существует вероятность, что вор, заранее наметив объект, охотился именно за твоими ключами, и потому следует предпринять самые экстренные меры, чтобы защитить свою собственность, а также жизнь и здоровье твоих близких от возможных посягательств.
Только в США каждый год свыше 300 тысяч преступлений совершается лицами, предварительно завладевшими — причем не всегда путем целенаправленного воровства, а иногда благодаря элементарному разгильдяйству хозяев — ключами от домов, квартир, офисов, автомобилей. Поистине наши ключи стоят миллионы и заслуживают соответствующего с ними обращения. И если дорогое кольцо с бриллиантом или пачку долларов вряд ли кто оставит надолго без присмотра на видном месте, то почему же неизмеримо более ценные ключи постоянно валяются где попало, отдаются в случайные и весьма ненадежные руки и хранятся в дырявых карманах?
Разумеется, нет ничего предосудительного в том, чтобы при необходимости дать свои ключи другу или близкому родственнику. но при этом стоит задаться вопросом: насколько осторожен и осмотрителен человек, которому их доверили? Нет ли у него сомнительных знакомств? Нет никаких оснований, устраивая дома вечеринку, «отсеивать» незнакомых тебе людей, которые могут появиться в компании давних приятелей. Но разумно ли при этом оставлять ключи, как обычно, на крючке в прихожей? Ну и конечно, нельзя писать на ключах свое имя и адрес, давать свои координаты в мастерской, где их изготавливают, оставлять ключи под половиками или в почтовых ящиках и делать еще тысячу подобных глупостей. Во избежание неприятностей, даже снимая квартиру или возвращаясь в нее после того, как съехали жильцы, необходимо менять все дверные замки, причем лучше их приобретать у разных продавцов и врезая их не пользоваться услугами одного и того же слесаря.
Все это — элементарные правила безопасности против домушников. Но есть и другие специализации воров — карманники. Они тоже не сидят сложа руки, дожидаясь благоприятной возможности воспользоваться твоей оплошностью. Они активно действуют, проявляя при этом завидную сноровку и изобретательность. В Америке ежегодно их жертвами становятся более полумиллиона человек.
Мировой опыт свидетельствует, что наилучшей защитой от карманников, равно как и от всевозможных уличных грабителей, является хорошее знание используемых ими методов.
Известно, что давка в любом общественном месте является для карманника средой, где он чувствуют себя как рыба в воде. Однако успех сопутствует им лишь тогда, когда оказавшиеся в толпе люди рассеянны и не следят за тем, что происходит вокруг. Если карманники действуют группой, они могут попытаться отвлечь твое внимание криками, пением, неожиданной ссорой. Похожим образом иногда ведут себя цыгане. Когда они плотным кольцом окружают прохожих и клянчат у них деньги или предлагают погадать, соблазнившийся разиня имеет все шансы выйти из их толпы обобранным до нитки.
В последнее время за рубежом растет популярность так называемого «танца на эскалаторе». Исполняется он чрезвычайно просто: один из едущих на эскалаторе «внезапно» теряет равновесие, роняет свои вещи и начинает их лихорадочно собирать, становясь таким образом помехой другим пассажирам, и те, отчаянно пытаясь избежать падения, становятся легкой добычей карманников.
Точно так же действуют и российские «танцоры», умело создающие аналогичные ситуации в часы «пик» на подножках автобусов и троллейбусов.
Более чем в пятидесяти странах используется прием, условно называемый «У вас вся спина грязная». Один из карманников незаметно пачкает (чаще всего кетчупом) одежду потенциальной жертвы, которую затем его сообщники любезно извещают о случившемся. Они по-дружески предлагают пострадавшему свою помощь и, чистя его одежду, не забывают и про карманы.
«Подержите минуточку ребеночка», — можно услышать неожиданную просьбу в магазине. И пока твое внимание занято младенцем, карманники получают возможность попрактиковаться в ловкости рук. Вообще говоря, воры нередко используют детей для достижения своих целей. Стоило зазеваться одному из пассажиров в аэропорту Лос-Анджелеса, как двухлетний малыш вытащил у него кошелек с восемью с половиной тысячами долларов и не спеша вернулся с добычей к своему папочке.
К счастью, все это произошло на глазах у свидетеля, и потерпевший настиг жуликов прежде, чем те успели скрыться. Казалось бы, ареста не избежать. Но мать малыша, разыграв неподдельное изумление и рассыпаясь в извинениях, тут же вернула кошелек, превратив, таким образом, все в забавный инцидент. Полиция, однако, решила установить за семейкой наблюдение и вскоре выяснила, что инцидент был далеко не случайным: ребенок с большим мастерством вытаскивал кошельки у не в меру рассеянных пассажиров и даже увел «дипломат» у женщины, занятой заполнением документов.
Карманникам, естественно, крайне важно знать, где хранится твой кошелек. Проще всего, конечно, проследить, куда ты его прячешь после сделанной покупки. Однако к тебе могут обратиться и с просьбой разменять деньги, и мельком показать какой-то кошелек и спросить, не твой ли. Есть трюк, который с успехом исполняется уже более ста лет — в людном месте вешается табличка-предупреждение: «Берегись карманников». Ворам остается только внимательно наблюдать за поведением прохожих, которые непроизвольно начинают проверять содержимое своих карманов. Ну а после того, как местонахождение кошелька установлено, для его изъятия у владельца можно применять любой из способов, о которых шла речь выше.
Приходится с грустью констатировать, что ношение золотых украшений из года в год становится более и более рискованным для женщин и девушек, независимо от их положения. Жужа Габор была ограблена в лифте нью-йорского отеля, Софи Лорен — ночью, прямо в номере. Каждая из актрис лишились драгоценностей стоимостью свыше 700 тысяч долларов. Но все это мелочи в сравнении с потерями, понесенными некой наследницей арабского шейха — 13 миллионов долларов. В течение нескольких лет она была четырежды (!) ограблена, прежде чем отказалась от привычки носить дорогостоящие украшения.
Конечно, едва ли кто станет специально охотиться за относительно дешевыми золотыми цепочками и колечками. Но и они могут соблазнить уличного налетчика, который иногда не остановится перед тем, чтобы отрезать пол-уха ради сережки, на которую он купит дозу наркотика. Даже ношение искусственных украшений может оказаться опасным — именно потому, что их весьма трудно отличить от настоящих. Уличные налетчики всегда больше рассчитывают на свою силу, чем на ловкость рук, и поэтому их действия нередко заканчиваются для жертвы тяжелыми физическими увечьями или гибелью. Выхватывая сумочку, грабитель может сильно ударить тебя или полоснуть ножом. А если преступник, проезжающий рядом в автомобиле или на мотоцикле, попытается сорвать сумочку с твоего плеча, от рывка можно потерять равновесие и упасть на проезжую часть под колеса машин.
Особенно большому риску на улице подвергается тот, кто выглядит рассеянным или чересчур погруженным в себя. Своим внешним видом такой человек словно сигнализирует окружающим о том, что ему не до того, чтобы следить за своим кошельком.
Выводы.
1. Наиболее эффективное оружие против карманников и уличных грабителей — знание методов их работы. Поэтому непрестанно пополняй объем своих сведений по этому предмету.
2. Потерянные, украденные или переданные ненадежному лицу ключи, небрежно болтающаяся на плече сумочка, выставляемые напоказ драгоценности — все это может оказаться причиной даже не одного, а целой серии преступлений.
3. Держи кошелек в глубине сумочки, в особом отделении на молнии. Не храни все ценные вещи в одном месте, постарайся распределить их по карманам, лучше всего — по внутренним.
4. Статистика свидетельствует, что уличные грабители значительно чаще прибегают к физическому насилию, если сталкиваются с сопротивлением. Решение драться или уступить должно приниматься с учетом главного обстоятельства — сможешь ли ты после этого остаться в живых.
5. Не реагируй на предложения что-то выгодно купить, на настойчивые попытки заговорить или взять интервью, не поднимай валяющиеся на дороге деньги. Никогда не задерживайся там, где режутся в карты, «наперстки» и т.д.
6. Если ситуация на улице кажется тебе угрожающей — не стесняйся кричать, звать на помощь. Еще более надежный способ — положить в сумочку звуковой сигнализатор (продается в магазинах), который автоматически приводится в действие, когда грабитель пытается овладеть ею.
7. Выгляди уверенной в себе. Территория, по которой ты идешь, принадлежит не только различным шайкам, но и тебе тоже. Ни в коем случае нельзя казаться ни испуганной, ни расслабленной, ни чересчур самоуверенной. Выглядеть лучше всего сильной и решительной.
Помни: хищники выслеживают легкую добычу, и если ты не похожа на таковую, твои шансы избежать их нападения существенно возрастают.
Андрей КУЗЬМЕНКОВ
От бомбера до косухи
Все, что вы хотели знать о прикидах, но не знали, где спросить
Пословица гласит: «По одежке встречают, по уму провожают». Внешний вид человека говорит о многом, и в первую очередь — среди тусовочной молодежи. Прикид для тусовщика — военная форма, по которой солдат узнает своих на поле боя. Читать далее
Бежать, чтобы выжить
Ветер перемен, так рьяно подувший на лопасти нашей многонациональной мельницы, опрокинул ее, и в жерновах всеобщего безумия оказалось множество судеб. Смешав добро и зло, веру и безверие, эти события оставили глубокие раны в людских душах.
«MDK»: побег в Лос-Анджелес
Суть: Лагуна-Бич, Лос-Анджелес. Не наше время. А очень будущее. В вышеуказанном районе поселились странные роботы со своеобразным чувством юмора, отдаленно напоминающим фильмы об итальянских бандито-гангстерито. Этих придурков гасит, рыская по лабиринтам, парень с разнообразным оружием по имени Курт — но не Кобейн и даже не Рассел. И жаль, что не Рассел — нажал бы на кнопочку, как в «Побеге из Лос-Анджелеса», и вырубил бы к чертям собачьим через спутник всю компьютерную сеть и роботов вместе с ней. Вот бы жизнь настала — никакого технического прогресса в лице роботов-козлоидов, а только чистые леса, поля, реки, горы…
Цель: Найти и поразить роботов всеми доступными видами оружия: от гранат и автомата до… ядерной бомбы.
Особенности: Классная, очень плавная графика. Неплохая музыка. Однако, многочисленные логические загадки, которые приходится решать в ходе боя, раздражают. Без помощи тактики прохождения, рассказанной опытными геймерами, в «MDK» лучше не соваться — только нервы испортите…
«MDK» («Murder Death Kill»)
Производство: «Shiny», «Interрlay», 1997
Класс: ходилка-гасилка
Семь дней из жизни Найджела Уайтхолла
Вторник
11.00. Зря вчера слушал прогноз погоды — дождя не было, так, облачность. Как всегда.
13.00. Если с сегодняшнего дня буду брать ланч без сладкого — хватит на два билета на дискотеку. Тэсс обещала пойти. Любопытно будет посмотреть, как она танцует. Толку, правда, мало — медляков даже на частных вечеринках не бывает.
Недельный зачет сдал.
17.20. Решили пойти в пятницу, а то в уик-энд билеты дороже. Она хочет устроиться на работу, но не в ресторан — там работают одни иностранцы. Не знаю, что ей посоветовать. Моя работа ей не подойдет, пять лет ведь очень много для обучения, пусть лучше учит детей или гидом работает. Но опять же — работа с малышней или с иностранцами.
Позвоню, вытащу ее в парк, или в пабе посидим.
22.00. Были в парке Сент-Джеймс. Тэсс какая-то странная: то экономит на завтраках, а то тянет меня на Пиккадилли, в дорогие магазины. К тому же заявила, что давно не была в музее. А мне в лом — и так всей группой раз в неделю ходим в национальную галерею. Битый час сидим на полу у одной картины, обсуждая все детали. Картину выбирает, конечно, преподаватель…
Среда
12.40. Пришел новый учитель. Шотландец. Что говорит — понять нельзя, акцент жуткий. Вообще я заметил, что шотландцы, уэльсцы и англичане северных графств (Йоркширского, например) коверкают слова просто зверски. Этот вместо «о» говорит «у» в большинстве односложных слов. Хорошо, что он только заменяет училку по менеджменту и у нас всего на неделю.
17.10. Я был не прав — Тэсс нормальная. Наш психолог говорит, что так ведет себя большинство девчонок. Они одновременно хотят быть материально независимыми от родителей (а она мне говорила, что подрабатывает с четырнадцати лет няней) и тратить деньги на дорогие шмотки. Ну что ж, но пусть тогда и за дискотеку платит сама. Пусть учится быть практичной.
23.10. Сидели в пабе с ребятами. Они предлагали собираться еще и по субботам, то есть два раза в неделю. Спорный вопрос. В ресторанчиках на уик-энд надо заказывать места, везде народу много, «У Белуши» к стойке не пробиться, хоть и весело там. В итоге решили попробовать.
Четверг
Я к нему привык, к шотландцу нашему. У него хорошее чувство юмора. Пришел в юбке-килте — и, как все они одеваются на работу, в пиджаке с рубашкой и галстуком. Сказал, что не хочет сильно отличаться от заболевшей учительницы.
Пятница
17.10. Бродили где-то в районе Ковент-Гардена, потом на метро до Черинг-Кросс и опять пешком — до «Ипподрома», где дискотека.
03.10. Ушли рано, чтобы успеть на ночной автобус. Ужасно устал. Все было как обычно: бар, где дерут три шкуры, к полуночи набежало много народу, музыка — трехлетней давности, танцуют — как пять лет назад. Впрочем, была одна необычная парочка, отплясывали забавно, но оба были изрядно пьяны. Тэсс там понравилось.
Суббота
10.00. Ну что у нас за город! Повеселиться в Лондоне можно, но жить… Шумно, улицы узкие — если несколько автобусов останавливаются на светофоре, то расстояние между ними не больше десяти сантиметров. Такси и мотоциклисты носятся, как ошпаренные. Посмотришь на них, и таксистом быть уже не хочется. А поздно — отучился все пять лет — в понедельник экзамены. Ужасно боюсь, но еще больше не хочется (это я вчера ясно осознал) работать в Лондоне. Тэсс нравится в центре, а я предпочел бы, чтобы мои пассажиры жили за первой зоной. Там город больше похож на нормальный.
Воскресенье
14.00. Приехала сестренка Тэсс, пришлось везти их на Трафальгарскую площадь, в Национальную галерею. Ведь я как-никак, имею значок гида. Тэсс прыгала от радости. Ей давно хотелось, чтобы я поводил ее по музею, а тут такой повод! Отвертеться было невозможно.
Было очень забавно за ними наблюдать. Слушали, раскрыв рты, о том, что у Рубенса был целый цех, рисовавший по его эскизу. Кому-то из учеников удавались цветочные гирлянды, кому-то кони, и каждый рисовал свое. А в конце именитый живописец правил картину своей рукой и отдавал заказчику. За огромные деньги, разумеется. Это называлось работой мастера… Сестренка Тэсс обозвала позднего Тернера импрессионистом. В чем-то она права. Хотя он скорее эксцентрик: рисовал руками, вилками, выдавливал краску из тюбиков прямо на холст.
17.40. Готовлюсь к экзамену.
23.15. Лягу спать. Лучше выспаться — все равно перед смертью не надышишься.
Понедельник
13.40. Сдал!!!
Обнаружен узел web, ожидается ответ
Новости из «Интернета»
Нигде на планете ты не найдешь так много разнообразных «американских горок», как в парке Сидар-Пойнт в штате Огайо (США). «Коллекционировать» их парк начал еще в 1892 году, когда открылась первая горка высотой 7,5 метра, вагончики которой ездили со скоростью всего 15 км в час. История Сидар-Пойнта шла под лозунгом «быстрее, выше… круче». Парк не раз побивал свои собственные рекорды по этим показателям, строя самые большие горки в мире. Сейчас над линией «сидарского горизонта» их возвышается 12. У каждой есть свое собственное имя: «Железный дракон», «Голубая молния», «Дикая кошка», «Близнецы»… Эта неповторимая коллекция была отмечена в Книге рекордов Гиннесса. Аттракционы отличаются друг от друга «витиеватостью», скоростью, высотой и крутизной. Есть такие, где любители острых ощущений катаются в кромешной тьме. Самые медленные — для детей. Ведь любителей «американских горок» нужно воспитывать с детства — считают владельцы парка.
* * *
Для поклонников любых видов спорта, даже самых редких, в «Интернете» — раздолье. Сами посудите, куда еще обратиться любителю настольного хоккея, где найти друзей и партнеров по игре?
В «Интернете» есть все — последние новости из области настольного хоккея, информация о предстоящих всемирных (!) соревнованиях, газетные и журнальные статьи об этом диковинном состязании, история уникального вида спорта, правила игры, словарь терминов, адрес магазина экипировки. Есть возможность участвовать в конференциях таких же фанатов, как ты, с помощью электронной почты. А если тебе нужен «территориально близкий друг», то достаточно внимательно изучить «Карту поклонников настольного хоккея», где отмечены города, в которых живут «хоккеисты», получить их электронный адрес и связаться с ними!
Подготовила Александра ФИЛЮШКИНА
«Sega Rally»: догоним и перегоним Японию!
Суть: какая принципиально новая идея могла прийти в голову разрабочикам свежей «гонялки»? Да никакая! Пока разработчики игр типа «догони-и-перегони» соревнуются только в достижении более приемлемой графики за счет, по возможности, меньшего количества занимаемого игрой дискового пространства. Надо отдать должное дизайнерам «Sega Rally» — они вложили в свое детище много труда. Когда несешься с головокружительной скоростью по трассе, так и хочется притопить немного педаль тормоза. Уж больно красивые виды открываются вокруг.
Цель: обойти всех на трассе.
Особенности: как явствует из названия, игру придумывали, делали и запускали в свободное плавание по компьютерному рынку спецы из фирмы «Sega». А «Sega» — это Япония. Поэтому от Японии в этой игрушке просто некуда деваться — сплошные названия японских машин дружественных «Sega» и японских компаний в окружении японских же иероглифов.
«Sega Rally»
Производство: «Sega», 1997
Класс: гонялка
Александр ЕФИМОВ, Андрей КУЗЬМИН, САФФИ
«Kasparov Gambit»: поставь мат Жанне Д’Арк
Суть: шахматы, как и футбол, в комментариях практически не нуждаются. Однако данная игра выполнена настолько качественно, что доставит удовольствие и гроссмейстеру. Помимо многочисленных уровней сложности, ты можешь еще и выбрать себе в соперники, скажем, Наполеона, Эйнштейна или Жанну Д`Арк. В качестве прикола предусмотрена хитрая физиономия Каспарова, возникающая после твоего особенно глупого хода и со скорбным видом говорящая всякие пакости.
Цель: поставить ящику мат или хотя бы свести игру вничью.
Особенности: если электронные шахматы года эдак 1985-го особым умом не отличались, то «Kasparov Gambit» унаследовал кое-что от одной из суперпрограмм, призванных обыгрывать чемпионов — «Socrates Chess», и на высшем уровне сложности выиграть партию, может, пожалуй, лишь сам Каспаров…
«Kasparov Gambit»
Производство: «Electronic Arts», 1995
Класс: думалка
«Z»: врагу не сдается наш гордый язык
Суть: основная прелесть этой игрушки, в отличие от «Warcraft» и «Duna» в том, что здесь не надо ничего строить. Все было построено до тебя, надо теперь «это» захватить или уничтожить. Роботы твоей армии имеют синюю окраску, больше они ничем от врагов не отличается, и это — минус игре. Но! Русский вариант игрушки полон прикольных реплик, которые развлекают тебя всю дорогу.
Ландшафт боевых действий напоминает битву за Берлин, где каждый дом, каждая улица несут уйму неприятностей твоей пехоте и боевой технике.
Цель: глупа до примитивности — как в пионерской игре «Зарница» надо захватить флаг противника, который находится в главном форте. Да! Если ты думаешь, что это легко сделать, то сильно ошибаешься. Сначала накопи техники побольше, а уж потом лезь к черту на рога, так как враг никогда не дремлет, злостно и ревностно охраняя свою святыню.
Особенности: перед каждой миссией тебе покажут небольшой мультфильм, в котором повествуется о двух простых роботах, которые должны перевозить в космическом корабле твою армию к местам новых боевых действий. Жизнь их нелегка, а постоянные стычки с сержантом делают ее невыносимой. Так что находят они оттяг в употреблении неимоверного количества ракетного топлива (что заменяет им пиво).
«Z»
Производство: «Bitmaр Brothers», 1997
Класс: стратегия-убивалка
Трепачи
Разговорчики в положенном месте
Свет зажжен, и кто-то в доме есть…
«В данный момент в доме находятся 756 трепачей, — услужливо информирует подпись под красивой картинкой двухэтажного здания с подвалом и чердаком. — Можете зарегистрироваться и вступить в клуб трепачей или же присоединитесь к болтовне не-членов».
Я попала на одну из самых интересных страничек в «Интернете», которая дает возможность поболтать ни о чем неограниченному количеству скучающих землян. Страничка так и называется: «Chathouse» — «Дом трепа». (httр://www.chathouse.com)
Я прохожу процедуру вступления в трепачи — заполняю длиннющую анкету. Теперь на мой электронный адрес должно поступить секретное сообщение с моим паролем. Без пароля члену клуба болтунов никуда — разве что на «этаж» к не-членам. А с паролем ты можешь пользоваться кучей приятных услуг, как, например, получать последние новости из «Дома», разыскивать нужных тебе людей на всех этажах и само собой вступать в беседу с другими членами, что простым смертным не дано.
Пока мой пароль путешествует по телефонным сетям, я отправляюсь на «второй этаж» к случайным гостям. Передо мной список из двух дюжин комнат. У каждой свое название: «Метро», «Калейдоскоп», «Подростки от 12 до 15», «Подростки от 16 до 19», «Комета Хелли», «Обманщик», «Совершенно несерьезно».
Понять по названию, о чем могут разговаривать люди в комнатах, невозможно. Поэтому я начинаю выбирать по «набитости». Каждая из комнат рассчитана только на определенное количество собеседников: 8, 15, 20 или 50. Напротив каждого названия значится, сколько есть свободных мест.
Я выбираю комнатку, где сидят только двое, и, щелкнув мышью на выделенное цветом название, «проваливаюсь» туда.
Оглядевшись по сторонам, я обнаруживаю кнопочку «Получить новые сообщения». Надо посмотреть, о чем эти двое здесь беседы беседуют.
— Проваливай отсюда, Александра!
М-м-м! Меня уже как-то заметил? Судя по псевдониму, «доброжелателем» была девушка. Юноша оказался не таким агрессивным и начал расписывать мне свои эротические фантазии. Определенно, эти двое здесь хорошо спелись. «Ну и черт с вами», — подумала я и ушла от них.
Ладно, в интимные компании лучше не лезть. Следующую комнату я выбирала по именам собеседников. Под названием перечисляются имена всех тех, кто в комнате находится. Указывать свое настоящее имя необязательно, так что все веселятся кто во что горазд: Хороший мальчик, Одинокий мужчина 28 лет, Счастливая звезда, Северный принц, Мотоциклистка, Человек дождя, Леди, Уродец…
Выбрав небольшую комнатушку, где сидело семь человек с более или менее симпатичными псевдонимами, я зашла туда под конспиративным именем Алекс.
Какая-то Крошка как раз выясняла у парнишки по имени Джон, тот ли он Джон, с кем она когда-то общалась. Джон отчаянно отнекивался и отрицал всякое знакомство с ней, но та его возражения не принимала и продолжала ему доказывать, что они уже знают друг друга.
Я сказала:
— Привет, а о чем это вы тут разговариваете?
Некая Magicgirl мне ответила:
— Да-а! Ни о чем, вообще-то. Здесь такая скучища. Такое впечатление, что все снотворного наглотались.
Тут на экране появилось сообщение, что некто 4 U (по-русски значит «Для Тебя») зашел в комнату. Ага, вот, значит, как тут узнают, что нашего полку прибавилось.
— Привет, 4 U, — решила я, как заправская болтунья, проявить гостеприимство. — Ты «Для Меня» или как?
Где я только научилась такому кокетству!
Система общения в комнатах построена так, то ты можешь заявить что-то во всеуслышание, а можешь «прошептать» это кому-то лично. Достаточно в списке присутствующих, который вывешен у тебя перед глазами, поставить флажок напротив имени желаемого собеседника и написать ему послание в специальном окошечке. После чего жмешь кнопку «Отправить» — и письмо уже у того человека.
И вот 4 U обращается лично ко мне:
— Привет, пообщаемся? Ты кто, парень или девушка? Я парень.
Я ему шлю ответ:
— Давай! Я девушка. А как твое настоящее имя?
— Кристиан, — пишет он. — Я из Дании. А ты?
Тем временем нас в комнате стало больше. Кто-то пожаловался, что ему ужасно скучно, что он хочет спать и что у них там сейчас два часа ночи. Я посоветовала ему ложиться спать и не портить себе здоровье недосыпанием. Потом явился некто Instant Karma, в котором я тотчас вычислила тайного битломана. Совершенно издевательски сокращая его имя до IK, начала с ним «приватную» перебранку. И еще забрел(а) к нам на огонек некто Me 4 U («Я Для Тебя»). Мой дружок Кристиан, возмущенно пишет во всеуслышание:
— Эй, ты! Ты чего мой псевдоним слизал(а)?
— И ничего я не слизывало, — обиделось Me 4 U. — Я само его придумало.
Подобные выяснения отношений, кстати, довольно часто встречаются в «Доме трепа». При мне как-то одна Рowergirl изобличала другую Рowergirl в плагиате. Та тоже не желала признавать себя виновной.
Наша компания, впрочем, скоро наскучила Me 4 U, и оно ушло, о чем тут же появилось сообщение на экране.
— Вот и славно, — потер руками Кристиан — 4 U. — Это была фальшивка.
Я вместе с ним похихикала на общем поле. К этому моменту только мы почему-то выступали в полный голос, хотя народу, судя по неуменьшавшемуся списку присутствующих, еще было полно. Должно быть, они тоже объединились в парочки и общались лично.
Потом 4 U мне написал:
— Слушай, а ты немного «крэйзи» или нет?
Я рассмеялась и ответила:
— Прости, приятель, вообще-т я совершенно нормальная. Ну, может, чуть-чуть «крэйзи». А что?… Ой, слушай, у меня сейчас занятия начинаются, мне пора идти. Пока, «Для Меня». Было приятно с тобой поболтать.
В его ответе мне послышалась грусть.
Александра ФИЛЮШКИНА
Р.S. Если вам хочется потрепаться с людьми на родном языке — вот адресок: httр://www.machaon.com
Семь дней из жизни Лешки Коробкова
Лешки Коробкова, ученика 10 «А» класса, г. Салават
Понедельник
16.00. Эта школа меня уже достала!!! И чего, спрашивается, я только в этот десятый класс подался? Пошел бы, как все нормальные люди, в хабзайку*. А то мать все заладила: «Может, в институт, в институт…» Сдалось мне это святилище науки, что я, в наш единственный и неповторимый нефтяной пойду? Да никогда. Ну, ладно. Одно обидно, пока я тут гранит науки грызу, хабзаишники по улице разгуливают. Ничего, я сейчас математику дорешаю… или нет, завтра ее у кого-нибудь перепишу и пойду к своим оттягиваться. Читать далее
Айвенго
Последнее произведение телевизионщиков Би-би-си — костюмированный фильм «Айвенго» по роману Вальтера Скотта.
Немало сцен для фильма об истории вражды Ричарда Львиное Сердце с принцем Джоном и битв между саксами и норманнами было снято в замке Хэдингем, графство Эссекс, недалеко от Лондона. «Между прочим, замок настолько древний, что и впрямь помнит принца Джона!
По ожиданиям создателей, «Айвенго» обойдет все экраны мира.
Умеешь ли ты выводить учителей из себя?
А. Если учитель входит в класс с улыбкой на лице, ты:
1. Радуешься, что у него хорошее настроение и надеешься на хороший, плодотворный урок.
2. Думаешь, что он перепутал расписание и явно не ожидал увидеть ваш класс на своем уроке.
3. Расстраиваешься, так как понимаешь, что тебе нечем будет развлечься, раз предыдущий класс довел педагога до столь плачевного состояния.
4. Заранее предвидишь гром и молнии, так как не готов к уроку.
Б. Твоя стандартная реакция на вопрос учителя «Где твоя домашняя работа?»:
1. Гордо достаешь тетрадь и демонстрируешь аккуратно выполненную работу.
2. Гордо достаешь тетрадь — не ту, которую нужно — и искренне сожалеешь о перемене атмосферного давления, из-за которого произошла досадная ошибка.
3. Гордо не достаешь тетрадь и объясняешь учителю бесполезность его предмета и абсурдность привычки задавать задание на дом.
4. До того, как учитель подошел к тебе, стараешься притвориться веником (батареей, крышкой парты, заплатой на занавеске), в критической ситуации отползаешь с места событий.
В. Как ты готовишься к контрольной работе.
1. Усердно занимаешься в классе и дома.
2. Действуешь по принципу: одна голова — хорошо, а две шпаргалки — лучше.
3. Между прочим сообщаешь отличнику, что будешь у него списывать.
4. Одна мысль о приближении контрольной доводит тебя до состояния, к которому прилагается медицинская справка с диагнозом «у-у-у, как все запущено».
Г. Что ты отвечаешь на предложение всем классом прогулять урок?
1. «Друзья, так нельзя! Учитель расстроится, а наш уровень знаний понизится».
2. «Ну, если вы так настаиваете…» — говоришь ты, со скоростью света собираешь вещи, радуешься, что кто-то удачно сформулировал твои мысли.
3. «А что можно ответить на собственное предложение?»
4. Ничего не отвечаешь, тихо выскальзываешь из класса и наводишь панику среди прогульщиков, так как тебе ежеминутно мерещится учитель.
Д. Как ты реагируешь на то, что учитель вышел-таки из себя?
1. Чувствуешь себя виноватым.
2. Тихо улыбаешься (про себя).
3. Бурно радуешься.
4. Сидишь под партой.
Е. Что ты будешь делать, если учитель выгонит тебя с урока?
1. Будешь упрашивать его этого не делать.
2. Печальным взглядом окинешь покидаемый класс, чтобы учитель оценил твое раскаяние. Если преподаватель — женщина, нежно вздохнешь, так как это на них хорошо действует.
3. Уйдешь, хлопнув дверью. Если удастся — по учителю.
4. Тихо умрешь, не вылезая из-под парты.
Результаты.
Если на большую часть вопросов ты дал ответ номер 1, то ты явно не из нашей школы. В нашей школе таких учеников называют «счастьем», о них мечтают все, но, увы, никто никогда их не видел.
Если у тебя в основном ответы за номером два, то ты — тихий ужас, летящий во мраке ночи. Твое поведение перестанет устраивать педагогов, если ты станешь говорить, что о них думаешь.
Если ты отдал предпочтение ответам номер 3, то можешь гордиться собой.
Если ты, будучи приверженцем ответов за номером 4, заинтересовался этим тестом, значит, не все потеряно. Положим, лавры великого садиста тебе не достанутся, но ведь каждый ученик имеет право на маленькую пакость.
Катя ОВЕЧКА
Приключение по плану
Моя подруга всегда была человеком домашним и совершенно нормальным. Разве что иногда впутывалась в какие-то дурацкие истории. Так случилось и на этот раз: от любопытства, желания пооригинальничать и стремления к экономии она решила съездить в гости к своим немецким приятелям не как все приличные и цивилизованные люди, а автостопом. Начихав на мои предупреждения и причитания, она отправилась, а через пару месяцев я имела счастье лицезреть ее вновь — целую, невредимую и страшно довольную.
«Давно известно, что самое главное отличие бескрайних заграничных просторов от бескрайних наших — не столько уровень жизни, сколько люди. Не считая редких исключений, они необычайно культурны, вежливы и воспитаны. Это касается даже таких диких в нашем понимании существ, как водители. Как-то мы остановились минут на десять посреди дороги, изучая карту. Удивленно думали, почему нет машин. Когда мы наконец-то подняли головы, оказалось, что их выстроилась целая очередь и все терпеливо ждали, когда мы уйдем с проезжей части. Они даже не гудели! (Об этом я вспомнила по возвращению, когда на первом же перекрестке меня чуть не задавили.)
К любому путешествию надо готовиться, а к автостопу — тем более. И заграница здесь не исключение. Если кто-то думает, что стоит только встать на любую обочину, проголосовать, тормознуть машину — и окажешься в искомом месте, он заблуждается. Мы привыкли к тому, что у нас машины можно ловить на любой дороге, другое дело, получится это или нет. На Западе же существуют автобаны — скоростные трассы, на которых скорость практически не ограничена, остановки и присутствие пешеходов запрещены. И первая же полицейская машина заберет в участок незадачливого «чайника», прогуливающегося там с рюкзачком. Поэтому попутку лучше искать на небольших дорогах. Но самое оптимальное место — это автозаправки. Нередко можно увидеть, как на них скапливаются целые очереди пассажиров. Кроме того, необходимо точно знать, где вылезти, иначе место высадки может стать твоим пристанищем на многие часы. Желательно ехать от заправки до заправки. Если же тебя высаживают на проселочной дороге, есть опасность, что ты очень долго никуда не выберешься.
Следующее правило: надо тщательно маршрут планировать, особенно если отправляешься на длинные дистанции. Поэтому самая необходимая вещь тут — карта автомобильных дорог. В Европе на каждой стоянке или заправке можно взять бесплатную брошюрку с обозначенными магистралями и автозаправками. Бывалые люди возят с собой проверенный годами атлас, чтобы из-за неточностей карты не перепутать дороги и не проехать автостоянку. Наличие спасительных автозаправок решает еще одну проблему — ночевки. Конечно, если есть палатка и спальник, проблема решается сама собой. Но если всем этим не обладаешь (все-таки чем меньше вещей, тем лучше), ночевать можно на тех же заправках. Там гораздо теплее и уютнее, чем под открытым небом, и в принципе никто не выгоняет.
Никогда не помешает знание языка. Часто одного английского недостаточно. Старательно вбитая в наши головы версия о том, что на инглише тебя поймут во всем мире, нередко подводит. Немцы до безобразия ленивы, и многие из них знают только «йес» или «ноу». Но жестов и минимального набора немецких фраз (только не из книжек про войну) вполне хватит. На худой конец можно просто остановить машину, ткнуть пальцем в карту и определить по кивку головы, берут тебя или нет. Но это слишком скучно. Большинство водителей, которыми движет любопытство или жалость, сажают к себе пассажиров как раз для того, чтобы поболтать. Многие состоятельные владельцы машин сами в молодости стопили, что и обнаруживается в процессе разговора.
Очень часто предлагает подвезти молодежь — что ни говори, а свой свояка видит издалека, а вот женщины останавливаются редко. В основном пассажиров берут дальнобойщики. Это самый подходящий контингент, обладающий нескончаемым запасом историй и баек, да и подвезти они могут достаточно далеко. Единственное «но»: на легковушке можно доехать гораздо быстрее. Так что решайте сами. По мне — лучше скорость.
На своем первом маршруте я ехала с молодым водителем лет двадцати семи. Он помогал своему отцу строить загородный дом и занимался перевозками стройматериалов на маленьком фургончике-таратайке, который передвигался со скоростью 80-90 километров в час. Он еле-еле тащился и на автобане, где остальные машины выдавали все 200. Интересным в этой ситуации оказалось поведение водителя. Он очень смущался из-за того, что машина такая плохая и мы движемся медленно. Парню было так неудобно, что он добровольно и совершенно бескорыстно предложил нам переночевать в его доме. А утром привез на стоянку!
Когда садишься в машину, водитель обычно говорит: я довезу до такого-то места — и показывает пальцем на карту. Но обычно везут гораздо дальше, чем обещают. Тут главное — разговорить. Мы ехали из Германии в Копенгаген. Первый водитель обещал вначале провезти нас 100 километров. За трепотней и разговором мы незаметно одолели около 300, заехав не в ту сторону, куда ему было нужно. На прощанье он еще и извинился, что все-таки не смог подбросить дальше. Следующий подкинул нас сразу до Копенгагена, хотя ему тоже нужно было в другую сторону. С ним мы переплывали на пароме (там существует правило, что человек, переезжающий на пароме со своей машиной, имеет право провозить бесплатно всех находящихся в ней людей).
Нам повезло — сложность заключалась не в деньгах, а в самом въезде на территорию Дании. С визой у нас не было никаких проблем, но за границей в принципе не любят русских, и таможенники в первую очередь. Челноки давно всем намозолили глаза, и в отличие от мирных туристов из Европы появление русских ведет за собой воровство, мелкое хулиганство. Если у всех остальных таможенник просто проглядел паспорта, то, увидев наши, скрылся с ними минут на десять, проверил на компьютере данные, заставил заполнить анкету. В ней надо было указать все — от количества наличных денег до адреса, куда мы отправляемся. Водитель же безропотно ждал нас, хотя все остальные машины давно уехали!
Еще одной проблемой оказались большие города. Ни в коем случае не стоит заезжать в них: там сложно поймать машину, которая подбросит хотя бы до окраины. Иногда проще договориться с водителем загородного автобуса и добраться с ним до ближайшей автозаправки. Это тоже можно и нужно сделать бесплатно.
Конечно, не помешает смотреть на номера машин. На них за границей существуют специальные буквы, по которым можно узнать страну «прописки» и сразу решить: голосовать или нет.
В любом случае, если долго (более 3 часов) стоишь на одном месте, а все попутные машины как сквозь землю провалились, значит, что-то здесь не так. Нужно либо менять место, либо двигаться в ту сторону, куда и машины. Очень часто бывает, что трасса выбрана неправильно.
Желательно при себе иметь таблички с крупно написанными названиями пунктов, до которых требуется добраться. Названия городов можно менять на более близкие или дальние. В этом помогут яркий маркер и бумага. Многие используют липкую ленту, налепляемую на фанерку. Почти каждый профессионал имеет в своем багаже многоразовую дощечку.
Контингент путешествующих на халяву состоит в основном из студентов, больше всего почему-то встречается поляков. Некоторые таким образом постоянно ездят к друзьям или отдыхать, другие — путешествуют ради приключений и свежих впечатлений. В основном это ребята, девчонок и меньше, да и держатся они обычно парами. Лучше всего водители берут парня с девушкой. Парами путешествовать удобнее еще и потому, что, пока один общается с водителем, другой может отдыхать. Желательно, чтобы хотя бы один знал язык. Но в путешествии в одиночку есть свой плюс: в машине далеко не всегда бывает два свободных места. Среди стопщиков встречается и немало довольно взрослых и денежно обеспеченных людей, которыми руководит азарт, жажда приключений, желание почувствовать себя молодыми. Некоторое время с нами путешествовал итальянец лет тридцати, у которого на родине был собственный завод по изготовлению компакт-дисков. А моя знакомая (между прочим, преподавательница вуза), втравившая меня в это дело, в свои сорок лет вовсю колесит по Европе вместе с четырнадцатилетней дочкой. Ее муж, правда, так и не понял ее странного стремления к бродяжничеству. Я этого тоже не понимала — но только до тех пор, пока не попробовала сама».
Ирина ПЕТРОВА
На дне
Дело было в Карадаге — крымском заповеднике, находящемся недалеко от Коктебеля (в том самом месте, где снимались фильмы «Человек-амфибия», «Люди и дельфины», «Человек с бульвара Капуцинов»).
Нас — группу погружения — привезли на катере, высадили в маленькой красивой бухте и начали инструктировать с пристрастием. Двадцатиминутное запугивание (оказывается, плаванье с аквалангом сопряжено с рядом опасностей) сопровождалось несколькими полезными советами.
Первое: предупредили нас — помните об ушах. Давление на глубине большое, от него барабанные перепонки вдавливаются внутрь, и если вовремя не вернуть их в нормальное положение — будет боль, больница и очень сложная операция. Возвращаются перепонки на место либо путем обычного сглатывания слюны, либо выдохом в зажатый нос. Если все это не поможет, погружение следует прекратить.
Второе: если погруженный по роковой случайности станет подниматься на поверхность быстрее пузырьков воздуха, его кровь «закипит», газ закупорит поры сосудов и… дальнейшие ужасы вызвали в группе аквалангистов легкое замешательство.
По моим скромным наблюдениям, люди по жизни делятся на водолазов и скалолазов. Я, скорее, отношусь ко вторым и имею достаточно спокойное отношение к морской романтике, поэтому собиралась было отступить, но в последний момент остановилась, вспомнив ту кругленькую сумму, которую заплатила за погружение. Хотя в группе нашлись-таки люди, которые не пожалели потраченных денег и в море не полезли.
Инструкторы остались довольны произведенным эффектом и рассказали историю, приоткрывшую тайну столь добросовестного запугивания новоиспеченных аквалангистов. Они хотели таким образом нас присмирить, потому что на одном из прошлых заплывов какой-то прыткий погруженный испугался и попытался резко всплыть вверх, стащив попутно с останавливающего его инструктора маску и чуть не удушив последнего.
Инструктаж был закончен. Первая партия смелых была снаряжена и вышла в море. Я пожелала им всплыть без «закипания крови» и осталась среди воздержавшихся наблюдать прелести природы. Через полчаса аквалангисты начали возвращаться. Я приметила более-менее, с моей точки зрения, опытного инструктора и выразила желание «погружаться во второй заход». В это время вынырнувшие нехотя делились впечатлениями. Кто-то видел ската, кто-то крупную рыбу, съевшую мелкую. Все набрали моллюсков, нескольких из которых я из жалости к животным тихонько выбросила в море.
Я подобрала себе ласты и маску. Инструктор смерил взглядом мою хлипкую фигурку и отложил в сторону груз, который надевал на предыдущего пловца. Надо заметить, что он поступил очень правильно — под тяжестью двадцатикилограммового акваланга я и так чуть не упала. Инструктор завел меня за руку в воду. Мы попробовали погрузиться. Меня прижало ко дну так, что пришлось почти ползти, что я и делала в течение первых пяти минут. Вода, сверху кажущаяся прозрачной, здесь была достаточно мутной. Мимо продефилировали медузы, дергаясь в соответствии с каким-то своим внутренним ритмом и искушая стукнуть их по «макушке». Совсем рядом проплывали маленькие и большие рыбки, но их видимая доступность рассеивалась при первой же попытке схватить «селедку» за хвост. Водоросли, камни, несмелое мерцание солнечных лучей — все как по телевизору, только мокро. У меня начало болеть ухо. Причем с одним я справилась сразу, а вторая барабанная перепонка так и не захотела возвращаться в исходное положения, несмотря ни на какие усилия. Я знаками показала это инструктору. Пришлось всплыть и договориться, что пойдем на малой глубине. При подъеме на поверхность у меня изо рта выскочила трубка с воздухом (я пыталась держать ее губами, а не зубами, как положено). Инструктор, видимо, испугался больше меня, но я быстренько водрузила нагубник на место.
Дальше все шло как по маслу: мы собирали камешки и рассматривали рыбок. Потом я замерзла, и мы нестерпимо долго возвращались на берег. Наверное, если бы была возможность, я бы ныла, что мне холодно, но к счастью инструктора, говорить на глубине нельзя. Наконец-то мы всплыли. Я дрожала от холода. Но сознание того, что я ныряла — с аквалангом! — сглаживало неприятные эмоции. Полезу ли я в море, если еще раз представится такая возможность — думаю я теперь? А как же!
Маша.
Лето красное пропел(а)?
Ах, еще нет? Тогда срочно думай о том, как провести его с пользой!
Если ты просыпаешься с утра с мыслью включить вентилятор (наклониться к кондиционеру, попытаться влезть в холодильник), в твоей голове шумят прибрежные волны, а пыльные стопки книг на столе вызывают раздражение и желание выбросить все это добро с балкона — значит, нужно немедленно сдать экзамены и махнуть на золотые пляжи какого-нибудь Кипра. Тем более, что лето имеет обыкновение кончаться удивительно быстро, а, значит, твоя основная задача на данный период — прожить его так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно убитое время. В связи с этим попытаюсь дать несколько советов. Читать далее
Ежегодные собрания рассказчиков старинных преданий в Уэльсе
Валлийцы — лучшие рассказчики сказок: дают о себе знать традиции кельтов и бардов. Поэтому именно в Уэльсе, в настоящем средневековом замке с видом на море, проходят ежегодные собрания рассказчиков старинных преданий.
Слушателям, устроившимся у камина, доведется услышать огромное количество загадок, небылиц, чудесных сказок, легенд, эпических сказаний и мифов.