1998
Как выбрать РЕПа?
Скорее всего, ты уже решил для себя, куда подашься после школы. По крайней мере, ты точно знаешь, знание каких наук тебе понадобится при сдаче вступительных экзаменов в вуз — гуманитарных (литература, история) или точных (математика, физика). А посему было бы неплохо обзавестись помощником в таком нелегком деле — репом, то есть репетитором. Выбор репетитора — очень ответственный момент, во многом определяющий и поступление (или непоступление) в тот вуз, о котором ты мечтаешь с детства.
Репетиторы бывают разные.
Тип первый — школьный учитель. Он тебе хорошо знаком, так как преподает в твоей школе, а потому можно заранее определить его уровень. Даже однажды попав к нему на урок, ты сразу поймешь, сработаетесь вы или нет. Кстати, твое личное отношение к педагогу и то, как он относится к тебе, будет определять продуктивность вашей совместной работы в целом.
У меня в школе преподавал прекрасный учитель английского, и практически все мои одноклассники души в нем не чаяли. К тому же он обладал отменным чувством юмора и частенько подшучивал над учениками. Но вот одна моя подруга очень переживала из-за его ироничных высказываний, и каждый урок неизменно заканчивался ее слезами. В результате в общем-то способная девчонка скатилась на «трояки».
У школьных учителей есть свои плюсы и минусы. Во-первых, их услуги стоят гораздо дешевле, чем институтских преподов. На сегодняшний день стоимость одного академического часа индивидуальных занятий со школьным учителем колеблется от 8 до 13 долларов США. Во-вторых, зная тебя по школе, такой репетитор сможет безошибочно определить твои пробелы в знаниях. В-третьих, уровень преподавания у школьных учителей зачастую не ниже вузовских. Но школьные репетиторы не всегда могут «подогнать» твои знания под требования институтов, так как у них нет опыта преподавания в тех или иных вузах.
Тип второй — вузовский препод. Идеальный вариант — педагог из института, в который ты собираешься поступать, с твоего факультета. Такой подскажет, на что именно тебе нужно обратить внимание, а то и обеспечит необходимую поддержку на экзамене. Услуги репетиторов такого типа недешевы — стоимость академического часа варьируется от 20 до 50 долларов США. Но вузовские преподы часто собирают группы из 2 — 6 человек — в этом случае понижается как эффективность занятий, так и их цена.
Тип третий — люди, хорошо знающие нужный тебе предмет. Как правило, это знакомые.
Существуют определенные правила поведения в отношениях с репетиторами. Скорее всего, вы будете заниматься дома у учителя, поэтому приходи в точно назначенное время — не опаздывай и не приходи раньше, чем на 5 минут (вполне возможно, что до тебя к нему приходят заниматься другие ребята). Можешь мило поболтать с преподом до занятий, но не позволяй себе этого во время оных. Помни, что, разговаривая с учителем о погоде, ты воруешь у себя свои же собственные деньги. Я знаю один печальный случай, когда одна преподавательница очень любила рассказывать своей ученице о предстоящем ремонте, а хорошо воспитанная девочка просто не могла прервать своего педагога. В результате девчонка приезжала к этой учительнице в 12, а уезжала в пять часов дня. Причем из этих пяти часов занятиям английскому было выделено никак не больше получаса. А на экзамене моя подруга почему-то получила «три» вместо гарантированных этой старушенцией «пяти».
Если ты не сможешь прийти в назначенный день или час, то извести об этом своего педагога заранее — чтобы у него осталось время изменить планы.
В итоге всего вышесказанного могу подтвердить, что репетиторы — люди нужные и полезные, но не необходимые. В конце концов, можно и без них обойтись, хотя с ними, конечно, ты будешь чувствовать себя гораздо увереннее. В любом случае выбор за тобой — поступать-то тебе!
Дарья ВЕЛЕДЕЕВА
Мода этого года (1998)
ШАПКИ-КЕПКИ
Нынешней зимой модны обычные вязаные шапочки и шапки.
Форма самой шапки изменчива. Все зависит от того, на представителе какого молодежного направления она надета — у рэпперов и альтернативщиков головные уборы присборены сверху, как, например, здесь (см. фото), или имеют при себе самые разнообразные кисточки, бомбоны от мизерного размера до гигантского — больше самой шапки. В основном мужское тинейджерское население носит черные шапки (наверное, чтобы реже заниматься постирушками), независимо от своей тусовочной принадлежности.
Очень любимы в этом сезоне яркие шерстяные шапки с нитками кислотных цветов. На таких шапочках с замысловатыми орнаментами часто бывают приделаны и «уши» с завязочками, чтобы не мерзнуть в наши русские морозы.
Черные, незамысловатые, крепко обтягивающие голову, шапочки без всяких там прибамбасов и эволюционных элементов носят в основном гопники и люди, которым все равно, что у них «там на голове». Красные уши не видать, и то ладно.
Писк моды в этом сезоне — разнообразные береты и береточки. Сейчас очень в ходу итальянские мягкие береты без наворотов с маленькой пипочкой наверху. Цвет самый разный, от черного до белого. Девушкам также нравятся береты типа «Я — штурмовик» — черные с кожаным ободком. Носят их, как хотят, — вытягивая всю копну волос наружу (беретка лежит на макушке, как блин), или же убирают волосы под головной убор.
Мальчики-тинейджеры носят те же «штурмовые» или супернавороченные восьми-, двенадцати- и -надцатиугольные береты, которые смотрятся как магистреские шапочки.
Небольшие шляпки все еще в моде, но только из-за того, что в прошлом году во время шляпного бума все ими прикупились, а теперь донашивают.
Цвет шляпок — разный, однотонный или пятнисто-леопардовый.
НЕ В МОДЕ: «адидаски» с гребешком и надписями «SРORT», «FISHER» и тому подобное; женские мохеровые капоры разных цветов, привезенные из Китая и Кореи; кепки а-ля Олег Попов с выдающимся козырьком и пипкой сверху; «сквозные» женские шапки, которые натягиваются на уши, а сквозь отверстие в макушке протягивается «хвост»; шляпы типа сомбреро; «кубанки» из каракуля с брошками на боку; ушанки любые; а также дорогие норковые «формовки».
ШУБЫ-ПОЛУШУБКИ
Про шубы много писать не имеет смысла. Имеющая богатых предков тинейджерша раскрутит их на что-нибудь норковое или нутриевое. Но таких на улицах встречается мало. А вот с каким-нибудь козлячье-кроличьим можно столкнуться очень и очень часто. Расцветки, в общем, такие, какими бывают кролики, козы и бараны. Фасоны тоже самые разные. В основном встречаются прямые и расклешенные шубки и полушубки. Тинейджерши все-таки больше любят полушубки до колена и выше. Даже по пояс.
Еще сейчас в ходу самые разные дубленки и теплые кожаные куртки. Дубленки, собственно, такого же фасона, что и шубки. А вот среди кожанок можно встретить небывалое разнообразие: от суперкоротких до солидных длинных пальто.
Из очень тепленького тины, как девочки, так и ребята, с удовольствием носят куртки-«пилот» на натуральной цигейке и искусственном меху (у кого на что хватает денег).
АЙГУЛЬ
Безумный день в Будапеште
— Как ты смотришь на то, чтобы слетать на полтора дня в Будапешт? У меня там маленькое дело, после которого можно оттянуться, — предложила как-то подруга Юлька. — Все, что нужно — 200 долларов на дорогу. Ну?
На следующее утро мы уже летели над просторами нашей необъятной. Под крылом самолета чернело драное лоскутное одеяло полей, по пересечении границы оно стало резко упорядоченным и аккуратным.
Первое, что поразило в Будапеште — венгерский язык. Вещь эта — специфическая. Иногда кажется, что все кругом ругаются, но это ошибка! Одно из первых мест для оттяга — обалденный средневековый замок Вайдахуняд. Он окружен со всех сторон искусственным водоемом, где летом катаются на лодках, а зимой — на коньках. Сразу и не заметишь, что все башни, галереи и другие части ансамбля абсолютно разных стилей. Оказывается, все это великолепие сооружено всего-то сто лет назад, к крупному историческому событию. Мы прошли немного вперед по главной аллее и вышли на огромную площадь со стелой в центре и полукруглой колоннадой. Между колонн стоят статуи — короли, принцы, князья — история в картинках, да и только. Но самое клевое — это те, кто, можно сказать, живут на площади: роллеры и скейтбордисты. Эх, как мы пожалели, что не взяли ролики!
Решив «убивать всех зайцев» одновременно, я и Юлька шли по городу заглядывая в витрины разных магазинов, что-то на ходу жуя, рассматривая город и фотографируясь.
Вообще, должна вам сказать, Европа — это Европа. Если бы я купила что-то, в чем рассекает вся Венгрия, то у нас это было бы эксклюзивом! Страна оказалась суперпродвинутая.
Побродив по местным колоритным улочкам, мы стали обдумывать, где провести предстоящую ночь.
У нас был путеводитель по клубам, взятый в каком-то заведении. К тому же подвернулись два альтернативного вида молодых человека, вызвавшихся нам помочь. Короче, стали Томаш с Шандором нашими гидами. Они потащили нас куда-то в глубь парка. Туда же двигались стройные ряды неформалов. Плотное знакомство с венгерской культурой нас ожидало в лице какой-то группы альтернативного толка, концерт которой проходил в бывшем выставочном павильоне. Особенно меня впечатлили некоторые персонажи, которых от музыки ломало, и они ужасно кричали, подобно смертельно раненным животным. Под завязку наадреналиненные, мы покинули заведение.
Вняв нашим мольбам о более культурном отдыхе, ребята, скрепя сердце, нашли клуб с родным названием «Титаник», находившийся по адресу: «Набережная, напротив Парламента». Клуб оказался плавучим. Молодые люди со взбитыми коками, девушки в многослойных юбках, будто сошедшие с экрана фильма «Бриолин», пили «Кока-колу». Там мы долго не задержались и, сев на последний трамвай, помчались по набережной, обозревая ночной город.
В окрестностях Пешта (город делится на две части — Буду и Пешт) прижилось множество клубов и баров. Первым делом мы направились в «Ацтек» — типичный рейверский клуб, где в тот вечер играли хард-кор. Накурено там было так, что перехватывало дыхание и слезились глаза. Вокруг нас, непрерывно издавая звуки, прыгали девушки со свистками. Минут через десять нам захотелось всех их убить, и ди-джея, сидевшего в клетке, в том числе.
Поэтому мы отправились в «Пикассо». Наверху в клубе располагался бар-кафе с мягкими, обитыми мешковиной диванами, где не было ни одного одинакового стула и стола! В нижнем этаже, в баре-дискотеке, играл мягкий хаус и трип-хоп. Бильярда там не было, но зато большим успехом пользовалась игра наподобие хоккея с плоской фишечкой, которую нужно было загнать в воротца противника при помощи войлочных штук, напоминающих стиратели пыли с пластинки. Там я первый и последний раз видела барную стойку с качелями вместо стульев.
Вообще о клубах хочется сказать особо. Главное правило в их оформлении — простота. Нет таких пандусов, где можно устраивать завернутые перфомансы и публика одета спокойно…
Последний за ночь Morisson club оказался самым клевым.Тут можно было оторваться под самый что ни на есть эмтивишный репертуар. С черных стен на нас взирали Red Hot Chilly Peppers, U2, Sting, а из колонок неслось все — начиная от M. Jackson и заканчивая Lenny Kravitz, Offspring, Dog eat Dog. Наконец-то я увидела воочую, что клево танцуют не только в клипах. Весь клуб был наполнен людьми, двигающимися как пружины. Естественно, мы тут же присоединились и начали раскрываться в танце.
Через несколько часов самолет нес нас обратно в Москву. Мы спали как убитые. Кстати, мамы так и не догадались, где мы находились целые сутки. Они, конечно, знали, что мы были на вечеринке, но вот где…
Доктор КЭТ
Корова на роликах
или Как дарить подарки
Дню святого Валентина посвящается…
Задай себе вопрос: для чего люди делают друг другу подарки? Кто-то (к счастью, таких большинство) хочет сделать приятное, другие — показать, что круче них только вареные яйца, третьи — лишний раз доказать, что у таланта и изобретательности нет предела. В любом случае нужно иметь в виду, что подарок: Читать далее
«Тебя зовут Бонд, Джеймс Бонд»
шпионская игра-викторина
1.
Представь себе, что ты — спецагент службы внешней разведки некой организации (скажем, ФСБ). Тебя вызывает шеф, полковник Сидоров, и поручает ответственную миссию. Ты должен проникнуть в святая святых британской разведки — секретную лабораторию — и выведать принцип работы нового средства от перхоти. Особенность задания заключается в том, что ты будешь действовать в гриме и с документами на имя известного английского разведчика.
— Итак, — говорит полковник Сидоров, — отныне тебя зовут Бонд, Джеймс Бонд.
См. 2.
2.
От неожиданности ты едва не открываешь рот. Ты — «агент 007»?!
— Не беспокойся, — говорит полковник Сидоров, — по нашим сведениям, Бонд в настоящее время находится в отпуске. Мы подослали ему нашу агентку Машу Иванову — выпускницу «Иняза» и «Мисс Бибирево». Поэтому действуй смело, но не нагло. Надеюсь, не мне тебя знакомить с досье на Бонда. Кстати, в качестве проверки памяти — под каким кодом значится разведотдел британского Министерства Обороны?
В твоем мозгу шевелятся цифры и буквы. Не то М-8, не то М — 16?.. Что же ты ответишь?
М-16 — см. 3.
М-8 — см. 4
3.
— М-16 — это винтовка на вооружении у армии США, — укоризненно качает головой полковник Сидоров. — Видимо, я поторопился с этим заданием для тебя. Кру-гом!
См. 29
4.
Итак, с лицом и паспортом Джеймса Бонда ты прибываешь в Лондон, в штаб-квартиру разведцентра. Предъявив пропуск часовому у входа, ты попадаешь в коридор. На дверях — таблички с буквами: «L», «M» и «N».
В какую дверь ты зайдешь?
«L» — см. 5, «М» — см. 6, «N» — см. 7.
5.
Навстречу тебе выходит немолодая дама с возмущенно поднятыми бровями. Ты видишь кафель, зеркало и слышишь шум льющейся воды. Смущенно бормоча: «Простите, ошибся дверью…», ты, сдерживая смех, выскакиваешь в коридор. Как же ты забыл, что «L» означает «Ladies», то есть то же, что и по-русски — «Ж»!
Куда же теперь ты зайдешь?
«М» — см. 6, «N» — см. 7.
6.
— О, Джеймс! — радостно восклицает миловидная секретарша. — Негодник, ты совсем забыл меня!
Ты улыбаешься ей в ответ дежурной бондовской улыбкой и лихорадочно вспоминаешь, как ее зовут.
— Ну что ты, я думал только о тебе, дорогая…
…Маккинли — см. 8
…Манипенни — см. 9
…Пеннишиллинг — см. 10.
7.
— Ваш пропуск? — требовательно говорит часовой в форме. Ты предьявляешь пластиковую карточку на имя Бонда.
— Простите, сэр, но сюда требуется спецдопуск, датированный сегодняшним днем, — с явным удивлением говорит охранник.
Ты удаляешься под его подозрительным взглядом. Куда же теперь ты зайдешь?
«L» — см. 5, «M» — см. 6.
8.
Мисс Манипенни теряет дар речи от такой ошибки и тебе ничего не остается, как войти в кабинет.
См. 11.
9.
— Ладно, ты же знаешь, я не сержусь. Мне остается лишь мечтать… — вздыхает Манипенни. — Проходи, старик сегодня в духе.
См. 11.
10.
— Это что, юмор? — с оттенком перенебрежения спрашивает Манипенни. — Раньше ты шутил остроумнее, — и, официальным тоном: — «М» ждет Вас, «Ноль-ноль-семь».
См. 11.
11.
— Садитесь, «Ноль-ноль-семь», — приветствует тебя «М». — Вам передает привет Ваш приятель из ЦРУ, мистер как там его… — «М» вопросительно смотрит на тебя. Что ты ответишь?
«Феликс Лейтер» — см. 12
«Малко Линге» — см. 13
«Джон Стид» — см. 14.
12.
— Совершенно верно, — кивает «М». — так вот, «Ноль-ноль-семь», видимо янки не могут справиться без старушки Британии. Вылетайте ближайшим рейсом в Нью-Йорк, но сначала зайдите в лабораторию за новым оборудованием.
Ты подавляешь радость — твоя цель так близка (!)
— Есть, сэр. — невозмутимо отвечаешь ты и покидаешь кабинет.
См. 19.
13.
— Что? Линге — это же выдуманный персонаж, герой этого писаки из Франции, Жерара де Вилье! Вы переутомились, «Ноль-ноль-семь»?
См. 15
15.
— Если так пойдет, Вы скоро забудете собственный номер! — с сарказмом добавляет «М». — Кстати, «два нуля» не дают Вам право на рассеянность.
— Никак нет, сэр! — ты пытаешься пересказать инструкцию. — «Два нуля» — это…
… право на секретный допуск — см. 16.
… право на внеочередной отпуск — см. 17.
… право на убийство — см. 18.
16.
— Да, похоже, Вы и впрямь не в форме. — «М» как-то странно смотрит на тебя. — Ступайте отдохните.
Как только ты выходишь в коридор, на тебя надевают наручники. — см. 29.
17.
— Я ценю юмор, «Ноль-ноль-семь», но только к месту, — сухо говорит «М». — Идите.
См. 19.
18.
— Ну то-то же. — добродушно бурчит «М». — Идите, «Ноль-ноль-семь».
См. 19
19.
Итак, теперь твой путь — в лабораторию. Ты отправляешься в технический отдел и попадаешь в коридор с табличками на дверях: «Р», «Q», «R». В какую дверь ты зайдешь?
«Р» — см. 20, «Q» — см. 21, «R» — см. 22.
20.
— Ваш пропуск? — требовательно говорит часовой в форме. Ты предъявляешь пластиковую карточку на имя Бонда.
— Простите сэр, но сюда требуется спецдопуск, датированный сегодняшним днем, — с явным удивлением говорит охранник.
Ты удаляешься под его подозрительным взглядом. Куда же теперь ты зайдешь?
«Q» — см. 21, «R» — см. 22.
21.
— Добрый день, Бонд, — ворчливо приветствует тебя «Q». — Опять придется отдавать новое оборудование Вам на растерзание. Помните, что Вы сделали с этим? — Он показывает на обычный с виду черный дипломат. — Кажется, это было в Стамбуле?
Что ты ответишь?
«Да, совершенно верно» — см. 23.
«Вы ошибаетесь, я никогда не был в Стамбуле» — см. 24.
«Нет, это было на Ямайке» — см. 25.
22.
Как только ты закрываешь за собой дверь, раздается сигнал тревоги, ты пытаешься выйти, но дверь автоматически блокируется. Тебе остается ждать, когда за тобой придут, чтобы разоблачить!
См. 29.
23.
— Надеюсь, Вы еще помните, как этим пользоваться? — с хитрым прищуром спрашивает Q и подает тебе дипломат.
Ты смотришь на замки и пытаешься вспомнить, в каком положении они должны быть повернуты.
Вертикальном — см. 27.
Горизонтальном — см. 28.
24.
«Q» продозрительно смотрит на тебя и нажимает кнопку. Тут же под тобой открывается люк и ты проваливаешься в пустоту, успев подумать о полковнике Сидорове…
См. 29.
25.
— Вы арестованы! — слышишь ты голос за спиной, и в лопатку тебе упирается что-то твердое. — Руки вверх! Ха! Неужели Вы думали, что Бонд мог допустить столько ошибок, сколько Вы?
См. 29.
26.
— Ах да, я и забыл, — говорит «Q». — Ну да ладно. Сегодня Вам понадобится наша последняя разработка. С вековой проблемой человечества — перхотью — будет покончено раз и навсегда. Вручаю эту ценность Вам, Бонд, и надеюсь, что с ней будет все в порядке.
С этими словами он передает Вам запечатанный контейнер.
В этот момент дверь открывается и входит… полковник Сидоров собственной персоной.
— Молодцом! — радостно восклицает он. — А этот чудак на букву… В общем, мистер Мессерви рискнул спорить со мной, что наша разведка — не лучшая в мире. Я выиграл! А тебе причитается медаль — «За отличную службу».
— Рад стараться! — только и остается сказать тебе….
КОНЕЦ
27.
Ты открываешь дипломат — внутри пусто.
— Рад, что Вы не забыли мои уроки, — улыбается «Q». — А я было уже подумал, что Вы помните только о своем любимом пистолете — «Вальтере», кажется?
Что ты ответишь?
«Именно так, сэр» — см. 24
«Я предпочитаю «Парабеллум» — см. 25.
«О, нет, моя любимая модель — «Беретта» — см. 26.
29. Так бесславно закончилась твоя миссия — обскакать агента 007. (А полковник Сидоров так и не смог избавиться от перхоти!)
КОНЕЦ
Андрей ВЯТКИН
Нервных просим укатиться
заметки с III Международного байк-шоу
Наиболее ярким и запоминающимся на шоу был конкурс на «Самый крутой трюк на мотоцикле». Вначале дюжина смельчаков верхом на «железных конях» носилась по кругу, пытаясь в дикой толчее выкинуть какой-нибудь финт ушами. Это давалось им с трудом, и после нескольких попыток, не увенчавшихся успехом, было решено выезжать на ристалище по одному. «Мы видим, как ты здорово умеешь кататься на двух колесах! Давай еще кружочек, чтобы все это оценили!» — кричал Хирург (лидер «Ночных волков») трюкачу, дерзнувшему показать свои «сногсшибательные» умения первым. А вот матерому байкеру, возложившему сначала одну, а потом и другую ногу на руль мотоцикла, от «волка» все же достались скупые слова похвалы.
В «Езде на покрышках», представляющей из себя нечто похожее на водные лыжи, могли принять участие все желающие, у кого имелись в наличии «сильные руки, хорошие джинсы и противопылевой фильтр в ушах». Увы, но к финишу не пришел никто — джинсы (или пятые точки) не выдержали!
Небольшой казус произошел во время метания копья в щит с мотоцикла — один из претендентов, чрезмерно переволновавшись, въехал в мишень целиком — с копьем и со своим байком.
Были конкурсы на самый красивый, самодельный, антикварный мотоцикл и «crazy bike» (мотоцикл, выделяющийся каким-нибудь вывертом), на самый лучший рисунок на корпусе, соревнование на то, кто дольше проедет с коляской на двух колесах, и другие. Апогеем же всего стал выбор «Мисс байк-шоу». Ей стала девушка Вера — очаровательная брюнетка с длинными вьющимися волосами, которая лихо проехалась на своем фиолетовом байке с коляской на двух колесах, чем вызвала восторг у мужчин и у самого Хирурга, который заметил: «Не хотел бы я стать твоим парнем»…
Елена СМИРНОВА
«К2» — мягкие ботинки на любой вкус
Совсем недавно роликовые коньки напоминали скалолазные ботинки, такие же тяжеловесные и жесткие. Но эти «неандертальцы» со временем изменялись, в результате чего и появились новые «мягкие» «К2».
«К2» — крупная американская фирма, лидирующая в производстве горных лыж, сноубордов и роликовых коньков. «К2» решила не «гипсовать» в пластмассе нежные роллерские ноги и изобрела легкие мягкие ботинки с наружной манжетой (технология Exotech) и хорошей вентиляцией.
Кроме того, после некоторых изысканий компании наружная манжета на этом самом мягком ботинке переместилась на пятку. Внутренняя термопластическая подвижная манжета теперь обеспечивает естественный наклон вперед, что делает движения роллера более устойчивыми.
Мягкий ботинок «К2» сделан из прочной кожи и имеет «дышащую» сетку, которая обтягивает его колодку. Манжета к тому же обеспечивает боковую поддержку, необходимую для того, чтобы выдержать большой угол наклона. В общем, все как в мягких кедах: куда хочу согнуть ногу, туда и сгибаю.
Reflex (Fitness)
Технические особенности модели
Reflex отличаются жесткой, высокого покроя манжетой, которая обеспечивает поддержку начинающим скейтерам, а также прочной и долговечной нейлоновой рамой, гарантирующей плавное катание.
Reflex снабжены колесами 70 мм/82А с подшипниками АВЕС 1. Когда скейтер приобретает необходимые навыки, шасси легко приподнимаются для установки колес 80 мм.
ХАРАКТЕРИСТИКИ
1. Конструкция «мягкий ботинок».
2. Exotech-база и манжета.
3. Жесткая нейлоновая рама конька.
4. Передняя шнуровка и манжета, застегивающаяся скобой.
5. Колеса 70 мм/82А с подшипниками АВЕС 1.
ПРЕИМУЩЕСТВА
1. Вентиляция и комфорт.
2. Наружная манжета обхватывает и поддерживает лодыжку. Регулируемая подгонка осуществляется с помощью застежки-скобы.
3. Обеспечивает равномерные, эффективные махи и плавное движение.
4. Шнурки равномерно стягивает ступню, в то время как манжета обхватывает, поддерживая, лодыжку.
5. 70-мм диаметр колеса обеспечивает легкий старт и торможение, подшипники АВЕС 1 — длительность катания.
Розничная цена: $ 198
Extreme Z Men (Sрort)
Технические особенности модели
Комфортабельный мягкий воздухопроницаемый ботинок.
Ботинок высокого покроя с верхним ремешком Velcro («липучка») для оптимальной поддержки.
Система «быстрой» шнуровки.
Новинка 1997 года — прозрачные колеса 72 мм/82А Hyрer с шарикоподшипниками TwinCam АВЕС 1.
Розничная цена: $ 250
«Мягкие коньки» фирмы «К2»
1. Имеют свободу наклона голенища, что очень важно при выполнении прыжков и акробатических трюков.
2. Имеют поддерживающую манжету (жесткий пластиковый каркас) — внешнюю либо внутреннюю.
3. Плотно прилегают к ноге — это позволяет провести в роликах без усталости целый день.
4. Хорошо обхватывают и фиксируют ногу в ботинке, что повышает уверенность и дает большую безопасность при катании.
5. Зашнуровываются, что обеспечивает плотное прилегание ботинка к ноге.
6. Предусматривают эффективную вентиляцию ноги.
7. Исключительно высококачественные подшипники и колеса дают возможность кататься в любых условиях.
Классовый друг и классовый враг
В каждом, без исключения, классе есть пятнадцать-двадцать персонажей, которых, благодаря тем или иным особенностям, замечают окружающие. Наверняка в твоей школе есть ребята, которые подходят под те или иные характеристики. Предлагаем тебе посмотреть на наш групповой портрет класса и, определив, кто к какому типу принадлежит, вклеить в овалы лица твоих одноклассников. Показывать эту страничку в школе можно, но осторожно!
ПАРТОРГ (ИЛИ МАЯКОВСКИЙ). Этот человек — ботаник, но он все делает с высоко поднятой головой. Если отвечает у доски, то урок начинает походить на митинг. Если поет — то это военный хор имени Александрова в одном лице — никаких эмоций, зато сплошная энергия. Улыбается так редко, что окружающие сомневаются — умеет ли? Не прогуливает (для него — это преступление).
КЛОУН. Такой есть в каждом классе. Преимущественно это — мальчишка. Он даже к доске нормально выйти не может — то на бреющем полете к ней подлетает, то маршем с песней, в общем цирк уехал, а клоуны остались. У него всегда есть хохма, на любую фразу учителя или одноклассника он ответит моментально и с юмором. С уроков литературы его обычно выгоняют, так как классики в его устах оказываются опошленными до неузнаваемости.
ВЕРА ПАВЛОВНА. Девушки этого типа консервативны до безобразия (относительно себя) и прогрессивны до отвращения (относительно других). Никакой косметики, бигуди, экстравагантности в одежде, всегда строгая коса (с отсутствием челки) и очки (без очков я таких девушек ни разу не встречала). С первого по одиннадцатый класс ты не найдешь у нее в дневнике ни единой четверки, а после школы она, естественно получив золотую медаль, поступит в МГУ! Эти девушки скорее напоминают сорокалетних директрис школ сталинской эпохи, так как они всех любят учить жить, учиться и работать, как когда-то завещала партия…
УЛИТКА. Сидит это милое существо женского пола преимущественно за первой партой и преданно смотрит в глаза учителю. За все годы учебы ее голоса не слышит практически никто, кроме него (и то если тому улыбнется удача, и она выучит урок). Это, как правило, очень старательная и добросовестная особа, но больше тройки, из-за своей стеснительности, получает редко.
МУЧЕНИК НАУКИ. Это очень серьезный молодой человек. Такой серьезный, что просто страшно. Учеба для него — превыше всего, он всегда в мыслях, у него все рассчитано, взвешено. Вытянуть из него хотя бы пару слов, не относящихся к учебе — задача непростая. Вывести же его из состояния душевного равновесия просто невозможно — он непробиваем, как бегемот в доспехах. В общем, типичный ботан в очках.
СЕСТРА ЮЛИЯ ЦЕЗАРЯ. Девушки этого склада встречаются редко. Они успевают за урок списать у соседа по парте, подсказать приятелю у доски, кинуть записку подружке через ряд да еще и ответить, если вдруг спросят, причем правильно. Самое интересное, что все эти дела она делает почти одновременно. По натуре веселая и общительная (иногда не в меру).
ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ. Огонь — потому что курит. Вода — любит выпить. Медные трубы — обладает луженой (во всех отношениях) глоткой — вследствие второго своего определения любит дурным голосом орать: «Ой, мороз, мороз!» Ну, ОЧЕНЬ громкий голос…
ДОН ЖУАН. Обычно это мальчишка небольшого роста, живой. До такой степени, что за все десять лет учебы умудряется перегулять со всеми девчонками из своего, параллельного и младших классов. Схватывает все «на лету», поэтому эрудирован и интересен в общении (чем, собственно, и подкупает). Если уроки ведут молодые учителя — он будет всегда возле них. Искреннее желание общения со старшими не может не растопить сердца последних.
МЫШКА-НОРУШКА. Эта девушка обычно маленького роста, всегда подстрижена под мальчишку и очень шустрая. Учителя физкультуры ее обожают — она сильная, ловкая и отчаянная. Правда, по остальным предметам у нее очень неважно… Она всегда вступится за слабую подругу (типа УЛИТКИ), первая притащит в класс банку с майскими жуками, чтобы потом подсунуть их училке.
ЛОШАДКА. Чересчур жизнерадостная девица, по росту догоняющая Эйфелеву башню. Ей все по фигу — учеба, друзья, родичи. Если у нее отличное настроение (а оно у нее почти всегда такое), она легко может заржать во весь голос прямо на уроке. Она стреляет у парней сигареты за школой, всеми силами стараясь, чтобы ее, такую «крутую», заметила директриса. Ее забавляет, когда та начинает учить ее жить. Как правило, ее классовым врагом является ВЕРА ПАВЛОВНА.
ГРЫЖА. Обычно это парень, у которого руки растут из места, вовсе для этого не предназначенного. Если на уроке физкультуры надо подтягиваться, то он будет просто болтаться на перекладине. Если классу нужно пройти медосмотр, то он примет за чистую монету направление к гинекологу. Кроме того, все уроки, включая черчение, за него в течение десяти лет выполняет мама, так как он сделать это не в состоянии.
ШАХТЕРША. Это девушка, у которой мама, бабушка или сестра работают в торговле или турагентстве. Она может из-под земли достать все необходимое. Как правило, она шикарней всех одета, на все смотрит с высоты прилавка. В классе ее обычно и не выносят и обожают одновременно. Дорогие подарки и шикарные вечеринки в ее честь она воспринимает как должное. Но при всем при этом обладает весьма скудным интеллектом.
ПЛАСТЫРЬ. Человек, от которого невозможно отделаться. Он всегда канючит деньги в долг на буфет, ноет над ухом с просьбой списать алгебру. Но уж если этому персонажу понравилось лицо противоположного пола, то он будет донимать это лицо чрезмерным вниманием, а лучшего друга доведет до белого каления своими душевными переживаниями.
ЖВАЧКА. Постоянно что-то жует. Даже когда отвечает урок. Руки у него постоянно в каком-то сале, тетрадь выглядит так, словно он на ней жарил блины или разделывал селедку (запах — соответствующий). Если ты услышал на уроке шелест целлофанового пакета, то это верный признак того, что ЖВАЧКА решил умять пару бутербродов под занудные рассказы о садистских опытах Павлова.
БОЛЬШОЕ РЫЖЕЕ СОЛНЦЕ. Вовсе не значит, что попавший в эту категорию — рыжий. Ну, может, только по характеру (шутю)… Просто этот человек всегда с милой улыбкой, доброжелателен. Когда начинаешь с ним общаться, становится тепло на душе. Правда, если он будет отстаивать свою точку зрения, то страсти накалятся, как песок в Сахаре.
СТРЕЛОЧНИК. Это — зачинщик всех проказ, но как только пахнет жареным — делает честные глаза и говорит, что он вообще в школу ходит учиться. И что лошадь на школьном дворе тоже не его. И ему верят.
ХОДЯЧАЯ ХОХМА. Его отличие от КЛОУНА (оставшегося после отъезда цирка) в том, что на уроках — это добросовестный ангел — пишет, слушает, никому не мешает… Но на перемене или после уроков он просто всех доведет до коликов в животах своими шуточками, розыгрышами, подколками. Причем все это делается либо с широкой улыбкой и открытой душой, либо с такой непроницаемой серьезной мордой лица, что никто даже догадаться не может, что его разыгрывают. Эти люди обычно оказываются душой компании.
МУЛЬТЯШКА. Это — жертва телевидения. Сегодня он — МакДак, завтра — Чокнутый, а послезавтра — и Чип и Дейл одновременно. Периодически корчит забавные рожицы или кричит что-то о сыре, делая безумные глаза. В общем — весь Дисней в одном лице.
Галина ЛАПТЕВА
Своя среди чужих, чужая среди своих
Есть в Германии большой город Дортмунд. О его географическом положении или о достопримечательностях можете прочесть в энциклопедии. Меня это абсолютно не волновало. Я приехала на вокзал большого города Дортмунда с одной мыслью: найти, извините, клозет.
Отыскав заветное местечко и заплатив требуемые 50 пфеннигов, я поняла, что первое впечатление о Дортмунде будет неказистым. Унитаз был какой-то небелый, и бумага отсутствовала. Еще более усугублено было это впечатление, когда, усевшись куда положено, я услышала из соседней кабинки обращавшийся, несомненно, ко мне голос: «Фрау, вы меня слышите? Мы случайно не знакомы?» — «Определенно нет!» — отрезала я. «Вы знаете, мне очень плохо, — продолжал голос (в общем, молодой и довольно приятный). — Вам, конечно, трудно меня понять — вы не иностранка. Я очень люблю Германию, я здесь родилась, но я никому не пожелала бы быть иностранцем в этой стране».
Утешить девушку было нечем. Около 15 процентов иностранцев, проживающих в Германии, вряд ли чувствуют себя здесь как дома. Немцы не любят иноземцев, скажем откровенно. Им очень неохотно сдают квартиры. Их документы проверяют особенно тщательно. И если продавщица в магазине, упаковывая товар, не улыбнулась до ушей покупателю, то скорее всего, он — иностранец.
«Вы знаете, фрау, — продолжала девушка, — мой отец — турок, и у меня турецкое имя. Об этом горько говорить, но, если бы я была «белой», моя жизнь была бы проще». Что тут поделаешь! Пришлось пригласить мою странную знакомую на чашку кофе, хотя, честно говоря, распивание кофия с бомжами большого города Дортмунда никак не входило в мои планы.
Анке по профессии скрипачка. Музыканты — люди ранимые, нервные и гордые. А тут еще постоянные разъезды, мелкие интрижки и ночные репетиции, что в принципе составляет жизнь оркестрового музыканта, не вызывали у Анке особенного восторга. Ей хотелось иметь постоянный угол, спокойную работу, может быть, она искала обыкновенного взаимопонимания, общения без задних мыслей. Нормальные желания.
В первой квартире ей отказали. Все шло хорошо, пока она не назвала свое имя. Анке все же нашла жилье — в более дешевом районе. С работой оказалось сложнее: профессиональная гордость не позволяла ей мыть полы или продавать зубные щетки. Те несколько притонов, в которых Анке предложили-таки играть на скрипке, не подошли ей по другим понятным причинам.
С турецкой общиной Анке тоже не сошлась. Их проблемы в Германии, например, известные споры о разрешении на постройку минаретов не могли ни тронуть, ни надолго заинтересовать девушку. Турки в Германии занимаются, в основном, сервисом, открывают рестораны, заправки. Скрипка не является национальным турецким инструментом. В больших ресторанах же предпочтительнее национальная музыка, а играть в стоячих забегаловках просто смешно.
Деньги заканчивались — она бегала по городу, не зная, куда податься. В общество защиты иностранцев — по паспорту она была гражданкой Германии. Биржа труда упорно отправляет ее на продажу билетов в кинотеатры. Вопрос крутился у меня на языке: может, это не так принципиально, кем работать. Но, взглянув на Анке, я поняла, что мой вопрос прозвучал бы оскорбительно. Все непринципиально, и все очень принципиально во всем. «Я не боюсь работы, — сказала она, — я боюсь проснуться утром и понять, что я могла добиться чего-то в жизни и по своей вине этого не сделала».
Нелегко ходить по большому немецкому городу, испытывая постоянное чувство стеснения, когда называешь свое ненемецкое имя. Анке обозлена — и ее можно понять. Она одинока. Гордость не позволяет ей звонить родителям. Друзей нет. Своего приятеля она бросила, потому что «мы не очень подходили друг другу» (он курд, и «все косились на нас, как на ненормальных».) Ее сломали. И поделом: можно сражаться с целым миром, но невозможно сражаться каждый день, каждый час с улицей, на которой живешь, с соседями, с продавцами в магазинах.
«Я никого не виню, — сказала она, — я даже понимаю немцев. После войны им так нужно было проявить, показать всем свою лояльность, чуть ли не возлюбить своих иностранцев, что тут уж кому угодно противно будет. Да ведь и не все они такие. Моя мать вышла же замуж за моего отца».
Меня во время нашего недолгого разговора поразила одна мысль. Глядя на усталые, вокзальные лица людей, я испугалась, что могу, не дай Бог, когда-нибудь оказаться в такой ситуации, в чужой нелюбимой стране, в чужом большом городе, среди чужих несимпатичных людей, которым (все может случиться!) придется вот так вглядываться в усталые лица, ища (полный бред!!) поддержки и понимания. Не пора ли возвращаться домой?..
Геля ТИМОФЕЕВА
Умереть, но похудеть?
Еще одна новомодная диета потерпела крушение в Великобритании. Диетологи утверждают, что она настолько опасна, что может даже убить! Эта диета основана на луковом супе, и обещает потерю веса до 8 кг в неделю!
«Суп — ерунда,- говорит известный британский диетолог Элисон Салливан, — максимум того, что вы можете достигнуть — скинуть 1,5 — 2 кг в неделю, но при этом вы потеряете много жидкости и протеинов. Эта диета может послужить причиной усталости, раздражительности, поноса, воспаления кожи…» А последние исследования показали, что эта диета еще более опасна, нежели думали врачи. Она приводит к замедлению обмена веществ, малокровию, гормональным нарушениям, повреждениям пищеварительного канала, сердечным недугам и даже бесплодию.
Задави мигрень сам
Что ты делаешь, чтобы заглушить головную боль? Глотаешь парочку таблеток аспирина, не так ли? А вот этого-то делать как раз не стоит. Последние исследования в этой области показали, что если ты страдаешь от головной боли не реже 3-4 раз в неделю, то тебе не следует принимать болеутоляющие препараты. Оказывается, что существует прямая связь между частыми головными болями и таблетками. Лежа в темной комнате, ты скорее избавишься от мигрени, чем если примешь аспирин или парацетамол.
Первое время, когда ты будешь воздерживаться от медикаментов, возможно, боль в течение недели будет возрастать, но, по истечении этого срока, тебе станет гораздо лучше. Кстати, если ты принимаешь слишком много аспирина, у тебя могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем — такие, как язва и повреждение печени.
Смерть из сорок первого
Острые ощущения
Мы распрощались с базовым лагерем поисковиков и выступили в путь. Целью было найти место боя образца 1941 года, нанести ориентиры на карте, сделать пробные раскопки, а на случай, если будут вдруг найдены мины и прочие опасные боеприпасы, срочно вернуться в основной лагерь и доложить комиссару отряда.
Первый день не принес нам никакого результата. Мы шли по лесу, не обнаруживая никаких признаков боевых действий. Второй день был столь же безрезультатен, но в третий нас ожидал сюрприз — несколько наших мин-«натягушек». Шнуры у них были капроновые и за долгие годы сгнили, так что мы ничем не рисковали. Попадись нам такие же фашистские мины, экспедиции была бы «крышка», поскольку немцы всегда использовали для натяжения проволоку.
Да, это уже были предвестники того, что мы где-то близко от цели. Вскоре и металлоискатель дал свои первые показания о наличии обильного количества железа в почве, но ничего крупного — только осколки да пули. Зато по ним мы быстро определили нужное направление и зашагали к месту боя. Через полчаса мы вышли к редкому березнячку, а потом — на окраину небольшого поля.
Аккуратно продвигаясь, мы обшарили немецкие позиции и, не найдя ничего стоящего, двинулись обратно. Вдруг я заметил, что один из парней нашей команды, Вадик, встал на месте, как вкопанный. Лицо у него было абсолютно белым.
— Ты что? Приклеился? — спросил я его.
— Ребята, — сорвавшимся голосом просипел он, — я на мину наступил…
Далее все происходило как в замедленной съемке. Мы бросились на землю, ожидая взрыва, а Вадик остался стоять посреди поля. Минуты показались нам часами. Но взрыва не было. Мы встали и направились к Вадику.
— Ты что, гад, прикалываешься?
— Да на мине я стою, точно! Щелчок слышал, когда на нее наступил!
— Ты только не дергайся и ногой не шевели, а мы тебя попробуем выручить.
Для начала нужно было понять, на какую именно «дуру» наткнулся Вадик. Аккуратно окопав ногу, мы нашли контуры мины и определили, что это нечто иное, как «лягушка». Срабатывает такая штука только после того, как с нее сойдут. Затем из-под земли вылетает шар и взрывается на уровне спины человека. Взрыв мины мощный, и зона поражения осколками огромная. Когда, полностью обследовав находку, мы поняли, что просто так нам ее уже не разминировать, мы стали подвывать. Положение казалось безвыходным. А каково было Вадику почти с полчаса неподвижно стоять на своей смерти!
Но вскоре мы успокоились и стали соображать: а что, если подменить ногу Вадика, которая удерживает пружину выброса, на что-нибудь тяжелое? В окопе мы раскопали блин-подставку от ротного миномета — по весу ее должно было хватить.
Плотно прижимая блин к Вадиковой ступне, мы сдвигали его ногу с мины. Ноги у него затекли и плохо слушались, от напряжения Вадик закрыл глаза, но мы все-таки сделали что хотели. А когда железяка окончательно утвердилась на мине, мы ничком повалились на землю — больше от усталости и перенапряжения, чем от страха, что мина рванет. Сначала мы лежали, смотря в голубые дали неба, а затем вдруг начали смеяться нервным истерическим смехом. Ведь это было бы нелепостью — погибнуть в девяносто седьмом году от мины из сорок первого!
Мину мы затем все-таки взорвали. Привязали шнур к блину и дернули. Взрыв был такой, что подставку из-под миномета мы так и не нашли…
Андрей КУЗЬМИН
Тим Вард: катайтесь для себя, а не для других
У этого роллера получаются такие трюки, что даже спецы разводят руками. Зрители на соревнованиях с него не сводят взгляд, но ему, если честно, на все это наплевать. Он просто катается, и все. Для души. Итак, знакомтесь: Тим Вард — 18-летний австралийский роллер.
— В каком стиле ты больше всего любишь кататься?
— Дома я катаюсь и в стрите, и в верте — так обычно делают большинство роллеров. Просто езжу по улицам с моим другом Ешем. У нас также есть рампа, в которой мы часто тренируемся. И вообще у нас в городе куча хороших мест, где можно от души оторваться.
— А на улицах ты бегаешь без проблем?
— В основном бывают напряги с пешеходами. Но, к счастью, в Австралии не так много злобствующих элементов, которые выступают против роликов и постоянно подают жалобы. Ведь каждый из нас катается под свою ответственность. Например, если кто-то свалился с перил, то это его проблемы, а не этих самых перил. Плохо, когда роллеры их ломают, особенно жалко бывает длинные или из желтой меди. В этом случае приходят какие-нибудь секьюрити и гонят всех прочь, особенно если вокруг много пешеходов, на которых мы можем наехать.
— Откуда возникают идеи сумасшедших трюков, сам выдумываешь?
— А это по-разному бывает. Иногда новые классные трюки возникают совершенно спонтанно.
— Как ты считаешь, с чего лучше начинать роллерам: со стрит-стайла или верт-скейтинга?
— А все равно. В стрит-стайле трудно кататься на высоких рельсах. Поэтому для начала надо искать невысокие рельсы и долго-долго упражняться, пока все не получится. Также будет легче заниматься, если начинать с мини-рампы — это для тех, кто хочет освоить верт-рампу.
Сейчас можно найти видеокассеты, которые делают жизнь роллера намного проще, с ними можно выучить кучу новых трюков. Когда я начинал, ничего этого не было, и все приходилось придумывать самим.
— Как ты считаешь, это круто — кататься совсем без «защиты»?
— Не-ет, она просто необходима. Если я работаю в рампе и нахожусь в воздухе, то мне без защиты не обойтись, хотя бы просто потому, что надо удачно приземляться. Конечно, есть исключения, если, например, я выполняю ученый-переученый трюк, и даже если упаду, то сползу на крайний случай на заднице. Но некоторые из крутости не хотят показывать «защиту» и, надевая, просто прячут ее под штаны. Но ведь мы катаемся, чтобы получать удовольствие, а не для того, чтобы нас называли крутыми.
— А чем ты занимаешься помимо роликов?
— Раньше я занимался брейк-дансом. В свободное время стараюсь больше бывать со своей подругой. С моим лучшим другом ходим на тусовки. Там мы, естественно, зависаем и общаемся с народом, который к роликам не имеет никакого отношения. Ах да, еще мне очень нравится смотреть рисунки в стиле граффити.
— Хотел бы ты что-нибудь еще сказать роллерам?
— О, мы уже подошли к концу? Во-первых, я хотел бы поблагодарить мою маму, которая меня во всем поддерживала, чтобы я мог делать то, что мне нравится. А еще я могу сказать: катайтесь для себя, а не для других.
Три способа набить карман
СОВЕТЫ ЮНЫМ БИЗНЕСМЕНАМ
В карманах ощущается пустота, а в очередной раз просить денег у родителей неохота. Оттого, что ты в горестных раздумиях будешь лежать на диване и глядеть в потолок, твое финансовое положение не изменится! Что, если подработать?
Способ 1. «Лотошник»
Сейчас торговля книгами с лотков идет практически везде — у метро, на оживленных улицах и т.д. Чаще всего это «мини-филиалы» книжных магазинов. Продавец заключает с ними договор, по которому ему причитаются проценты с полученных сумм плюс возможные премиальные. Обычные гонорары — 7% от продаж (за месяц можно заработать около 150 баксов), но при этом вся ответственность за вверенные человеку книжечки целиком ложится на его плечи.
Цены на выданные «бестселлеры» назначаются магазинные, причем администрация строго предупреждает, что спекулировать нехорошо. Однако это еще не значит, что «левых» доходов не будет. Часто покупатели не берут сдачу, и ее, само собой, ты оставляешь себе. Это, конечно, не миллионы, но лишних денег не бывает.
Рабочий день — на твое усмотрение. Но учти: тебе же выгоднее его удлинить. Как правило, люди сидят за лотками с одиннадцати утра до шести-семи вечера. Трудно выдержать без движения несколько часов, не теряя бдительности. Да еще если погода плохая… Оставлять-то имущество без присмотра нельзя! Правда, в некоторых магазинах кормят бесплатным обедом.
Если ты собрался таким образом подработать в летние каникулы, следует принять во внимание, что в конце июля все разъезжаются, поэтому максимальные прибыли наверняка будут в начале сезона, а затем пойдут на спад. В остальные времена года доходы достаточно стабильны.
В полдень, обед и в пять-шесть часов вечера народу, естественно, больше — все возвращаются с работы. А бывает, что к лотку вообще никто не подходит. Так что следует набраться терпения. Иногда кто-нибудь останавливается «просто посмотреть книжку» и читает ее больше получаса. Конечно, это раздражает. Но, с другой стороны, срабатывает стадный инстинкт: когда у лотка никого нет, все проходят мимо, а стоит кому-то подойти, как откуда ни возьмись набегает целая толпа.
Способ 2. Нянька
Нянька нынче называется «бэбиситтер», то есть дословно «тот, кто сидит с ребенком». Обычно так добывают деньги девушки, которым уже доводилось мучиться с собственными младшими братцами и сестричками. Они представляют себе, что им грозит, и могут применить свой бесценный опыт для усмирения чужих «малолетних преступников». Соседи, родственники, знакомые — у кого-нибудь из них да найдется чадо, за которым нужно присмотреть часик-другой. С незнакомыми людьми лучше все-таки не связываться…
Если тебе по силам оберегать юного гангстера от всяческих напастей, ублажать его, искать по всей квартире его игрушки, тщетно убеждать его скушать хоть ложечку «такой вкусной кашки» и тому подобное — эта работа для тебя. Но запомни: ты отвечаешь за ребенка! Не надейся, что тебе удастся спокойно подремать в уголке или полистать комиксы. Кто знает, что в этот момент задумает выкинуть неразумное, но любопытное дитя.
Немаловажная деталь: все условия необходимо согласовать заранее! Например, будет ли оплата почасовой? Что, если по непредвиденным обстоятельствам придется посидеть с ребенком подольше, а у тебя завтра экзамен? Не исключено, что некоторые родители решат, будто ты не против сидеть с их дитятей от рассвета до заката из чистого энтузиазма. Кстати, поскольку договор обычно бывает устным и нигде не фиксируется, не лишним было бы предложить, что деньги ты будешь брать сразу же, в момент прихода, а не в конце дня. Иначе впоследствии может неожиданно выясниться, что хозяину задержали зарплату, что у него нет мелких денег и он — ах, извините! — не в состоянии с тобой сегодня расплатиться.
Способ 3. Репетитор
Если ты, к примеру, интегральные уравнения щелкаешь как орешки, почему бы тебе не решить сразу две проблемы. Во-первых, свою финансовую. Во-вторых, чужую, помогая какому-нибудь недорослю окончательно не заблудиться в дебрях математики. С одноклассниками этот номер вряд ли пройдет. Они рассчитывают списать у тебя задаром. Кроме того, родителям твоих сотоварищей будет неприятно и непонятно: ты ровесник их драгоценного сыночка, а, получается, умнее его?! Ты будешь выглядеть авторитетным учителем лишь для тех, кто младше. Но, если ты заявишься на занятие в «косухе» и с серьгой в носу, ученик и его предки не отнесутся к тебе как к профессионалу. Так что в одежде предпочтение лучше отдавать строгому классическому стилю.
Твои шансы в конкуренции со взрослыми репетиторами выше разве что потому, что ты наверняка будешь брать меньше денег. Самые маститые преподаватели получают около 30 долларов за урок, поэтому пусть твои аппетиты будут более умеренными.
Если ты решишь подработать нянькой, маляром и т.д., то есть должен будешь заходить в чьи-то квартиры, лучше искать клиентов через знакомых. Не поленись их всех обзвонить! Связываясь с чужими людьми, ты здорово рискуешь. Во-первых, мало ли в мире психов. Во-вторых, откуда ты знаешь, что тебе действительно заплатят, а не прогонят взашей?
К сожалению, разрешение на предпринимательскую деятельность можно получить только после восемнадцати лет. Но существуют различные фирмы по обслуживанию населения. С ними ты заключаешь договор, и с этого момента и они, и государство должны гарантировать защиту твоих интересов. Но на практике фирмы тоже разные бывают, так что и о них полезно предварительно собрать информацию…
Екатерина СКОБЕЛЕВА
Семь раз отмерь, один — отожмись
Из дневника неудавшейся физкультурницы
Чтобы человек, который последний раз занимался спортом довольно давно, попался на рекламный трюк и отправился искать, где бы ему покидать гири, он должен иметь мощный импульс и не иметь времени на размышление, потому что иначе найдется сто поводов против такой авантюры — от мозоли на ноге до честного: «Лень!»
А между тем подобрать подходящий тренажерный зал в крупном городе не так сложно. Честно говоря, все дело в деньгах, потому что удовольствие это платное. Если сразу исключить элитные (а значит, и валютные) залы, то твое «безобидное хобби» обойдется не слишком дорого — примерно от 15 до 25 тысяч рублей за одно занятие. Многие клубы предлагают абонементы на 4, 8 и больше посещений, что значительно выгоднее и дешевле. Но, забегая вперед, рискну дать совет: если идешь «качаться» в первый раз (или первый раз именно в это место), то оплати сначала только одно занятие, пусть и по полной стоимости. Оглядишься, привыкнешь, понравится — тогда и покупай абонемент.
ГЛАВА 1. СПОРТЗАЛ НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ
В каком-то смысле мне повезло — днем в зале совсем немного народа, поэтому и в раздевалке я никого не встретила. А жаль, потому что сразу же столкнулась лицом к лицу с проблемой — как запереть шкафчик с моими вещами (тем более, что при входе висело объявление угрожающего, как водится, содержания про ценности и безответственную администрацию). Пришлось молить о помощи девушку, прямые служебные функции которой так и остались для меня загадкой. Но что приятно порадовало, так это душевая и, пардон, туалет — чисто и стоит баллончик с освежителем воздуха.
ГЛАВА 2. ЗДРАВСТВУЙ, ЭТО Я!
Переодевшись в спортивный костюм и синие спортивные тапочки в белый горошек (другой подходящей обуви у меня просто не нашлось), я отправилась в спортзал, который располагался на втором этаже. Кстати, винтовую лестницу в три метра высотой я вспоминала тихим добрым словом следующие три дня, а почему — расскажу позже. Инструктор, милый молодой человек, слегка опешил, когда я первым делом поинтересовалась, как его зовут, и представилась сама, после чего стал считать себя чем-то мне обязанным и следующие полчаса никуда не отлучался. Человека бывалого интерьер спортзала, вероятно, не удивил бы, но на меня он произвел неизгладимое впечатление: железные, покрашенные желтой краской, с черными кожаными сиденьями тренажеры, потемневшие от времени штанги, разбросанные там и сям металлические «блины» разного размера и диаметра внушали уважение к людям, для которых управиться с ними — пустяковое дело. Кстати, эти люди там тоже были — несколько юношей с характерной короткой стрижкой и паренек лет тринадцати, который сразу же проявил к нам неподдельный интерес и всю дорогу искоса наблюдал за моими экзерсисами.
ГЛАВА 3. «КТО ВИНОВАТ, ЧТО ТЫ УСТАЛ…»
Сначала инструктор Гриша устроил разминку, после чего завел меня за колонну (наверное, чтобы не позориться) и показал легонькое (с его точки зрения) упражнение: пятки ставишь на два железных блина, железяку — на плечи и приседaешь пятнадцать раз. Это получалось у него так изящно, что я утратила бдительность и присела… Один раз. Гриша озадаченно потер в затылке и велел приседать без железяки. Получилось три раза. И все. После чего я поняла, что ходить больше не смогу никогда. Встревоженный Гриша повел меня было по направлению к тренажерам, но, поразмыслив, от идеи отказался, вручил два диска по полкило каждый и показал, как делать рывки руками.
Все последующие упражнения дались на удивление легко, даже привели меня в состояние легкой эйфории, и только боль в ногах не давала полностью насладиться достижениями. Наконец добрый инструктор сказал, что на сегодня хватит, и я на «кривых ногах» поковыляла к лестнице. Если бы за мной никто не наблюдал, то — не преувеличиваю — я предпочла бы спуститься на четвереньках. Три следующих дня вид любых ступенек вызывал душевный протест. Однако передвигаться-то как-то надо! Домашние средства не действовали, пришлось отправиться в аптеку и купить спортивную мазь от мышечной боли. В ту ночь я спала спокойно.
ГЛАВА 4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ (ОПТИМИСТИЧЕСКОЕ)
В тренажерный зал я, конечно, больше не пошла. Вместо этого купила видеотренировку Синди Кроуфорд и с тех пор забыла о мышечной боли, надеюсь, навсегда. Но из своего единственного посещения спорткомплекса я сделала шесть выводов, записала их и назвала так:
ПАМЯТКА КАЧКА-НОВИЧКА
1. Тренажерный зал выбирай осмотрительно. Сходи туда заранее: познакомься с инструктором, проверь раздевалку и посмотри, что собой представляют тренажеры.
2. Новую жизнь можно начать и в старом спортивном костюме. «Чайники» смотрятся одинаково нелепо и на корте, и на снежной горе, и в тренажерном зале, как бы они ни были одеты. Приведешь в порядок мускулатуру, тогда и купишь кроссовки «Рибок»!
3. Честно предупреди инструктора, что это — твое первое посещение. Если же чувствуешь, что он явно не знает, что же тебе порекомендовать, ищи другого инструктора.
4. Если ты чего-то не понимаешь, не бойся спросить. Разговаривай вежливо и не забывай улыбаться — это обезоруживает.
5. Не отчаивайся, если не получается какое-то упражнение — зато пять других ты выполняешь отлично! А что касается окружающих, то их это вообще не касается!
Кира БАБУЛЯК
Кошмары и грезы Роберта Смита
«Эту британскую культовую группу знают далеко за пределами Соединенного Королевства, их музыку слушают миллионы людей по всему свету, и при этом лидер команды, кажется, не выказывает ни капельки удивления тому, каким замечательным образом обернулись его юношеский пессимизм и единственное желание — не работать. Если теперь малоправдоподобным кажется его настроение двадцатилетней давности — «сидеть на вершине горы и просто умирать», то тем более тогда трудно было поверить, что из сомнительного увлечения мальчика выйдет что-либо путное».
Эти слова о группе The Cure и ее бессменном лидере Роберте Смите. Такой абзац начинает историю группы в интерактивной музыкальной энциклопедии «Кошмары и грезы Роберта Смита», которая вышла в свет в сентябре 1998 года.
Это уже третье издание в серии «Мир музыки», которую начало в 1997 году «Электронное издательство «Апрель» (первые два были посвящены группам Jethro Tull и Nirvana соответственно). На этот раз в большой красочной коробке — два компакт-диска: компьютерный СD-ROM и обычный Audio CD.
Музыкальная энциклопедия на CD-ROM включает в себя:
— более 100 страниц иллюстрированной истории группы;
— подробные и точные дискографию и фильмографию;
— тексты и переводы более 160 песен из синглов, номерных альбомов и саундтреков к художественным фильмам;
— 70 полностью записанных композиций;
— более 450 слайдов;
— общий и песенный индексы;
— удобную систему гипертекстовых ссылок.
В комплект издания включен компакт-диск, записанный в обычном аудиоформате для прослушивания на обычном CD-плейере. Диск содержит 16 редких композиций общей продолжительностью звучания около 70 минут. Среди них:
— редкие синглы The Cure такие как «Adonais», «Halo», «Ocean» и другие;
— песни из кинофильмов «Ворон» и «Судья Дредд»;
— записи 1978 года для шоу ди-джея «BBS Radio One» Джона Пила (John Peel);
— песни из альбома «Blue Sunshine» побочного проекта Роберта Смита The Glove;
— песни из проекта «Cult Hero», основу которого составили музыканты The Cure (запись 1979 года).
Телефон издательства: (095) 917-14-04
Где живет паутиныч
или Как врубиться в модный «Интернет»
СЕТЕВАЯ ХАЛЯВА
«Интернет» — вещь не бесплатная. Бизнесменам, пользующимся всемирной компьютерной сетью для совершения торговых сделок, платить за каждый месяц пользования «Интернетом» — раз плюнуть. А любопытному школьнику или студенту, потратившему всю стипендию на новый компакт, отдавать последние сбережения за право полазить по чужим серверам жалко. Но ведь хочется поглядеть на то, что собой World Wide Web представляет? Хочется. Поэтому первое, что мы делаем, ищем халяву. Читать далее
Косите под шотландцев, пацаны!
Взрослые, солидные люди готовятся к Новому году заранее, за полгода выбирают подарки и праздничные наряды. Ну, а мы с тобой, как всегда, пролопухали. Осталось меньше месяца до праздника, дел невпроворот, полугодовая контрольная висит…
SOS!!!
Сейчас я тебя спасу.
Вопросы всегда одни и те же: в чем, с кем, как праздновать и что дарить. Разберемся по порядку.
Что надеть?
Свою лучшую ночную рубашку, если твои предки никого не пригласили и тебя дома оставили. В других случаях все надевают что-нибудь новенькое. А что у нас новое? Хорошо забытое старое! Значит, идем рыться в чулане. Извлекаем из него все, что лохматится, бахромится и пушистится, а если взбредет в голову погулять по заснеженной улице — выворачиваем наизнанку старенький тулуп. Единственное условие даже самого нелепого наряда — чистота. В остальном — зеленый свет любым приколам. Две ушанки в качестве подплечников, махровый халат в роли плаща. Пацанам рекомендую выпендриться и закосить под шотландцев! Остальные могут сменить макси и джинсы на мини и гетры.
С кем встречать?
О-о-о! Если бы все родственники вдруг отправились в гости, дав добро на тусовку у тебя дома… При любом раскладе не забудь пригласить себя. И лучшего друга/подругу. Это на тот случай, если ситуация выйдет из-под контроля. В моей компании в прошлом Новом году неожиданно сорвало краны в ванной, а тот, кто был этим «сорвало», заснул под дверью там же. Поэтому, зазывая пиплов на хату, устраивай «фэйс-контроль» — трезвость, знакомство с тобой и наличие подарка.
Как отпраздновать?
Побольше еды, простой в приготовлении и пищеварении. То есть фиги-финики не катят. Тазы с вареной картошкой, салатами, вазочка с яблоком, грушей, бананом, киви, порезанными на мелкие части. Запивка там всякая, водичка прохладительная, тусовка мандаринов. Тривиальное шампанское пусть пьют те, кто одет цивильно. Здесь же парни приносят просто качественное спиртное, а девчонки орудуют ножами на кухне и приводят в порядок сборный пункт. Всем должно хватить места — сидячего и спального, если гости приходят с ночевкой.
Что дарить?
По восточному гороскопу грядущий год посвящается Кролику или Коту. Оба зверя маленькие, пушистенькие и с когтями. Когти и вообще все острое не дари — к ссоре. Зато шик-модерн — любая мелкая мягкая игрушка, а также пара варежек, носков, кочан капусты… Можешь сделать декоративную подушку: из прямоугольного лоскутка сшить футляр, набить ватой, поролоном и другим хламом, подвязать два верхних уголка бантиками, в центре круглым значком прикрепить «усы» (пучок ниток, мочалку, ветку елки), и, коли время позволяет, пришить животному глазки. Какой бы кошмар ни получился, его надо красиво преподнести. С наимилейшей улыбкой.
А в остальном, братцы, отрывайтесь кто во что горазд — не прогадаете.
Счастливого Нового года!
Рэсти
Миллион алых роз у казармы
«Говорят, что в некоторых высших военных учебных заведениях созданы специальные отделения для девушек? Действительно ли нам теперь открыта дорога в армию?
Ира Немцева, Новосибирск».
Ответим коротко — да! Девушек в армейские структуры принимают в Саратовском и Самарском медицинских институтах, Сибирском медицинском институте в Томске, Новочеркасском и Рязанском училище связи, Саратовском училище химзащиты. Чтобы рассказать нашим читателям о подробностях, наш корреспондент рванул в Новочеркасск. Именно в Новочеркасском высшем военном командном училище связи впервые в истории России начали свободно принимать девушек на учебу, создав из них отдельную группу. Итак, знакомьтесь:
Татьяна Новикова
Семья Татьяны — это уже не одно поколение военных. Ее предки служили еще батюшке царю, дед воевал во Второй мировой, отец и мать — военнослужащие Российской Армии. Вот Таня и решила продолжить семейное дело. Есть у нее еще две сестры, одна, как и старшая, собирается связать свою жизнь с воинской службой, а вторая хочет стать медсестрой. Не думай, что девушки, которые пошли в военные училища, лишены женственности и нормальных человеческих качеств. Любимая книга Тани — «Алые паруса», ей нравится смотреть на соревнования по горным лыжам и фристайлу. Есть у нее и свои, иногда совсем не солдатские мечты: вырастить семерых детишек, покататься на подводной лодке, в дождливый осенний вечер посидеть в зале с камином, попрыгать с парашютом, заодно влюбиться и покорить десантника, который обязательно должен быть порядочным, честным и откровенным. Даже казарменное положение не изменило ее взглядов. Любимые ее фильмы — это «Привидение» и «На гребне волны». Как вы думаете, какой журнал предпочитает листать девушка-курсантка на досуге? Да нет, не «Солдат удачи», а «Cosmoрolitan»!
Что же делают курсантки в училище, кроме того, что грызут гранит науки? Стреляют. Из автоматов, пистолетов, гранатометов, пулеметов. Представляете, женское подразделение, которое не уступит и героиням западных фильмов «Ее зовут Никита» и «Долгий поцелуй на ночь»? Это вам не в «войнушки» играть. Как-то были устроены учения, где участвовали и парни, и девушки. Сначала курсанты нападали, курсантки отбивались, потом же девушки с победоносным криком: «Ура!!!» перешли в контратаку. Ох, и не повезло в тот день сильной половине человечества!
Евгения Ветрова
Курсантка второго курса. Женя получила в училище шок от… романтики. Вот что она рассказала: «Мы встали утром и пошли на зарядку. Сначала, когда вышли из казармы, подумали, что еще спим. Просто обалдели.
Вход был полностью выложен розами! Только через минуту до нас дошло — сегодня 8 Марта! Весь день мы чувствовали праздник. Это было как в сказке».
Евгения Ветрова, как и многие из курсанток, из семьи военных. Любимые ее цвета — черный и белый. Она мечтает посетить Францию, зачитывается произведениями Шелдона, имеет 3-й разряд по волейболу.
Елена Спирина
Самым памятным днем «военной жизни» для Лены стал день присяги. «Мы волновались, хотя многие из нас всю жизнь видели, как принимают присягу другие, но, только когда сами давали клятву, поняли, какие это налагает обязательства. Вы бы знали, как мы гордились тогда своей формой, как щеголяли в ней по городу! Шли, а прохожие смотрели нам вслед, и не было ни слова насмешки».
Девчонки живут в части весело и дружно. На дни рождения поздравляют именинницу и устраивают маленькое «dance-рarty». В увольнении гуляют по городу, ходят в кафе и кинотеатры. Как и многие девчонки в этом году, курсантки поплакали над судьбой несчастного и благородного героя Ди Каприо в «Титанике». Благо есть в училище своя комната отдыха с ТВ, видиком, музыкальным центром. Построена пельменная, чайная, где пекут офигительные булочки, спортивный комплекс, база отдыха на берегу Дона.
Комнаты, в которых живут девчонки, стыдно называть таким словом, как «казарма». Это, конечно, не президентский люкс, но, что называется, «евроремонт». Умывальники, скажем, оборудованы итальянской сантехникой! Неудивительно, что рвутся сюда девчонки не только из области, но и из многих городов России. Обучаются здесь девушки разных национальностей. Есть и украинки, и армянка, и грузинка, и литовка. Со второго курса курсанткам, после подписания контракта, выплачивается стипендия 340 рублей, и это при полном гособеспечении!
Хотя многие и скучают по дому, им все равно хочется служить и учиться именно в Новочеркасске. Конечно, охота побольше побыть дома, почувствовать себя обычной девчонкой, накраситься чуть поярче, поплясать, короче, оторваться. Но нужно чем-то жертвовать… Женя Ветрова как-то рассказала мне, что, когда одноклассник узнал, что она собирается поступать в военное училище, просто ее не понял. Спрашивал: «Зачем тебе это надо-то, а? Прикалываешься?» А когда она приехала «на побывку», то он, увидев ее счастливое лицо, буркнул: «Каждый выбирает по себе».
Михаил ПРОРОВСКИЙ
РАСПОРЯДОК ДНЯ КУРСАНТОК
6.30 Подъем
6.40 Зарядка
7.10 — 7.55 Утренний туалет
7.55 — 8.10 Утренний осмотр
8.15 — 8.35 Завтрак
8.40 — 8.50 Развод на занятия
8.50 — 9.10 Подготовка к занятиям
9.10 — 10.40 Первая пара занятий
10.40 — 11.00 Перерыв
11.00 — 12.30 Вторая пара занятий
12.30 — 12.50 Перерыв
12.50 — 14.20 Третья пара занятий
14.20 — 15.00 Обед
15.00 — 15.30 Отдых
15.30 — 15.45 Развод на самоподготовку
15.45 — 17.15 Первая пара самоподготовки
17.15 — 17.25 Перерыв
17.25 — 18.10 Вторая пара самоподготовки
18.10 — 18.20 Перерыв
18.20 — 19.50 Третья пара самоподготовки
20.10 — 20.30 Ужин
20.30 — 22.00 Свободное время
22.00 — 22.10 Вечерняя прогулка
22.10 — 22.20 Вечерняя проверка
22.20 — 22.30 Подготовка ко сну
22.30 Отбой
Валенки в моду не вошли. Пока
Вместе с осенней грязью уходят из моды естественные осенние цвета: коричневый, охра, бордо и все оттенки зеленого. Давно уже зимняя мода не была такой белой. Короткие мохнатые шубки, длинные махеровые пальто, болоньевые куртки по колено, теплые трикотажные свитера — все становится белоснежным. Не слишком, конечно, практично, но нарядно!
А хитом этого зимнего сезона будет (только не падайте в обморок) шапка-ушанка! Вот и нашему поколению выпало носить этот раритет. Однако не стоит бежать за стремянкой и рыться на антресолях! Дедушкин кролик не подойдет. Все самые известные фирмы от «Naf-Naf» до «Diore» предлагают ушанки из искусственного меха. Лохматые кислотные или консервативные черно-серые — это дело вкуса. Главное — фасончик.
Появление подобного головного убора явно указывает на то, что в моде опять стиль гранж. Эх, жаль нет давно любимой Тишинки, где долгие годы одевался весь бомонд и андеграунд одновременно. Но и в магазинах сейчас можно найти вельветовый сарафанчик а-ля «я у мамы дурочка», вязаную кофточку до колен в стиле «блокада Ленинграда», стилизованные телогрейки из натуральной замши и еще много смешных вещичек — лишь бы воображение работало.
Модная зимняя обувь по-прежнему производится под девизом: «Подальше от мерзлой земли». Высота подошвы на зимних кроссовках и ботинках ограничена исключительно соображениями безопасности. А еще вместе с ушанками вернулись в моду мужские высокие сапоги. Ну что ж, хорошо хоть не валенки!
Анна БЕЛЯЕВА