admin
«Who Killed Johny Rock?»: штопать тебя, все равно что штопать решето!
Суть: На экране появляется эффектная манерная блондинка в красном костюме и томным голосом, с легкой улыбкой произносит что-то вроде: «Я так любила Джонни Рока. И вот теперь его убили? Но кто?» Далее следуют монологи друзей и коллег Джонни, которые в один голос уверяют, что они не убивали старину Рока. Однако, леди ин рэд не проста. Она кого-то подозревает. И кого-то определенного. Но сама распутывать это дело не хочет. И нанимает частного детектива. Роль которого исполняешь ты. Периодически по тебе стреляют и периодически попадают в цель. При этом количество твоих визитов к гнусному хирургу прямо пропорционально твоим же боевым способностям. Поэтому желательно периодически с помощью пушки сокращать количество твоих врагов. И плевать, что нет на то лицензии.
Цель: Найти убийцу Джонни Рока.
Особенности: Весьма своеобразный юмор, переведенный к тому же на русский язык достаточно талантливыми людьми. Особо отличается хирург. Каждый раз, когда детектив попадает к нему, он, осматривая извлеченную из детективной шкуры пулю, со знанием дела дает советы и отпускает комментарии типа: «Штопать тебя, все равно что штопать решето!»
«Who killed Johny Rock?»
Производство: «American Lazer Light», 1997 (русская версия)
Класс: мочиловка с детективным уклоном
7 дней из жизни
Рахель Файнтух, 15,5 лет.
Место проживания — Акко (Израиль),
Понедельник
Все, больше никогда в жизни не буду расписывать свои ощущения на бумаге! Только фиксация основных событий. Это же надо, чтобы тете Аиде приспичило разобрать наш с ней стол именно в тот день, когда я оставила там дневник! Никак не остыну от возмущения. Нет, ну разве не безобразие — прочесть чужие записи, да еще растрепать об этом всей семье!!! Теперь каждый считает своим долгом осведомиться, помирилась ли я со своим партнером или нет. Кошмарно.
Морду топором и — вперед буром
или Как нужно действовать, когда тебя задевают
Ты — один из тех, кто очень остро реагирует на наезды окружающих. Ты всегда хочешь поставить на место оскорбляющего тебя человека… Но, к сожалению, не всегда так легко это сделать, как кажется. Иногда сказанная кем-то колкая фраза застает тебя врасплох, а ответить нечего. И тут-то возникает «вечный» вопрос: что же делать?
Существует несколько способов решения этой до боли знакомой всем проблемы, вот несколько из них:
а) домашние заготовки ответа;
б) моментальное нахождение слабого места обидчика(цы) и удар по нему;
в) ответ «физическим путем» (способ для парней).
Проблемы во взаимоотношениях возникают везде, но чаще всего — в школе. Именно там присутствует так называемый «Дух коммунальной квартиры» — такая атмосфера среди людей, когда каждый пытается тебя уколоть, обидеть или наговорить гадостей за спиной.
Как часто можно увидеть забитую одноклассницами девчушку, сжимающую кулаки под партой, чтобы не разреветься. Вообще-то, в таких ситуациях ты вольна сама выбирать, как поступить, но лично я считаю, что тут нужно действовать так: морду топором и вперед буром.
Не знаю, как ты, а я никогда не отмалчивалась на оскорбления в мой адрес. Но тут, конечно, есть и другая сторона медали — все мои выступления сопровождались скандалом, вызовом родаков в школу и далеко не самыми приятными «беседами» с классным руководителем. Оскорбление может исходить не только от учителя, чаще всего в роли обидчика выступают твои же одноклассники.
Однажды моя так называемая подружка Света позвонила и протянула приторно-сладким голоском:
— Знаешь, Кать, я сегодня была очень удивлена. Помнишь, тебе на алгебре засадили лебедя? (НЕТ, ЗНАЕШЬ, НЕ ПОМНЮ!!!) Ну так вот, твоя лучшая подруга Женька долго и упорно над этим ржала. Хи-хи. Нет, ну на самом деле, сдержаться было просто не-возможно. Я как вспомню, что ты ответила преподу, так сразу…
— Это все?
— Ой! Я сделала тебе больно? Извини (в голосе звучит издевка).
Я вдруг почувствовала, что кровь приливает к моему лицу. «Еще одно слово, и я примчусь к ней на первом же автобусе, заткну ее болтливый рот кляпом, да еще и пару синяков поставлю!» — подумала я про себя. Но сказала нечто иное:
— Свет, а я тут недавно в магазине видела супердепиллятор, говорят, действует — ну просто отпад. Мне сказали, что у тебя день рожденья на носу, твой парень не знает, что тебе подарить… Может, мне посоветовать ему это, а? (На моем лице появилась улыбка садиста, это отразилось и на интонации.) У тебя ведь нет от него секретов, не так ли, кр-рошка?
На другом конце провода старательно засопели, а потом приторный голосок вдруг деградировал в сдавленный выдох:
— Ой! Я забыла — у меня же… У меня пирог в духовке! Поговорим позже.
Эту последнюю фразу Светка выдала с такой бешеной скоростью, что я еле-еле расслышала.
Вообще, когда ты чувствуешь, что ситуация обостряется, мой тебе совет — не законтривайся! Относись ко всему проще, не молчи (ты ведь не Христос, чтобы «подставлять вторую щеку»), но и не горлань, как базарная баба (это смешно, сама понимаешь).
Я всегда отбиваюсь спокойным, но разящим в больное место тоном. Когда на тебя наезжают, надо суметь моментально вспомнить такое качество обидчика(цы) или такой произошедший с ним случай, за который можно уцепиться. И спокойным, но наглым и громким голосом «дать сдачи». Вот и вся наука.
Ну а если не получилось, не отчаивайся, ведь все приходит с опытом. А чтобы он у тебя был, окружающие постараются…
Катя ДЕМУРЕНКО
Роллерский прикид
Как всякая другая молодежная культура, роллерская тоже не отстает от моды и устанавливает в своей тусовке собственные законы во всем, в том числе и в одежде.
В принципе спутать роллера с кем-либо трудно: ролики все-таки всегда при нем. Ну, а если он сегодня решил размять ноги и и более устойчиво встать на твердь земную? В таком случае вот несколько отличительных признаков знающего себе цену роллера. Читать далее
Долой глушители!
заметки с американского хайвэя
«Bike» — сокращенное английское слово, означающее в Штатах мотоцикл или велосипед. Соответственно байкеры — те, кто им управляет. И несмотря на то, что группировки байкеров были особенно популярны в 60-х и 70-х, нынешние байкеры не изменяют своим традициям.
Одежду они предпочитают типа «metall» (косухи со множеством металлических заклепок и других прибамбасов). Блестящие кожаные брюки и полусапожки в стиле «country» — это характерный прикид байкеров. На их крепких головах всегда отлично сидят черные банданы, из-под которых свисают длинные пряди волос, но иногда банданы заменяют бейсболки, надетые козырьками назад.
Многие американские байкеры не прочь «побаловать» свои ногти черным и темно-фиолетовым лаком. Но еще круче выглядит сочетание обрезанных черных перчаток с многочисленными перстнями и браслетами. Перстни предпочитаются серебряные (впрочем, как и браслеты), украшаются разнообразными черепами и символами. Часто руки байкеров, аж до самого локтя, усеяны напульсниками, сделанными из кожи, а мускулистые плечи сплошняком покрыты темными татуировками. Многие американские байкеры носят солнцезащитные круглые или полукруглые очки.
Отдельного описания требует мотоцикл. Не считая спортивных, это, как правило, огромный черный монстр типа «Харлей-Дэвидсон» и «Хонда», с максимальным количеством никелированных и хромированных частей, с широким рулем и кожаными сумками по бокам. Для полного улета фары у такого железного коня должны мигать. Байкеры в США так преданы своему стилю, что, не жалея собственных барабанных перепонок, снимают глушители с мотоциклов.
Но уж если в тусовке собирается более десяти экипажей, начинается жизнь «на всю катушку»! Байкеры выстраиваются в походный порядок «клином». Спереди и сзади такую «ораву» сопровождают машины с мигающими фарами. Причем у первой машины есть динамик, развернутый назад, чтобы все члены тусовки могли слушать музыку (metall или coutry). Для полного «комплекта» байкеры сажают сзади себя девушек, одетых в соответствующий прикид.
Несмотря на грозный внешний вид, штатовские байкеры являются одной из самых… спокойных группировок!
Катя ДЕМУРЕНКО
Самая крупная в мире выставка игрушечных поездов и локомотивов
Англичане известны своей патологической любовью к поездам. Поэтому неудивительно, что самая крупная в мире выставка игрушечных поездов и локомотивов открылась именно в Англии, в Йоркском национальном музее железных дорог.
На выставке можно проследить историю развития железнодорожного транспорта с 1845 года до нынешнего времени. Что ценно — в экспозиции почти все можно не только потрогать руками, но и запустить в действие: поиграть в интерактивные компьютерные игры, повертеть трехмерные головоломки и погонять по рельсам макеты паровозиков самых известных фирм.
Чудовищная гадалка
В древности люди верили в существование сказочных мудрых существ и в то, что от них можно было получить ответ на любой вопрос. Попробуй получить совет от них и ты. Для этого достаточно закрыть глаза и сделать некоторое количество круговых движений пальцем против часовой стрелки над «Магическим кругом». Там, где тебе захочется остановиться, нужно опустить палец вниз. Затем посмотри на тот номер сектора, куда ты попала, и прочитай совет сказочного чудовища.
1. Крылатый конь.
Будь верен в любви. Но остерегайся проявлять высокомерие.
2. Василиск (крылатый змей).
Будь целеустремлен, но внимателен: кто-то сильно завидует тебе.
3. Единорог.
Любой ценой будь правдивым. Берегись одиночества.
4. Крылатый бык.
Ситуация благоприятствует установлению деловых контактов. Будь уверен в себе, но не мешкай, иначе упустишь свой шанс.
5. Сфинкс.
В твоей жизни происходит нечто таинственное. Несмотря ни на что, надо действовать решительно и смело.
6. Грифон (крылатый лев).
Спеши, если хочешь добиться успеха, но не теряй чувство юмора — это может иметь самые печальные последствия…
7. Мантикора (кот с человеческой головой).
Будь осмотрителен. Прежде чем рисковать, хорошенько взвесь все «за» и «против». Не жадничай и старайся действовать неординарно.
А. СТРОЛОГ
Фанаты и фантомасы
Если раньше в России просто любили футбол, то теперь это стало определенным культом, навеянным модой.
В последнее время увеличилось число молодых людей в красно-белых шарфах. Это фанаты «Спартака», которые представляют собой весьма мощную организацию, имеющую свои правила, традиции, иерархию и, конечно же, противников. В этой организации три основные группировки: Flint’s Crew, Gladiators и Mad Butchers. В Москве их союзниками являются фанаты «Торпедо», хотя некоторые из них постепенно начали переходить на сторону главнейшего врага «Спартака» — «ЦСКА», в группировку Red Blue Warriors.
У спартаковских болельщиков есть и другие недруги: фанаты «Динамо» (группировка Blue White Dynamite) и питерского «Зенита» (группировка «Невский Фронт»). Между ними постоянно происходили и происходят стычки, сейчас в еще большем масштабе, чем когда бы то ни было. В последнее время участились «междусобойчики» — драки между группировками «Спартака».
Первая серьезная драка, имевшая спонтанный характер, произошла в декабре 1996 года между болельщиками враждующих клубов — «Спартака» и «ЦСКА», тогда практически впервые фанаты начали использовать друг против друга цепи и солдатские ремни.
Теперь стычки стали более «организованными» — фанаты не просто дерутся, а участвуют в «акциях», о месте и времени которых договариваются на «высшем уровне». Существуют два неоспоримых правила: первое гласит о том, что «сражение» не начнется до тех пор, пока не соберутся все фанаты обеих противоборствующих группировок, другое запрещает махаться после игры сборной России (вот она — непобедимая сила патриотизма!). На нарушителя данных правил могут «наехать» даже свои. Самые грандиозные и масштабные «акции» 1997 года — «Спартак» — «ЦСКА» в Петровском парке и «Спартак» — «Зенит», произошедшие в августе, — оставили много «теплых» воспоминаний у московской милиции. Бились там не на жизнь, а на смерть, в буквальном смысле, как это ни ужасно.
Среди болельщиков «Спартака» различаются две категории: настоящие — правые фанаты и «фантомасы», как их презрительно называют первые. Фантомасы на стадионе кричат громче всех и больше других машут шарфами, но после матча едут домой и ни при каких обстоятельствах в «акциях» не участвуют. «Настоящие» же проявляют особую доблесть в драках, выезжают вместе с любимой командой на игры в другие города, а иногда в другие страны, на стадионе всегда сидят на западной трибуне. Некоторые из них, имеющие выезды и постоянно участвующие в «акциях», получают нашивку «Война». Это — очень крутая вещь.
Для этих людей увлечение футболом не просто хобби, а стиль жизни!
Весьма интересно то, что, несмотря на постоянную вражду, фанаты «Спартака» и «ЦСКА» вместе выпускают собственную газету «Фан-Вестник», в которой пишут об «акциях», выездах и о других интересных событиях. Дезинформации в этой газете нет, так как статьи друзья и одновременно враги пишут вместе.
Если сравнивать с позапрошлым годом, то можно сделать вывод, что число фанатов возросло в геометрической прогрессии, сейчас их количество исчисляется уже не сотнями и даже не тысячами, а десятками тысяч. Пример тому «золотой матч» «Спартак» — «Алания», на который приехало 8 тысяч спартаковцев, хотя до этого выезжали считанные единицы. А вообще драки стали более хаотичными, они происходят в каждом районе, не обязательно после матча, участились также одиночные стычки — фанаты стали отнимать у своих противников шарфы и нашивки.
АКЦИИ
Одна из самых крупных драк фанатов происходила 23 августа в Петровском парке. В этот день организатор и предводитель «акций» спартаковцев, известный как Индеец, позвонил Анзору — главному «воину» среди фанатов «ЦСКА»: «Сегодня матч «Спартак» — «ЦСКА», собирай своих в Петровском».
В назначенный час в парке собралось около четырех сотен вооруженных до зубов «красно-голубых». Вдалеке они заметили небольшую группу ребят (Анзор позже признался, что если бы те не закричали: «Красно-белые», то он бы и не догадался, что это спартаковцы — так мало их было). Внезапно раздался боевой клич болельщиков «Спартака», и группировки начали медленно сходиться. Когда между ними осталось не больше десяти метров, с обеих сторон полетели бутылки.
Стычки вообще всегда происходят очень быстро, но в этот раз драка была чересчур стремительной — после того как две толпы ринулись друг на друга, Индеец в первую же секунду понял, что силы неравны. Не прошло и десяти минут, как его группировка обратилась в бегство, а ей вслед летели камни и пивные бутылки. В «довесок» ко всему вскоре появилась милиция, которая отвела раненых с поля боя в отделение.
Моральный дух спартаковцев был подорван (эту «акцию» до сих пор называют «позором красно-белых»), поэтому к драке с фанатами «Зенита», которая произошла неделей позже, они готовились основательно. Правда, в этот раз никто ни с кем заранее не договаривался, так как все уже знали, что «красно-белые» во что бы то ни стало будут отстаивать свою честь. К тому же из Санкт-Петербурга приехали болельщики «Торпедо», которые компетентно сообщили о готовящемся выезде «Невского фронта» в Москву.
«Акция» «Спартак» — «Зенит» стала самой масштабной, так как в ней участвовало около 3 тысяч фанатов с обеих сторон. Даже милиции не удалось прекратить беспорядки, потому что бушующая толпа буквально сметала все на своем пути. Спартаковцы выиграли бой. В сравнении с такой победой предыдущее поражение казалось малым и незначительным.
Агрессивные колеса
Сейчас туча обыкновенных, совсем мирных, роллеров понемногу перерастает в страшных агрессивщиков. Крутить сальто в рампе или отшлифовывать коньками рэйл мечтают все. Но многие просто не знают, что для того, чтобы стать «агрессивным», надо иметь «агресивные» колеса. А чтобы оставаться мирным роллером, то и колеса нужны соответствующие. Одним словом, каждому роллеру — свои колеса.
Agressiv — Street
Колеса для агрессивных роликов обычно бывают маленькими (43-70 мм), сильными и жесткими (жесткость 85-104А), они имеют широкую беговую площадь, круговую или горизонтальную высоту. Для «нормальных» коньков такие колеса совсем не подходят.
STREET ROLLEN (для рэйлов и бордюров)
А.
1. Производитель
2. Название
3. Цвет
4. Размер
5. Площадь
6. Радиус
7. Применение
1. Aerowheels
2. Excess
3. Белый
4. 45 мм
5. 88А
6. —
7. Для трюков
В.
1. Aerowheels
2. Excess
3. Белый
4. 56 мм
5. 88А
С.
1. Aerowheels
2. Excess
3. Белый
4. 64 мм
5. 88А
D.
1. Black Hole
2. Tarmac
3. Белый
4. 65 мм
5. Жесткие
E.
1. Black Hole
2. Blanks
3. Белый
4. 62 мм
5. Жесткие
AGRESSIV VERT (рампа)
А.
1. Black Hole
2. Tarmac
3. Белый
4. 65 мм
5. Жесткие
В.
1. Black Hole
2. Blancs
3. Белый
4. 62 мм
5. Жесткие
С.
1. Black Hole
2. Drakes
3. Белый
4. 57 мм
5. Очень жесткие
D.
1. Blood Wheels
2. Voo Doos
3. Натуральный
4. 44 мм
5. 101А
6. —
7. Катание по ровной поверхности и стрит
Е.
1. Blood Wheels
2. Blood Droрs
3. Розовый
4. 52 мм
5. 97А
6. —
7. Катание по ровной поверхности и стрит
F.
1. Blood Wheels
2. Blood Droрs
3. Натуральный
4. 52 мм
5. 95А
6. —
7. Катание по ровной поверхности и стрит
«Киномания’97»: мое кино — это мое кино!
Маньяки бывают разные. Почти все они опасны для общества. Однако есть спокойная категория — «киноманьяки», которая сидит себе тихо в библиотеках Дома кино, шуршит соответствующей литературой и ходит в кинотеатр «Иллюзион», где смотрит трофейные ленты и прочую классику мирового кинематографа. А потом приходит домой, садится за «персоналку» и погружается в «Интернет».
Но вся беда в том, что масштабные справки о российском кино до «Интернета» дойдут, вероятно, не очень скоро. А посему поклонникам отечественного кинематографа небезынтересно будет узнать, что вышла энциклопедия российского киноискусства «Киномания’97». В ней собраны: более 4200 статей об отечественных картинах, снятых в период с 1908 по 1996 год, 550 биографий и фильмографий российских актеров, режиссеров, операторов, художников и композиторов, 35 песен и мелодий из популярных лент, 54 кинофрагмента. Особенно радует, что не забыто «совсем старое» кино времен г-на Ханжонкова — ленты, с которыми большинство наших сограждан вообще мало знакомо. А если ко всему вышеперечисленному добавить, что функции поиска необходимой информации — на уровне, то можно сказать, что киноманьякам грозит многочасовое сидение перед экраном монитора.
«Киномания ’97»
Производство: «КОМИНФО», 1997
Класс: энциклопедия
САФФИ
Как выбрать РЕПа?
Скорее всего, ты уже решил для себя, куда подашься после школы. По крайней мере, ты точно знаешь, знание каких наук тебе понадобится при сдаче вступительных экзаменов в вуз — гуманитарных (литература, история) или точных (математика, физика). А посему было бы неплохо обзавестись помощником в таком нелегком деле — репом, то есть репетитором. Выбор репетитора — очень ответственный момент, во многом определяющий и поступление (или непоступление) в тот вуз, о котором ты мечтаешь с детства.
Репетиторы бывают разные.
Тип первый — школьный учитель. Он тебе хорошо знаком, так как преподает в твоей школе, а потому можно заранее определить его уровень. Даже однажды попав к нему на урок, ты сразу поймешь, сработаетесь вы или нет. Кстати, твое личное отношение к педагогу и то, как он относится к тебе, будет определять продуктивность вашей совместной работы в целом.
У меня в школе преподавал прекрасный учитель английского, и практически все мои одноклассники души в нем не чаяли. К тому же он обладал отменным чувством юмора и частенько подшучивал над учениками. Но вот одна моя подруга очень переживала из-за его ироничных высказываний, и каждый урок неизменно заканчивался ее слезами. В результате в общем-то способная девчонка скатилась на «трояки».
У школьных учителей есть свои плюсы и минусы. Во-первых, их услуги стоят гораздо дешевле, чем институтских преподов. На сегодняшний день стоимость одного академического часа индивидуальных занятий со школьным учителем колеблется от 8 до 13 долларов США. Во-вторых, зная тебя по школе, такой репетитор сможет безошибочно определить твои пробелы в знаниях. В-третьих, уровень преподавания у школьных учителей зачастую не ниже вузовских. Но школьные репетиторы не всегда могут «подогнать» твои знания под требования институтов, так как у них нет опыта преподавания в тех или иных вузах.
Тип второй — вузовский препод. Идеальный вариант — педагог из института, в который ты собираешься поступать, с твоего факультета. Такой подскажет, на что именно тебе нужно обратить внимание, а то и обеспечит необходимую поддержку на экзамене. Услуги репетиторов такого типа недешевы — стоимость академического часа варьируется от 20 до 50 долларов США. Но вузовские преподы часто собирают группы из 2 — 6 человек — в этом случае понижается как эффективность занятий, так и их цена.
Тип третий — люди, хорошо знающие нужный тебе предмет. Как правило, это знакомые.
Существуют определенные правила поведения в отношениях с репетиторами. Скорее всего, вы будете заниматься дома у учителя, поэтому приходи в точно назначенное время — не опаздывай и не приходи раньше, чем на 5 минут (вполне возможно, что до тебя к нему приходят заниматься другие ребята). Можешь мило поболтать с преподом до занятий, но не позволяй себе этого во время оных. Помни, что, разговаривая с учителем о погоде, ты воруешь у себя свои же собственные деньги. Я знаю один печальный случай, когда одна преподавательница очень любила рассказывать своей ученице о предстоящем ремонте, а хорошо воспитанная девочка просто не могла прервать своего педагога. В результате девчонка приезжала к этой учительнице в 12, а уезжала в пять часов дня. Причем из этих пяти часов занятиям английскому было выделено никак не больше получаса. А на экзамене моя подруга почему-то получила «три» вместо гарантированных этой старушенцией «пяти».
Если ты не сможешь прийти в назначенный день или час, то извести об этом своего педагога заранее — чтобы у него осталось время изменить планы.
В итоге всего вышесказанного могу подтвердить, что репетиторы — люди нужные и полезные, но не необходимые. В конце концов, можно и без них обойтись, хотя с ними, конечно, ты будешь чувствовать себя гораздо увереннее. В любом случае выбор за тобой — поступать-то тебе!
Дарья ВЕЛЕДЕЕВА
Мода этого года (1998)
ШАПКИ-КЕПКИ
Нынешней зимой модны обычные вязаные шапочки и шапки.
Форма самой шапки изменчива. Все зависит от того, на представителе какого молодежного направления она надета — у рэпперов и альтернативщиков головные уборы присборены сверху, как, например, здесь (см. фото), или имеют при себе самые разнообразные кисточки, бомбоны от мизерного размера до гигантского — больше самой шапки. В основном мужское тинейджерское население носит черные шапки (наверное, чтобы реже заниматься постирушками), независимо от своей тусовочной принадлежности.
Очень любимы в этом сезоне яркие шерстяные шапки с нитками кислотных цветов. На таких шапочках с замысловатыми орнаментами часто бывают приделаны и «уши» с завязочками, чтобы не мерзнуть в наши русские морозы.
Черные, незамысловатые, крепко обтягивающие голову, шапочки без всяких там прибамбасов и эволюционных элементов носят в основном гопники и люди, которым все равно, что у них «там на голове». Красные уши не видать, и то ладно.
Писк моды в этом сезоне — разнообразные береты и береточки. Сейчас очень в ходу итальянские мягкие береты без наворотов с маленькой пипочкой наверху. Цвет самый разный, от черного до белого. Девушкам также нравятся береты типа «Я — штурмовик» — черные с кожаным ободком. Носят их, как хотят, — вытягивая всю копну волос наружу (беретка лежит на макушке, как блин), или же убирают волосы под головной убор.
Мальчики-тинейджеры носят те же «штурмовые» или супернавороченные восьми-, двенадцати- и -надцатиугольные береты, которые смотрятся как магистреские шапочки.
Небольшие шляпки все еще в моде, но только из-за того, что в прошлом году во время шляпного бума все ими прикупились, а теперь донашивают.
Цвет шляпок — разный, однотонный или пятнисто-леопардовый.
НЕ В МОДЕ: «адидаски» с гребешком и надписями «SРORT», «FISHER» и тому подобное; женские мохеровые капоры разных цветов, привезенные из Китая и Кореи; кепки а-ля Олег Попов с выдающимся козырьком и пипкой сверху; «сквозные» женские шапки, которые натягиваются на уши, а сквозь отверстие в макушке протягивается «хвост»; шляпы типа сомбреро; «кубанки» из каракуля с брошками на боку; ушанки любые; а также дорогие норковые «формовки».
ШУБЫ-ПОЛУШУБКИ
Про шубы много писать не имеет смысла. Имеющая богатых предков тинейджерша раскрутит их на что-нибудь норковое или нутриевое. Но таких на улицах встречается мало. А вот с каким-нибудь козлячье-кроличьим можно столкнуться очень и очень часто. Расцветки, в общем, такие, какими бывают кролики, козы и бараны. Фасоны тоже самые разные. В основном встречаются прямые и расклешенные шубки и полушубки. Тинейджерши все-таки больше любят полушубки до колена и выше. Даже по пояс.
Еще сейчас в ходу самые разные дубленки и теплые кожаные куртки. Дубленки, собственно, такого же фасона, что и шубки. А вот среди кожанок можно встретить небывалое разнообразие: от суперкоротких до солидных длинных пальто.
Из очень тепленького тины, как девочки, так и ребята, с удовольствием носят куртки-«пилот» на натуральной цигейке и искусственном меху (у кого на что хватает денег).
АЙГУЛЬ
Безумный день в Будапеште
— Как ты смотришь на то, чтобы слетать на полтора дня в Будапешт? У меня там маленькое дело, после которого можно оттянуться, — предложила как-то подруга Юлька. — Все, что нужно — 200 долларов на дорогу. Ну?
На следующее утро мы уже летели над просторами нашей необъятной. Под крылом самолета чернело драное лоскутное одеяло полей, по пересечении границы оно стало резко упорядоченным и аккуратным.
Первое, что поразило в Будапеште — венгерский язык. Вещь эта — специфическая. Иногда кажется, что все кругом ругаются, но это ошибка! Одно из первых мест для оттяга — обалденный средневековый замок Вайдахуняд. Он окружен со всех сторон искусственным водоемом, где летом катаются на лодках, а зимой — на коньках. Сразу и не заметишь, что все башни, галереи и другие части ансамбля абсолютно разных стилей. Оказывается, все это великолепие сооружено всего-то сто лет назад, к крупному историческому событию. Мы прошли немного вперед по главной аллее и вышли на огромную площадь со стелой в центре и полукруглой колоннадой. Между колонн стоят статуи — короли, принцы, князья — история в картинках, да и только. Но самое клевое — это те, кто, можно сказать, живут на площади: роллеры и скейтбордисты. Эх, как мы пожалели, что не взяли ролики!
Решив «убивать всех зайцев» одновременно, я и Юлька шли по городу заглядывая в витрины разных магазинов, что-то на ходу жуя, рассматривая город и фотографируясь.
Вообще, должна вам сказать, Европа — это Европа. Если бы я купила что-то, в чем рассекает вся Венгрия, то у нас это было бы эксклюзивом! Страна оказалась суперпродвинутая.
Побродив по местным колоритным улочкам, мы стали обдумывать, где провести предстоящую ночь.
У нас был путеводитель по клубам, взятый в каком-то заведении. К тому же подвернулись два альтернативного вида молодых человека, вызвавшихся нам помочь. Короче, стали Томаш с Шандором нашими гидами. Они потащили нас куда-то в глубь парка. Туда же двигались стройные ряды неформалов. Плотное знакомство с венгерской культурой нас ожидало в лице какой-то группы альтернативного толка, концерт которой проходил в бывшем выставочном павильоне. Особенно меня впечатлили некоторые персонажи, которых от музыки ломало, и они ужасно кричали, подобно смертельно раненным животным. Под завязку наадреналиненные, мы покинули заведение.
Вняв нашим мольбам о более культурном отдыхе, ребята, скрепя сердце, нашли клуб с родным названием «Титаник», находившийся по адресу: «Набережная, напротив Парламента». Клуб оказался плавучим. Молодые люди со взбитыми коками, девушки в многослойных юбках, будто сошедшие с экрана фильма «Бриолин», пили «Кока-колу». Там мы долго не задержались и, сев на последний трамвай, помчались по набережной, обозревая ночной город.
В окрестностях Пешта (город делится на две части — Буду и Пешт) прижилось множество клубов и баров. Первым делом мы направились в «Ацтек» — типичный рейверский клуб, где в тот вечер играли хард-кор. Накурено там было так, что перехватывало дыхание и слезились глаза. Вокруг нас, непрерывно издавая звуки, прыгали девушки со свистками. Минут через десять нам захотелось всех их убить, и ди-джея, сидевшего в клетке, в том числе.
Поэтому мы отправились в «Пикассо». Наверху в клубе располагался бар-кафе с мягкими, обитыми мешковиной диванами, где не было ни одного одинакового стула и стола! В нижнем этаже, в баре-дискотеке, играл мягкий хаус и трип-хоп. Бильярда там не было, но зато большим успехом пользовалась игра наподобие хоккея с плоской фишечкой, которую нужно было загнать в воротца противника при помощи войлочных штук, напоминающих стиратели пыли с пластинки. Там я первый и последний раз видела барную стойку с качелями вместо стульев.
Вообще о клубах хочется сказать особо. Главное правило в их оформлении — простота. Нет таких пандусов, где можно устраивать завернутые перфомансы и публика одета спокойно…
Последний за ночь Morisson club оказался самым клевым.Тут можно было оторваться под самый что ни на есть эмтивишный репертуар. С черных стен на нас взирали Red Hot Chilly Peppers, U2, Sting, а из колонок неслось все — начиная от M. Jackson и заканчивая Lenny Kravitz, Offspring, Dog eat Dog. Наконец-то я увидела воочую, что клево танцуют не только в клипах. Весь клуб был наполнен людьми, двигающимися как пружины. Естественно, мы тут же присоединились и начали раскрываться в танце.
Через несколько часов самолет нес нас обратно в Москву. Мы спали как убитые. Кстати, мамы так и не догадались, где мы находились целые сутки. Они, конечно, знали, что мы были на вечеринке, но вот где…
Доктор КЭТ
Корова на роликах
или Как дарить подарки
Дню святого Валентина посвящается…
Задай себе вопрос: для чего люди делают друг другу подарки? Кто-то (к счастью, таких большинство) хочет сделать приятное, другие — показать, что круче них только вареные яйца, третьи — лишний раз доказать, что у таланта и изобретательности нет предела. В любом случае нужно иметь в виду, что подарок: Читать далее
«Тебя зовут Бонд, Джеймс Бонд»
шпионская игра-викторина
1.
Представь себе, что ты — спецагент службы внешней разведки некой организации (скажем, ФСБ). Тебя вызывает шеф, полковник Сидоров, и поручает ответственную миссию. Ты должен проникнуть в святая святых британской разведки — секретную лабораторию — и выведать принцип работы нового средства от перхоти. Особенность задания заключается в том, что ты будешь действовать в гриме и с документами на имя известного английского разведчика.
— Итак, — говорит полковник Сидоров, — отныне тебя зовут Бонд, Джеймс Бонд.
См. 2.
2.
От неожиданности ты едва не открываешь рот. Ты — «агент 007»?!
— Не беспокойся, — говорит полковник Сидоров, — по нашим сведениям, Бонд в настоящее время находится в отпуске. Мы подослали ему нашу агентку Машу Иванову — выпускницу «Иняза» и «Мисс Бибирево». Поэтому действуй смело, но не нагло. Надеюсь, не мне тебя знакомить с досье на Бонда. Кстати, в качестве проверки памяти — под каким кодом значится разведотдел британского Министерства Обороны?
В твоем мозгу шевелятся цифры и буквы. Не то М-8, не то М — 16?.. Что же ты ответишь?
М-16 — см. 3.
М-8 — см. 4
3.
— М-16 — это винтовка на вооружении у армии США, — укоризненно качает головой полковник Сидоров. — Видимо, я поторопился с этим заданием для тебя. Кру-гом!
См. 29
4.
Итак, с лицом и паспортом Джеймса Бонда ты прибываешь в Лондон, в штаб-квартиру разведцентра. Предъявив пропуск часовому у входа, ты попадаешь в коридор. На дверях — таблички с буквами: «L», «M» и «N».
В какую дверь ты зайдешь?
«L» — см. 5, «М» — см. 6, «N» — см. 7.
5.
Навстречу тебе выходит немолодая дама с возмущенно поднятыми бровями. Ты видишь кафель, зеркало и слышишь шум льющейся воды. Смущенно бормоча: «Простите, ошибся дверью…», ты, сдерживая смех, выскакиваешь в коридор. Как же ты забыл, что «L» означает «Ladies», то есть то же, что и по-русски — «Ж»!
Куда же теперь ты зайдешь?
«М» — см. 6, «N» — см. 7.
6.
— О, Джеймс! — радостно восклицает миловидная секретарша. — Негодник, ты совсем забыл меня!
Ты улыбаешься ей в ответ дежурной бондовской улыбкой и лихорадочно вспоминаешь, как ее зовут.
— Ну что ты, я думал только о тебе, дорогая…
…Маккинли — см. 8
…Манипенни — см. 9
…Пеннишиллинг — см. 10.
7.
— Ваш пропуск? — требовательно говорит часовой в форме. Ты предьявляешь пластиковую карточку на имя Бонда.
— Простите, сэр, но сюда требуется спецдопуск, датированный сегодняшним днем, — с явным удивлением говорит охранник.
Ты удаляешься под его подозрительным взглядом. Куда же теперь ты зайдешь?
«L» — см. 5, «M» — см. 6.
8.
Мисс Манипенни теряет дар речи от такой ошибки и тебе ничего не остается, как войти в кабинет.
См. 11.
9.
— Ладно, ты же знаешь, я не сержусь. Мне остается лишь мечтать… — вздыхает Манипенни. — Проходи, старик сегодня в духе.
См. 11.
10.
— Это что, юмор? — с оттенком перенебрежения спрашивает Манипенни. — Раньше ты шутил остроумнее, — и, официальным тоном: — «М» ждет Вас, «Ноль-ноль-семь».
См. 11.
11.
— Садитесь, «Ноль-ноль-семь», — приветствует тебя «М». — Вам передает привет Ваш приятель из ЦРУ, мистер как там его… — «М» вопросительно смотрит на тебя. Что ты ответишь?
«Феликс Лейтер» — см. 12
«Малко Линге» — см. 13
«Джон Стид» — см. 14.
12.
— Совершенно верно, — кивает «М». — так вот, «Ноль-ноль-семь», видимо янки не могут справиться без старушки Британии. Вылетайте ближайшим рейсом в Нью-Йорк, но сначала зайдите в лабораторию за новым оборудованием.
Ты подавляешь радость — твоя цель так близка (!)
— Есть, сэр. — невозмутимо отвечаешь ты и покидаешь кабинет.
См. 19.
13.
— Что? Линге — это же выдуманный персонаж, герой этого писаки из Франции, Жерара де Вилье! Вы переутомились, «Ноль-ноль-семь»?
См. 15
15.
— Если так пойдет, Вы скоро забудете собственный номер! — с сарказмом добавляет «М». — Кстати, «два нуля» не дают Вам право на рассеянность.
— Никак нет, сэр! — ты пытаешься пересказать инструкцию. — «Два нуля» — это…
… право на секретный допуск — см. 16.
… право на внеочередной отпуск — см. 17.
… право на убийство — см. 18.
16.
— Да, похоже, Вы и впрямь не в форме. — «М» как-то странно смотрит на тебя. — Ступайте отдохните.
Как только ты выходишь в коридор, на тебя надевают наручники. — см. 29.
17.
— Я ценю юмор, «Ноль-ноль-семь», но только к месту, — сухо говорит «М». — Идите.
См. 19.
18.
— Ну то-то же. — добродушно бурчит «М». — Идите, «Ноль-ноль-семь».
См. 19
19.
Итак, теперь твой путь — в лабораторию. Ты отправляешься в технический отдел и попадаешь в коридор с табличками на дверях: «Р», «Q», «R». В какую дверь ты зайдешь?
«Р» — см. 20, «Q» — см. 21, «R» — см. 22.
20.
— Ваш пропуск? — требовательно говорит часовой в форме. Ты предъявляешь пластиковую карточку на имя Бонда.
— Простите сэр, но сюда требуется спецдопуск, датированный сегодняшним днем, — с явным удивлением говорит охранник.
Ты удаляешься под его подозрительным взглядом. Куда же теперь ты зайдешь?
«Q» — см. 21, «R» — см. 22.
21.
— Добрый день, Бонд, — ворчливо приветствует тебя «Q». — Опять придется отдавать новое оборудование Вам на растерзание. Помните, что Вы сделали с этим? — Он показывает на обычный с виду черный дипломат. — Кажется, это было в Стамбуле?
Что ты ответишь?
«Да, совершенно верно» — см. 23.
«Вы ошибаетесь, я никогда не был в Стамбуле» — см. 24.
«Нет, это было на Ямайке» — см. 25.
22.
Как только ты закрываешь за собой дверь, раздается сигнал тревоги, ты пытаешься выйти, но дверь автоматически блокируется. Тебе остается ждать, когда за тобой придут, чтобы разоблачить!
См. 29.
23.
— Надеюсь, Вы еще помните, как этим пользоваться? — с хитрым прищуром спрашивает Q и подает тебе дипломат.
Ты смотришь на замки и пытаешься вспомнить, в каком положении они должны быть повернуты.
Вертикальном — см. 27.
Горизонтальном — см. 28.
24.
«Q» продозрительно смотрит на тебя и нажимает кнопку. Тут же под тобой открывается люк и ты проваливаешься в пустоту, успев подумать о полковнике Сидорове…
См. 29.
25.
— Вы арестованы! — слышишь ты голос за спиной, и в лопатку тебе упирается что-то твердое. — Руки вверх! Ха! Неужели Вы думали, что Бонд мог допустить столько ошибок, сколько Вы?
См. 29.
26.
— Ах да, я и забыл, — говорит «Q». — Ну да ладно. Сегодня Вам понадобится наша последняя разработка. С вековой проблемой человечества — перхотью — будет покончено раз и навсегда. Вручаю эту ценность Вам, Бонд, и надеюсь, что с ней будет все в порядке.
С этими словами он передает Вам запечатанный контейнер.
В этот момент дверь открывается и входит… полковник Сидоров собственной персоной.
— Молодцом! — радостно восклицает он. — А этот чудак на букву… В общем, мистер Мессерви рискнул спорить со мной, что наша разведка — не лучшая в мире. Я выиграл! А тебе причитается медаль — «За отличную службу».
— Рад стараться! — только и остается сказать тебе….
КОНЕЦ
27.
Ты открываешь дипломат — внутри пусто.
— Рад, что Вы не забыли мои уроки, — улыбается «Q». — А я было уже подумал, что Вы помните только о своем любимом пистолете — «Вальтере», кажется?
Что ты ответишь?
«Именно так, сэр» — см. 24
«Я предпочитаю «Парабеллум» — см. 25.
«О, нет, моя любимая модель — «Беретта» — см. 26.
29. Так бесславно закончилась твоя миссия — обскакать агента 007. (А полковник Сидоров так и не смог избавиться от перхоти!)
КОНЕЦ
Андрей ВЯТКИН
Нервных просим укатиться
заметки с III Международного байк-шоу
Наиболее ярким и запоминающимся на шоу был конкурс на «Самый крутой трюк на мотоцикле». Вначале дюжина смельчаков верхом на «железных конях» носилась по кругу, пытаясь в дикой толчее выкинуть какой-нибудь финт ушами. Это давалось им с трудом, и после нескольких попыток, не увенчавшихся успехом, было решено выезжать на ристалище по одному. «Мы видим, как ты здорово умеешь кататься на двух колесах! Давай еще кружочек, чтобы все это оценили!» — кричал Хирург (лидер «Ночных волков») трюкачу, дерзнувшему показать свои «сногсшибательные» умения первым. А вот матерому байкеру, возложившему сначала одну, а потом и другую ногу на руль мотоцикла, от «волка» все же достались скупые слова похвалы.
В «Езде на покрышках», представляющей из себя нечто похожее на водные лыжи, могли принять участие все желающие, у кого имелись в наличии «сильные руки, хорошие джинсы и противопылевой фильтр в ушах». Увы, но к финишу не пришел никто — джинсы (или пятые точки) не выдержали!
Небольшой казус произошел во время метания копья в щит с мотоцикла — один из претендентов, чрезмерно переволновавшись, въехал в мишень целиком — с копьем и со своим байком.
Были конкурсы на самый красивый, самодельный, антикварный мотоцикл и «crazy bike» (мотоцикл, выделяющийся каким-нибудь вывертом), на самый лучший рисунок на корпусе, соревнование на то, кто дольше проедет с коляской на двух колесах, и другие. Апогеем же всего стал выбор «Мисс байк-шоу». Ей стала девушка Вера — очаровательная брюнетка с длинными вьющимися волосами, которая лихо проехалась на своем фиолетовом байке с коляской на двух колесах, чем вызвала восторг у мужчин и у самого Хирурга, который заметил: «Не хотел бы я стать твоим парнем»…
Елена СМИРНОВА
«К2» — мягкие ботинки на любой вкус
Совсем недавно роликовые коньки напоминали скалолазные ботинки, такие же тяжеловесные и жесткие. Но эти «неандертальцы» со временем изменялись, в результате чего и появились новые «мягкие» «К2».
«К2» — крупная американская фирма, лидирующая в производстве горных лыж, сноубордов и роликовых коньков. «К2» решила не «гипсовать» в пластмассе нежные роллерские ноги и изобрела легкие мягкие ботинки с наружной манжетой (технология Exotech) и хорошей вентиляцией.
Кроме того, после некоторых изысканий компании наружная манжета на этом самом мягком ботинке переместилась на пятку. Внутренняя термопластическая подвижная манжета теперь обеспечивает естественный наклон вперед, что делает движения роллера более устойчивыми.
Мягкий ботинок «К2» сделан из прочной кожи и имеет «дышащую» сетку, которая обтягивает его колодку. Манжета к тому же обеспечивает боковую поддержку, необходимую для того, чтобы выдержать большой угол наклона. В общем, все как в мягких кедах: куда хочу согнуть ногу, туда и сгибаю.
Reflex (Fitness)
Технические особенности модели
Reflex отличаются жесткой, высокого покроя манжетой, которая обеспечивает поддержку начинающим скейтерам, а также прочной и долговечной нейлоновой рамой, гарантирующей плавное катание.
Reflex снабжены колесами 70 мм/82А с подшипниками АВЕС 1. Когда скейтер приобретает необходимые навыки, шасси легко приподнимаются для установки колес 80 мм.
ХАРАКТЕРИСТИКИ
1. Конструкция «мягкий ботинок».
2. Exotech-база и манжета.
3. Жесткая нейлоновая рама конька.
4. Передняя шнуровка и манжета, застегивающаяся скобой.
5. Колеса 70 мм/82А с подшипниками АВЕС 1.
ПРЕИМУЩЕСТВА
1. Вентиляция и комфорт.
2. Наружная манжета обхватывает и поддерживает лодыжку. Регулируемая подгонка осуществляется с помощью застежки-скобы.
3. Обеспечивает равномерные, эффективные махи и плавное движение.
4. Шнурки равномерно стягивает ступню, в то время как манжета обхватывает, поддерживая, лодыжку.
5. 70-мм диаметр колеса обеспечивает легкий старт и торможение, подшипники АВЕС 1 — длительность катания.
Розничная цена: $ 198
Extreme Z Men (Sрort)
Технические особенности модели
Комфортабельный мягкий воздухопроницаемый ботинок.
Ботинок высокого покроя с верхним ремешком Velcro («липучка») для оптимальной поддержки.
Система «быстрой» шнуровки.
Новинка 1997 года — прозрачные колеса 72 мм/82А Hyрer с шарикоподшипниками TwinCam АВЕС 1.
Розничная цена: $ 250
«Мягкие коньки» фирмы «К2»
1. Имеют свободу наклона голенища, что очень важно при выполнении прыжков и акробатических трюков.
2. Имеют поддерживающую манжету (жесткий пластиковый каркас) — внешнюю либо внутреннюю.
3. Плотно прилегают к ноге — это позволяет провести в роликах без усталости целый день.
4. Хорошо обхватывают и фиксируют ногу в ботинке, что повышает уверенность и дает большую безопасность при катании.
5. Зашнуровываются, что обеспечивает плотное прилегание ботинка к ноге.
6. Предусматривают эффективную вентиляцию ноги.
7. Исключительно высококачественные подшипники и колеса дают возможность кататься в любых условиях.
Классовый друг и классовый враг
В каждом, без исключения, классе есть пятнадцать-двадцать персонажей, которых, благодаря тем или иным особенностям, замечают окружающие. Наверняка в твоей школе есть ребята, которые подходят под те или иные характеристики. Предлагаем тебе посмотреть на наш групповой портрет класса и, определив, кто к какому типу принадлежит, вклеить в овалы лица твоих одноклассников. Показывать эту страничку в школе можно, но осторожно!
ПАРТОРГ (ИЛИ МАЯКОВСКИЙ). Этот человек — ботаник, но он все делает с высоко поднятой головой. Если отвечает у доски, то урок начинает походить на митинг. Если поет — то это военный хор имени Александрова в одном лице — никаких эмоций, зато сплошная энергия. Улыбается так редко, что окружающие сомневаются — умеет ли? Не прогуливает (для него — это преступление).
КЛОУН. Такой есть в каждом классе. Преимущественно это — мальчишка. Он даже к доске нормально выйти не может — то на бреющем полете к ней подлетает, то маршем с песней, в общем цирк уехал, а клоуны остались. У него всегда есть хохма, на любую фразу учителя или одноклассника он ответит моментально и с юмором. С уроков литературы его обычно выгоняют, так как классики в его устах оказываются опошленными до неузнаваемости.
ВЕРА ПАВЛОВНА. Девушки этого типа консервативны до безобразия (относительно себя) и прогрессивны до отвращения (относительно других). Никакой косметики, бигуди, экстравагантности в одежде, всегда строгая коса (с отсутствием челки) и очки (без очков я таких девушек ни разу не встречала). С первого по одиннадцатый класс ты не найдешь у нее в дневнике ни единой четверки, а после школы она, естественно получив золотую медаль, поступит в МГУ! Эти девушки скорее напоминают сорокалетних директрис школ сталинской эпохи, так как они всех любят учить жить, учиться и работать, как когда-то завещала партия…
УЛИТКА. Сидит это милое существо женского пола преимущественно за первой партой и преданно смотрит в глаза учителю. За все годы учебы ее голоса не слышит практически никто, кроме него (и то если тому улыбнется удача, и она выучит урок). Это, как правило, очень старательная и добросовестная особа, но больше тройки, из-за своей стеснительности, получает редко.
МУЧЕНИК НАУКИ. Это очень серьезный молодой человек. Такой серьезный, что просто страшно. Учеба для него — превыше всего, он всегда в мыслях, у него все рассчитано, взвешено. Вытянуть из него хотя бы пару слов, не относящихся к учебе — задача непростая. Вывести же его из состояния душевного равновесия просто невозможно — он непробиваем, как бегемот в доспехах. В общем, типичный ботан в очках.
СЕСТРА ЮЛИЯ ЦЕЗАРЯ. Девушки этого склада встречаются редко. Они успевают за урок списать у соседа по парте, подсказать приятелю у доски, кинуть записку подружке через ряд да еще и ответить, если вдруг спросят, причем правильно. Самое интересное, что все эти дела она делает почти одновременно. По натуре веселая и общительная (иногда не в меру).
ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ. Огонь — потому что курит. Вода — любит выпить. Медные трубы — обладает луженой (во всех отношениях) глоткой — вследствие второго своего определения любит дурным голосом орать: «Ой, мороз, мороз!» Ну, ОЧЕНЬ громкий голос…
ДОН ЖУАН. Обычно это мальчишка небольшого роста, живой. До такой степени, что за все десять лет учебы умудряется перегулять со всеми девчонками из своего, параллельного и младших классов. Схватывает все «на лету», поэтому эрудирован и интересен в общении (чем, собственно, и подкупает). Если уроки ведут молодые учителя — он будет всегда возле них. Искреннее желание общения со старшими не может не растопить сердца последних.
МЫШКА-НОРУШКА. Эта девушка обычно маленького роста, всегда подстрижена под мальчишку и очень шустрая. Учителя физкультуры ее обожают — она сильная, ловкая и отчаянная. Правда, по остальным предметам у нее очень неважно… Она всегда вступится за слабую подругу (типа УЛИТКИ), первая притащит в класс банку с майскими жуками, чтобы потом подсунуть их училке.
ЛОШАДКА. Чересчур жизнерадостная девица, по росту догоняющая Эйфелеву башню. Ей все по фигу — учеба, друзья, родичи. Если у нее отличное настроение (а оно у нее почти всегда такое), она легко может заржать во весь голос прямо на уроке. Она стреляет у парней сигареты за школой, всеми силами стараясь, чтобы ее, такую «крутую», заметила директриса. Ее забавляет, когда та начинает учить ее жить. Как правило, ее классовым врагом является ВЕРА ПАВЛОВНА.
ГРЫЖА. Обычно это парень, у которого руки растут из места, вовсе для этого не предназначенного. Если на уроке физкультуры надо подтягиваться, то он будет просто болтаться на перекладине. Если классу нужно пройти медосмотр, то он примет за чистую монету направление к гинекологу. Кроме того, все уроки, включая черчение, за него в течение десяти лет выполняет мама, так как он сделать это не в состоянии.
ШАХТЕРША. Это девушка, у которой мама, бабушка или сестра работают в торговле или турагентстве. Она может из-под земли достать все необходимое. Как правило, она шикарней всех одета, на все смотрит с высоты прилавка. В классе ее обычно и не выносят и обожают одновременно. Дорогие подарки и шикарные вечеринки в ее честь она воспринимает как должное. Но при всем при этом обладает весьма скудным интеллектом.
ПЛАСТЫРЬ. Человек, от которого невозможно отделаться. Он всегда канючит деньги в долг на буфет, ноет над ухом с просьбой списать алгебру. Но уж если этому персонажу понравилось лицо противоположного пола, то он будет донимать это лицо чрезмерным вниманием, а лучшего друга доведет до белого каления своими душевными переживаниями.
ЖВАЧКА. Постоянно что-то жует. Даже когда отвечает урок. Руки у него постоянно в каком-то сале, тетрадь выглядит так, словно он на ней жарил блины или разделывал селедку (запах — соответствующий). Если ты услышал на уроке шелест целлофанового пакета, то это верный признак того, что ЖВАЧКА решил умять пару бутербродов под занудные рассказы о садистских опытах Павлова.
БОЛЬШОЕ РЫЖЕЕ СОЛНЦЕ. Вовсе не значит, что попавший в эту категорию — рыжий. Ну, может, только по характеру (шутю)… Просто этот человек всегда с милой улыбкой, доброжелателен. Когда начинаешь с ним общаться, становится тепло на душе. Правда, если он будет отстаивать свою точку зрения, то страсти накалятся, как песок в Сахаре.
СТРЕЛОЧНИК. Это — зачинщик всех проказ, но как только пахнет жареным — делает честные глаза и говорит, что он вообще в школу ходит учиться. И что лошадь на школьном дворе тоже не его. И ему верят.
ХОДЯЧАЯ ХОХМА. Его отличие от КЛОУНА (оставшегося после отъезда цирка) в том, что на уроках — это добросовестный ангел — пишет, слушает, никому не мешает… Но на перемене или после уроков он просто всех доведет до коликов в животах своими шуточками, розыгрышами, подколками. Причем все это делается либо с широкой улыбкой и открытой душой, либо с такой непроницаемой серьезной мордой лица, что никто даже догадаться не может, что его разыгрывают. Эти люди обычно оказываются душой компании.
МУЛЬТЯШКА. Это — жертва телевидения. Сегодня он — МакДак, завтра — Чокнутый, а послезавтра — и Чип и Дейл одновременно. Периодически корчит забавные рожицы или кричит что-то о сыре, делая безумные глаза. В общем — весь Дисней в одном лице.
Галина ЛАПТЕВА
Своя среди чужих, чужая среди своих
Есть в Германии большой город Дортмунд. О его географическом положении или о достопримечательностях можете прочесть в энциклопедии. Меня это абсолютно не волновало. Я приехала на вокзал большого города Дортмунда с одной мыслью: найти, извините, клозет.
Отыскав заветное местечко и заплатив требуемые 50 пфеннигов, я поняла, что первое впечатление о Дортмунде будет неказистым. Унитаз был какой-то небелый, и бумага отсутствовала. Еще более усугублено было это впечатление, когда, усевшись куда положено, я услышала из соседней кабинки обращавшийся, несомненно, ко мне голос: «Фрау, вы меня слышите? Мы случайно не знакомы?» — «Определенно нет!» — отрезала я. «Вы знаете, мне очень плохо, — продолжал голос (в общем, молодой и довольно приятный). — Вам, конечно, трудно меня понять — вы не иностранка. Я очень люблю Германию, я здесь родилась, но я никому не пожелала бы быть иностранцем в этой стране».
Утешить девушку было нечем. Около 15 процентов иностранцев, проживающих в Германии, вряд ли чувствуют себя здесь как дома. Немцы не любят иноземцев, скажем откровенно. Им очень неохотно сдают квартиры. Их документы проверяют особенно тщательно. И если продавщица в магазине, упаковывая товар, не улыбнулась до ушей покупателю, то скорее всего, он — иностранец.
«Вы знаете, фрау, — продолжала девушка, — мой отец — турок, и у меня турецкое имя. Об этом горько говорить, но, если бы я была «белой», моя жизнь была бы проще». Что тут поделаешь! Пришлось пригласить мою странную знакомую на чашку кофе, хотя, честно говоря, распивание кофия с бомжами большого города Дортмунда никак не входило в мои планы.
Анке по профессии скрипачка. Музыканты — люди ранимые, нервные и гордые. А тут еще постоянные разъезды, мелкие интрижки и ночные репетиции, что в принципе составляет жизнь оркестрового музыканта, не вызывали у Анке особенного восторга. Ей хотелось иметь постоянный угол, спокойную работу, может быть, она искала обыкновенного взаимопонимания, общения без задних мыслей. Нормальные желания.
В первой квартире ей отказали. Все шло хорошо, пока она не назвала свое имя. Анке все же нашла жилье — в более дешевом районе. С работой оказалось сложнее: профессиональная гордость не позволяла ей мыть полы или продавать зубные щетки. Те несколько притонов, в которых Анке предложили-таки играть на скрипке, не подошли ей по другим понятным причинам.
С турецкой общиной Анке тоже не сошлась. Их проблемы в Германии, например, известные споры о разрешении на постройку минаретов не могли ни тронуть, ни надолго заинтересовать девушку. Турки в Германии занимаются, в основном, сервисом, открывают рестораны, заправки. Скрипка не является национальным турецким инструментом. В больших ресторанах же предпочтительнее национальная музыка, а играть в стоячих забегаловках просто смешно.
Деньги заканчивались — она бегала по городу, не зная, куда податься. В общество защиты иностранцев — по паспорту она была гражданкой Германии. Биржа труда упорно отправляет ее на продажу билетов в кинотеатры. Вопрос крутился у меня на языке: может, это не так принципиально, кем работать. Но, взглянув на Анке, я поняла, что мой вопрос прозвучал бы оскорбительно. Все непринципиально, и все очень принципиально во всем. «Я не боюсь работы, — сказала она, — я боюсь проснуться утром и понять, что я могла добиться чего-то в жизни и по своей вине этого не сделала».
Нелегко ходить по большому немецкому городу, испытывая постоянное чувство стеснения, когда называешь свое ненемецкое имя. Анке обозлена — и ее можно понять. Она одинока. Гордость не позволяет ей звонить родителям. Друзей нет. Своего приятеля она бросила, потому что «мы не очень подходили друг другу» (он курд, и «все косились на нас, как на ненормальных».) Ее сломали. И поделом: можно сражаться с целым миром, но невозможно сражаться каждый день, каждый час с улицей, на которой живешь, с соседями, с продавцами в магазинах.
«Я никого не виню, — сказала она, — я даже понимаю немцев. После войны им так нужно было проявить, показать всем свою лояльность, чуть ли не возлюбить своих иностранцев, что тут уж кому угодно противно будет. Да ведь и не все они такие. Моя мать вышла же замуж за моего отца».
Меня во время нашего недолгого разговора поразила одна мысль. Глядя на усталые, вокзальные лица людей, я испугалась, что могу, не дай Бог, когда-нибудь оказаться в такой ситуации, в чужой нелюбимой стране, в чужом большом городе, среди чужих несимпатичных людей, которым (все может случиться!) придется вот так вглядываться в усталые лица, ища (полный бред!!) поддержки и понимания. Не пора ли возвращаться домой?..
Геля ТИМОФЕЕВА
Умереть, но похудеть?
Еще одна новомодная диета потерпела крушение в Великобритании. Диетологи утверждают, что она настолько опасна, что может даже убить! Эта диета основана на луковом супе, и обещает потерю веса до 8 кг в неделю!
«Суп — ерунда,- говорит известный британский диетолог Элисон Салливан, — максимум того, что вы можете достигнуть — скинуть 1,5 — 2 кг в неделю, но при этом вы потеряете много жидкости и протеинов. Эта диета может послужить причиной усталости, раздражительности, поноса, воспаления кожи…» А последние исследования показали, что эта диета еще более опасна, нежели думали врачи. Она приводит к замедлению обмена веществ, малокровию, гормональным нарушениям, повреждениям пищеварительного канала, сердечным недугам и даже бесплодию.