Калейдоскоп интересных событий в мире и фактов из жизни

admin

БОЖЕ, ХРАНИ ПРЕЗИДЕНТА!

Очередной скандал разразился вокруг экс-президента США Джорджа Буша. Недавно стал известен его последний указ (он был подписан за два дня до того, как Буш покинул Белый дом), даровавший свободу… арестованному торговцу наркотиками из Пакистана, у которого при задержании нашли героин на сумму 1,5 млн. долларов. Через несколько дней 32-летний Аслам Адам был перевезен из тюрьмы в аэропорт и выслан на родину без права возвращаться в Штаты. В столице Пакистана — Карачи его встречала вся семья, причем мать без конца повторяла: «Господи, храни Буша!»

Что заставило президента пойти на такой шаг — непонятно. Буш никогда не отличался милосердием к арестованным. Если его предшественник Рейган даровал помилования в среднем 51 человеку в год, Джимми Картер — 142, а Джеральд Форд — аж 169, то при Буше эта цифра сократилась до… 19 человек! К тому же всем была известна нетерпимость Буша к наркотикам. А Адаму оставалось сидеть еще лет восемь… Журналисты, расследовавшие это дело, считают, что он — всего лишь подставная фигура, случайно попавшая в тюрьму и так же случайно вышедшая оттуда, в то время как сам экс-президент связан с куда более крупными фигурами…

НЕ КУСАЙТЕ СОБАК!

Каждый год в США более одного миллиона человек подвергаются нападению собак.

Чтобы, встретившись с собакой, уйти целым, специалисты из Центра медицинских исследований в Атланте рекомендуют: никогда не трогайте собаку, которая ест, спит или возится со щенками! Если хозяин собаки находится в поле зрения — сначала попросите разрешения, а уж потом гладьте животное! Впрочем, тот, кто считает, что одна рука у него лишняя, может дальше не читать… Если собака рычит, если хвост у нее подобран под ноги, а уши отведены назад — животное явно не в духе! Не подходите к нему близко и не смотрите ему в глаза! Если собака настроена недружелюбно, замрите, защитив руками грудь и горло. Строгим голосом скажите «Фу!» Не помогло — используйте для защиты все, что есть под руками. Если собака сбила вас с ног — подберите колени к животу и защитите руками шею и лицо. Помните: если вы при защите раните собаку, ни один суд не признает вас виновным! Только не надо ее кусать, а то еще взбесится…

ПАСПОРТ, КАК СРЕДСТВО ОБОРОНЫ

Или почему на концерт нужно брать документы

 

Сегодня мы продолжаем разговор о том, как доступными способами оградить себя от неприятностей в различных жизненных ситуациях. В прошлый раз речь шла о дискотеке, в этот раз — о концертах.

Итак, слово ведущему этой рубрики — президенту ассоциации боевых искусств «Сингитай», региональному координатору международной контртеррористической тренинговой ассоциации Антону ЛАРИНУ.

Само собой разумеется, что интересовать нас будут концерты поп- и рок-музыки, которые устраиваются в больших залах или на открытых площадках. Этот выбор обусловлен тем обстоятельством, что на подобных шоу, собирающих большое количество зрителей, ситуация наиболее криминогенна.

Для обеспечения безопасности таких мероприятий устроители привлекают значительные силы милиции. А так как, там служат обыкновенные парни, такие же, как и мы с вами, то многочасовое напряжение, утомительное стояние в оцеплении нередко приводит к тому, что при возникновении какого-либо конфликта достается «на орехи» всем кто оказывается рядом — и правым, и виноватым. Поэтому даже если вы никого не трогали и мирно предавались кайфу, а рядом кто-то с кем-то активно выяснял отношения при помощи кулаков, то вполне вероятно, что вечер вы проведете в ближайшем отделении милиции.

Отсюда вытекает первый совет: в обязательном порядке берите с собой документы, удостоверяющие вашу личность. Если вы не принимали активного участия в драке и, тем более, не были ее зачинщиком, то, просмотрев ваши «корочки», милиция отпустит вас на все четыре стороны. Однако если при вас не будет обнаружено никаких документов, то подобное выяснение может несколько затянуться. И уж поверьте, ночь, проведенная в отделении милиции, запомнится вам на всю жизнь!

Кстати, наличие в ваших карманах таких предметов, как кастеты, ножи, электрошокеры или нунчаки не только не сократит время пребывания в гостях у стражей порядка, но и может значительно удлинить его, несмотря на ваши искренние заверения в том, что взяли вы их исключительно с целью самозащиты. Более того, я не советую брать с собой газовое оружие, даже если оно у вас официально зарегистрировано. Пользы от него не будет никакой, а вот хлопот оно может принести очень много.

Как правило, милиция образует своеобразный живой барьер между зрителями и артистами. Где безопаснее стоять во время концерта — в толпе или около оцепления? На этот счет нет единого мнения. Некоторые считают, что лучше держаться подальше от сил правопорядка, другие — наоборот. Я думаю, что все зависит от ситуации. Если все в порядке, то нет большой разницы, где вы находитесь. В том же случае, когда начинается заваруха, лучше не ждать ее развязки, а как можно быстрее покинуть территорию зала или стадиона, даже если концерт еще не закончился. Подобное поведение диктуется по меньшей мере двумя соображениями. О первом уже шла речь. Что касается второго, то оно заключается в том, что наиболее рьяные правонарушители нередко пытаются закидать оцепление бутылками, банками и прочими предметами. Поэтому находясь поблизости от оцепления, вполне можно получить тяжелую травму.

Еще один полезный совет. Не берите с собой на концерт ничего лишнего — ни портфелей, ни сумок. Однако это не всегда бывает возможным. Если устроители мероприятия не открыли камеру хранения для вещей, то ясно, что весь этот «багаж» приходится держать при себе в течении всего представления. К сожалению, во время концерта бдительность постепенно притупляется, что является причиной частых ограблений.

На Западе уже давно широко используются индивидуальные охранные системы. Несмотря на различные конструктивные особенности, все они работают по одному принципу — подача громкого пронзительного звукового сигнала при попытке похищения охраняемого предмета. Чаще всего подобная сигнализация имеет вид небольшой коробочки, из которой выходит петля прочного и гибкого стального тросика. Один его конец закреплен неподвижно, другой может покидать свое гнездо. После включения сигнализации попытка вынуть из гнезда свободный конец тросика приведет к подаче звукового сигнала. Продев тросик в ручку сумки, включив сигнализацию и прикрепив ее к поясу, вы будете вовремя оповещены о попытке посягательства на вашу собственность. С недавнего времени подобные охранные системы появились и у нас в стране.

Пожалуй, на этом можно поставить точку. Учитывая, что вы читали нашу прошлую публикацию, можно предположить, что вы обладаете вполне достаточной информацией, как обезопасить себя на массовых мероприятиях, каковыми и являются дискотеки и рок-концерты. Однако есть маленькое «но». Даже обладая всей этой информацией, вы не сможете чувствовать себя спокойно, если на практике не последуете нашим советам. Ведь они направлены на предотвращение неприятных ситуаций и сработать могут только при постоянном и неукоснительном выполнении.

ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ

Или как фонарик может оградить вас от неприятностей

 

Сегодня мы продолжаем разговор о том, как доступными способами оградить себя от неприятностей в различных жизненных ситуациях.

Итак, слово ведущему этой рубрики — президенту ассоциации боевых искусств «Сингитай», региональному координатору международной контртеррористической тренинговой ассоциации Антону ЛАРИНУ.

Наше очередное «занятие по выживанию» будет посвящено правилам поведения в замкнутом пространстве. Под таковым подразумевается не только лифт или комната, но и кафе, ресторан, вагон метро или электрички, холл, лестница и т.д. Другими словами — любое место, где ограничена свобода передвижения.

В прошлых публикациях я уже говорил о своеобразном «джентльменском» наборе средств самозащиты. Думаю, нелишним будет напомнить о нем.

Наиболее подходящие средства защиты, по моему мнению, — это газовый баллон «РИОКОН-250» (а также его модификации) с активным веществом на основе вытяжки из перца и …свисток или индивидуальная сирена. Неплохо бы иметь не обычную сирену, а свето-звуковой пистолет. Этот прибор, давно уже применяемый западными контртеррористическими подразделениями, основан на комплексном воздействии яркой вспышки света и звука определенной частоты и силы. Человек, подвергшийся такой обработке, на некоторое время теряет сознание по причине запорогового воздействия на центральную нервную систему. Это гораздо гуманнее, чем стрелять в правонарушителя из обычного оружия, а в некоторых случаях и эффективнее. Кстати, с недавних пор в некоторых странах подобные, правда, менее мощные приборы стали поступать в свободную продажу.

Помимо перечисленных средств, в темное время суток необходимо иметь при себе небольшой, но мощный фонарь. Благо, приобрести таковой не проблема.

Начнем с самой сложной ситуации — с лифта. Давно известно, что не следует садиться в лифт с незнакомым человеком. Если уж так получилось, что вы оказались в кабине с пассажиром, то не стойте к нему спиной. Вообще, лучше всего занять место не посередине кабины (даже если она очень большая), а у стены (желательно спиной к ней) около двери.

Большинство из нас пользуются услугами метро или электрички. Это достаточно неспокойное место, в особенности в вечернее время. Защититься от нападения в вагоне очень сложно, а рассчитывать на помощь со стороны не приходится. Главное, что можно предпринять — вовремя заметить потенциальную опасность и попытаться уйти от нее. Для этого необходимо находиться как можно ближе к дверям и постоянно держать их в поле зрения.

По этой же причине при посещении кафе или ресторана следует выбирать столик таким образом, чтобы не сидеть спиной к входу. В любом случае, при возникновении какой-либо тревожной ситуации лучше не проявлять чудеса героизма, а покинуть помещение до начала заварушки.

Немало «сюрпризов» может преподнести коридор или тоннель. Вне зависимости от того, какую он имеет длину и ширину, двигаться по нему лучше всего так, как это делают профессиональные телохранители. А именно — вдоль стены. Отходить от нее следует только в том случае, если нужно обойти какое-нибудь препятствие. Если это препятствие одушевленное, то нелишним будет перейти к противоположной стене. А если вам хочется оглянуться, то поворачивайтесь так, чтобы спину прикрывала стена.

При движении по коридору, в котором есть двери, лучше держаться противоположной от них стороны. Либо при приближении к двери вытянуть руку. Это защитит вас от удара в том случае, если она  неожиданно откроется.

При подъеме или спуске по лестнице действительны все предыдущие правила, с той лишь разницей, что двигаться там нужно немного боком — меньше шансов споткнуться.

А теперь о фонарике. Его обычная, повседневная функция — светить в темноте — очевидна. Тем не менее, фонарик может оказать вам и другую услугу. Представьте себе, что в полутемном переулке вы неожиданно сталкиваетесь лицом к лицу с незнакомой и малосимпатичной личностью. На какую-то долю секунды вы оба впадаете в оцепенение, после чего вы или расходитесь с миром, или попадаете в неприятную историю. Если же направить ему в лицо луч света, то на какое-то время противник ослепнет. Пока он будет протирать глаза, вполне можно ретироваться.

Ваш «световой пистолет» станет эффективным только в том случае, если будет достаточно мощным и компактным. Лучше всего приобрести импортный фонарик с галогенной лампочкой в прочном металлическом корпусе, работающий от двух пальчиковых батареек. Правда, он гораздо дороже, чем отечественные аналоги, но цена оправдывает себя. Кстати, такие фонарики входят в экипировку полиции и спецподразделений США.

Вот и все на сегодня. Еще раз хочу напомнить, что все эти советы будут работать на вас только в случае постоянного, ежедневного соблюдения изложенных в них правил.

Что такое бумеранг?

Бумеранг (англ. BOOMERANG), изогнутая деревянная метательная палица, чаще всего серповидной формы (некоторые виды, описав кривую, возвращаются к метателю); более распространен в австралийцев, в Юго-Восточной Азии, Южной Индии, Др. Египте, Мексике (и в России. Ред)

Советский энциклопедический словарь (М. С.Э, 1988 стр. 178).

Бумеранг дикарей имеет до 91,5 см длины при ширине до 6 см, а толщиной около 2 см.

Крепко придерживается за один конец правою рукою, его бросают вверх косвенно вниз, к земле. В первом случае бумеранг летит с сильным вращательном движением… и, достигнув значительной высоты, разом поворачивает назад, к месту, откуда был брошен, описывая геометрическую дугу. Если же его бросают вниз, об землю, то он отскакивает по прямой линии и продолжает движение рикошетом.

Кажется, египтяне изобрели своеобразное метательное оружие… которое осталось ныне в употреблении лишь у диких племен…

П. фон Винклер. Оружие.

СПб. Тип. И.А. Ефрона, 1894г.

СУПЕРМЕН НА ДИСКОТЕКЕ

ПОЧЕМУ ОН МОЖЕТ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ

Советы любят давать все. Читать лекцию о прописных истинах легко, предлагать же что-то конкретное, действенное тяжелее. Еще труднее следовать чужим советам. Когда нет еще и двадцати, то кажется, что тебе самому лучше знать, как поступать. Боль, кровь и ужас безысходности при смертельно опасном ранении знакомы только по видеобоевикам. На самом деле действительность жестока и неумолима. Каждый из нас — сильный или слабый, тренированный или нет — может стать ее ЖЕРТВОЙ.

Чтобы этого не случилось, мы предлагаем воспользоваться опытом президента ассоциации боевых искусств «Сингитай», регионального координатора международной контртеррористической тренинговой ассоциации Антона ЛАРИНА.

Трудно найти юношу или девушку, которые ни разу не были на дискотеке. Завсегдатаи знают: все подобные места имеют один общий признак — атмосферу интима и раскованности, а это, в совокупности с ритмичной музыкой, рождает чувство эйфории, когда нереальное кажется реальным, а невозможное — возможным.

Бывает, что мысль посетить дискотеку приходит вам в голову спонтанно, но чаще «походам на танцы» предшествуют сборы. И вот в это время молодые люди (да и девушки тоже) нередко достают из ящика стола или одалживают разнообразное оружие. Диапазон его достаточно широк: от газовых баллонов до кастетов и ножей. Считается, что кастет, оттягивающий карман, способен вселить уверенность в собственной безопасности. Однако это далеко не так.

Оружие становится таковым только в руках человека. И в зависимости от того, какой это человек, оно будет служить добру или злу. Банально? Да. Но подумайте сами: где гарантия, что при попытке защититься ваше оружие не перейдет в руки противника и не обратится против вас? К тому же, оно может пропасть еще до того, как вы попытаетесь им воспользоваться. Что же касается таких предметов, как свинчатка, нож, кастет или нечто подобное, то их даже при всем желании трудно назвать оружием самозащиты. И уж совершенно точно таковым их не будут считать сотрудники правоохранительных органов, которые вполне могут появиться на дискотеке или гостями которых можете стать вы — если случайно окажетесь рядом с какой-нибудь заварухой или потасовкой.

Из всего вышесказанного вытекает первый совет: никогда не брать с собой оружие на дискотеку. Исключение составляет только газовый баллон, но и тот не должен находиться с вами в помещении дискотеки во избежании неприятных «случайностей».

Кстати, о газовых баллонах. Большинство из них просто никуда не годится. Нередки случаи, когда вещества в этих баллонах не оказывали никакого воздействия не только на противника, находящегося в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, но и на совершенно трезвых людей! Дело в том, что с течением времени используемые в баллонах активные вещества теряют свои свойства. Сбыть такой товар в Европе или Америке тяжело, у нас же — значительно проще. В последнее время наша промышленность наладила выпуск отечественных аналогов, которые не только не уступают западным (разве что по дизайну), но и превосходят их. Так, например, «РИОКОН-250» дает устойчивый результат и при воздействии на человека, в том числе и пьяного, и при воздействии на собаку.

Лучше всего ходить на дискотеку с друзьями. Во-первых, компанией веселее. Во-вторых, дискотека — это не читальный зал, и туда стремятся отнюдь не для того, чтобы уединиться. Попытка примкнуть к чужой компании тем более, если вы делаете это через знакомство с симпатичной девушкой из этой же компании, может привести к конфликту. Даже если вы идете на дискотеку не один, а со своей девушкой, то и в этом случае хорошо бы пригласить еще несколько друзей. И вот почему.

Сегодня юные модницы имеют возможность одеваться в сногсшибательные туалеты. Чаще всего в этих туалетах отсутствует одна маленькая деталь — карманы. Поэтому такие предметы, как документы (если они есть), деньги и ключи от дома девушки носят в изящных сумочках. Танцевать «с багажом» неудобно и некрасиво. А оставлять где-либо — опасно. Другое дело, если с вами друзья, которые могут присмотреть за вещами.

Драки на дискотеках вспыхивают как порох — по любому поводу и без повода. Если вы оказались в ситуации, когда реально назревает потасовка — лучше всего не давать втянуть себя в нее. Даже если для этого вам придется уйти домой. Такой линии поведения следует придерживаться вне зависимости от того, на вашей стороне правда или нет. Дело здесь не в трусости, а в том, что дискотека — мероприятие массовое, и даже если вы хорошо знаете своего обидчика и он пришел один, то вполне вероятно, что во время драки кто-то из посторонних может вмешаться, причем не обязательно на вашей стороне. В конечном итоге конфликт вполне может вылиться в массовое побоище. И еще: состояние эйфории на дискотеке приводит человека к своеобразному комплексу «суперменства». В результате даже по вполне безобидному поводу можно напороться на удар ножом или выстрел из пистолета. Кроме того, только в кино герой дерется с целой толпой врагов и при этом умудряется не пропустить ни одного удара. В жизни все далеко не так…

Рано или поздно веселье заканчивается, и приходится расходиться по домам. Вне всякого сомнения, это — самое опасное время. Накопившиеся за время дискотеки эмоции требуют выхода и продолжения «веселья», а алкоголь снимает всякие внутренние ограничения.

Самый оптимальный вариант поведения — покинуть дискотеку хотя бы минут за тридцать до ее окончания, пока основная масса еще веселится. Если у вас нет машины и уже нет денег на такси, то старайтесь выбирать наикратчайшую дорогу до метро. Лучше, если вы будете идти не в одиночестве, а рядом с другими людьми, спешащими в том же направлении.

Кстати, на обратном пути, в отличие от танцзала, желательно иметь под рукой (в прямом смысле слова) газовый баллон.

 

КАПИТАН МАЙН РИД

Томас Майн Рид родился в 1818 году в Ирландии, в семье священника. Ничто не предвещало этому ребенку жизнь, полную опасностей и приключений. Отец хотел направить отпрыска по своим стопам, но сын, разругавшись с отцом, оставил надоевшую ему школу и отправился путешествовать по миру, надеясь найти занятие по душе…

Представьте себе такую картину: юноша, воспитанный на романтической английской и французской литературе 30-х годов XIX века, попадает в Новый Орлеан и сталкивается там с аферистами и авантюристами, которые стремятся любыми средствами завладеть огромными земельными территориями и найти золото. Но Майн Рид, тоже, конечно, зараженный вирусом быстрого обогащения, решает начать с честного труда. Он занимается торговлей, учительствует, служит на плантациях и даже становится актером. В это же время — с 1840 по 1843 год — он много путешествует по знаменитым землям Юга и Мексики, куда тогда еще не ступала нога белого человека. Вполне вероятно, что именно эти странствия и побудили Майн Рида заняться литературой.

В 1843 году беглец из родительского дома оседает в Филадельфии и становится журналистом, подписывая свои материалы псевдонимом «Бедный школяр». А в 1846 году Майн Рида приглашают к сотрудничеству в одну из крупнейших нью-йоркских газет.

В том же 1846 году начинается война США с Мексикой. Писатель идет на войну в качестве солдата и военного корреспондента одновременно, и вскоре за проявленную отвагу получает капитанское звание! Во время штурма Мехико в 1847 году он бросается со своими товарищами на вал, служивший прикрытием для мексиканской батареи, и получает тяжелейшее ранение, последствия которого будут преследовать его всю жизнь. Очевидцы того сражения были уверены, что Майн Рид убит, из-за чего в прессе не замедлили появиться некрологи и стихи, посвященные его памяти. Но Майн Рид чудом был извлечен из-под горы трупов и отправлен в госпиталь, где его вернули к жизни. Находясь в госпитале, он начинает писать свой первый роман «Стрелки в Мексике».

В 1849 году, еще не оправившись от болезней, Майн Рид едет в Европу «делать революцию», но опаздывает, поскольку реакция уже победила. Тогда писатель остается в Англии. Он близко сходится с лидером венгерской революции Лайошем Кошутом, достает для него подложные документы, когда возникает необходимость в поездке в Италию, и помогает политическим эмигрантам из Польши. Английские газеты 50-х годов вешают на Майн Рида ярлык — «красный».

До 1867 года он живет в Англии, где активно занимается писательской деятельностью и пытается создать образцовое сельское хозяйство. Увы, это ему не удается, и он лишается всех денег, заработанных литературным трудом! Майн Рид не сдается и начинает выпускать газету «гуманного направления» — «Маленький таймс». Однако прочно стоящие на ногах английские газеты сводят на нет это начинание.

Тогда Майн Рид вторично отправляется в США в поисках более спокойной жизни. Он начинает издавать журнал «Вперед». Но и здесь его ждет неудача. К тому же старая рана дает себя знать, и писатель тяжело заболевает. Несмотря ни на что, ему удается вернуться в Англию, обосноваться там навсегда и до конца жизни в относительном благополучии заниматься писательской деятельностью.

Вика АНДРЕЕВА

NEW KIDS ON THE TOР!

Группа «New Kids On The Block», по старому выражению Пола Маккартни, уверенно движется «на верхотурку поп-культурки».

Их гонорарчики сравнимы теперь с теми деньжонками, которые получают Мадонна и Майкл Джексон. Альбомчик «NKOTB» «Face The Music» до сих пор очень активно продается. Да и нет у группки особых причинок для беспокойства — до этого они продали 33 миллиончика своих альбомчиков. Критики долго ломали свои головки над причинками успеха «NKOTB» и, наконец, пришли к следующему заключению — этот «белый» группешник поет настоящий «черный» рэп.

ЧИСТО ЖЕНСКАЯ КОРРИДА

Женщина в наше время часто становится знаменитостью благодаря своим совершенно неженским занятиям.

Мария Сара — единственная в мире дама, которая добилась высшего успеха в профессии тореадора. В «нежном» 27-летнем возрасте она покорила сердца зрителей и спецов по корриде своим блестящим выступлением в Ниме. Чем затмила другую даму-тореадора Кончиту Цинтро и доказала, что в женских руках вместо половой тряпки вполне может оказаться красный платок, с помощью которого она способна укрощать не только мужчин, но и быков.

«РАЗВЕ Я — ЧОКНУТЫЙ?»

Недавно один английский подданный решил сменить фамилию. Дело было не в том, что она звучала неблагозвучно или приносила владельцу какие-то неприятности.

Просто 23-летний Энтони Хикс — страстный поклонник поп-группы LEVEL 42, и свою новую фамилию он составил исключительно из названий альбомов своей любимой команды: Ant Level Forty Two The Pursuit Of Accidents The Early Tapes Standing In The Light True Colours A Physical Presence World Machine Running In The Family Running Platinum Edition Staring At The Sun Level Best Guaranteed The Remixes Forever Now Influences Changes Mark King Mike Lindup Phil Gould Boon Gould Wally Badarou Lindup, of Truro, Cornwall, said: «Some people might think I am crazy».

Последнее, кстати, значит: «Некоторые могут подумать, что я — чокнутый.»

ШАНХАЙСКИЙ СЮРПРИЗ

Как отличить Турцию от Китая? По товарным этикеткам. Если знать, с какой стороны их читать и что под прочитанным понимать.

Китайская и турецкая одежда бывает как кустарного, так и фабричного производства. Фабричное производство, особенно сотворенное по чьей-либо лицензии, чаще всего приближается к европейскому уровню. В кустарщине этому уровню соответствует лишь этикетка. И то не всегда.

Начнем с того, что «лейбл» очень легко прилепить куда угодно с помощью швейной машинки или клея. Так что дальновидные торговцы не выбрасывают старые этикетки, а приделывают их на «халтуру», чтобы выдать за «фирму». Поэтому если вы видите водолазку с торговым знаком «Ив Сен-Лоран», а ее внешний вид не внушает доверия, попросите продавца показать вам еще одну. В 99 случаях из 100 на другой такой же водолазке будет абсолютно другая этикетка!

Часто жулики за прилавком рассчитывают на полных тупиц. Иначе просто невозможно объяснить, зачем на кружевную блузу присобачивается ярлык «Made in Indonesia. 100% cotton». Это смешно уже хотя бы потому, что отечественные кружева не спутаешь ни с какими другими, не говоря уже о том, что «cotton» — это хлопок, который также невозможно спутать со стопроцентной синтетикой.

Деталь вторая — швы. На первый взгляд изделие может быть прострочено совершенно идеально. Если так — посмотрите на него изнутри. Если это вещь отечественного производства — криво-косо, но швы будут обработаны. Если Турция — маловероятно. Если Китай — невероятно вообще. Кроме того, если шов есть, то это вовсе не означает, что он качественный. В большинстве своем швы прострачиваются нитками, которые в десять раз толще или тоньше материи. И вообще, возможны смешанные варианты.

Необработанными швами особенно отличается нижнее белье и купальники, которые, кстати говоря, часто попадают и в магазины, торгующие «за валюту», и идут по ломовой цене. Еще одна нехорошая особенность кустарного белья — ткань классная, но вещь сшита ужасно.

Деталь третья — подрубка. Подол рубашек, юбок и брюк если «рубится», то обычно «рубится» с плеча — криво и «волнами». «Волны» бывают по настроению швеи — большими и разными. С изнанки край подола в развивающихся странах не обрабатывается ни за какие деньги…

Деталь четвертая — плечики. В идеале они должны быть прострочены, обработаны, прикреплены и одинаково окрашены. В реальной жизни мы можем встретить свитера, у которых одно плечико синее, а другое — черное.

Деталь пятая — чулки и колготки. Здесь — как повезет. Упаковки открываются легким движением руки. И так же закрываются. Даже в некоторых «валютных» магазинах посетителям разрешается отодрать наклейку, чтобы посмотреть на толщину колгот. Поэтому не особенно удивляйтесь, если после этого вы обнаружите на них «затяжки»…

В свете всего вышеизложенного, наверное, нет необходимости объяснять, насколько практична и долговечна «левая» продукция иностранного производства. Поэтому лучше сэкономить и приобрести более дорогую, но зато гораздо более качественную вещь официальной фирмы-изготовителя. Недаром англичане говорят: «Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.»

Ксения ТИМОФЕЕВА

С ПУШКОЙ ПОД ПОДУШКОЙ,

Или полицейская академия-1994

 

«Значит, так! За первые два дня вы должны забыть все, что в вас вдалбливали до сих пор! Потому что я буду учить вас совершенно другому! Если кто возражает — носилки уже здесь!» — так приветствует студентов инструктор Чикагской школы выживания Фрэнк Уайт.

На следующий день, пока солнце с трудом продирает глаза, класс уже высаживается из автобуса в чистое поле. Одноклассники, кстати — люди самого разного возраста и опыта. Единственное, что их объединяет — это хорошее здоровье и желание учиться.

Через пять минут после прибытия курсантов на место следует построение в колонну по четверо и легкая пробежка. У каждого на плече — тяжеленный автомат. На второй минуте народ уже сбивается с ноги, на пятой — валится в зеленую травку. Однако инструктор неумолим: «Если не можете бежать — передвигайтесь как хотите, если не можете никак — хотя бы шевелитесь, чтобы я знал, что вы — полицейские, а не…»

Инструктор — местная достопримечательность. Во время вьетнамской войны Фрэнк Уайт был командиром взвода 25-й гвардейской дивизии. После увольнения в запас он стал работать в Федеральной службе по борьбе с наркотиками, а затем, в 1978 году, открыл свою «школу выживания»  сначала в Нью-Йорке, а потом в Чикаго. До сих пор он упражняется по три часа в день, семь дней в неделю, пробегая по 20 километров ежедневно…

Но главное в жизни «доброго дядюшки Уайта», а значит, и его курсантов — это стрельба. «Жизнь с оружием должна войти в привычку! Вы должны обращаться с пистолетом как с зубной щеткой, только не вздумайте совать его себе в рот!»

Едва придя в себя после разминки, студенты получают оружие и с песнями маршируют в тир. Первый день — это так, цветочки. Преподаватель проверяет, чему студенты научились до него. Зато к концу обучения (а всего курс длится неделю) курсант на любой сигнал тревоги должен делать два выстрела подряд: первый — еще из кобуры, а второй — контрольный, как во всех нормальных детективах.

Причем при контрольном выстреле разрешается взглянуть на мишень всего один один раз, иначе эта мишень будет отвлекать вас от остальных потенциальных целей. Ведь в жизни не то, что в тире: если ты не заметишь какую-то «мишень», то она заметит тебя, и уж, будь уверен, не промахнется…

И вот он — последний экзамен. В большом, абсолютно темном амбаре, в центре которого находится курсант, по стенам загораются электрические лампочки. Маленькие такие, как в карманном фонарике. Загораются они ровно на то время, за которое можно произвести два выстрела. А после того, как у курсанта кончаются патроны, инструктор считает уцелевшие лампочки. Хотя считать обычно нечего: плохих «копов» в «школе выживания» не готовят…

Сергей СЛЕПЯН

КРАТКИЙ КУРС ГРАМОТНОГО ОТКЛЕИВАНИЯ (часть 8)

пособие для тех, кто не хочет знакомиться с парнем

Часть 8

ТАЙНЫЕ СТРАСТИ

Если вас решили сбагрить замуж, но не предупредили об этом, стоит опасаться нескольких вариантов:

а) Вариант «Предки»

На вечеринку приглашаются знакомые родителей с сыном.  Если вы не произносите свое веское слово до того, как вам начинают намекать на свадьбу — гасите свет! Продадут…

б) Вариант «Подруга»

Телефонный звонок: «Рули ко мне на день рождения. Будут только два лучших друга, торт и бутылка шампанского! Вы поднимаетесь на подругин этаж и видите, что из ее квартиры вырывается сигаретный дым, смешанный с диким хохотом и грохотом музыки… Пока вы удивленно наблюдаете заваленный ликерами стол, из сигаретного дыма появляется подруга и начинает: «Это Вася, это Юрик, это Паша, это Миша, это Саша, это Леша, остальные курят на лестнице. Все не женатые…»

в) Вариант «Калым»

Самый простой для предков способ  вытурить вас замуж. Всем родственникам и знакомым обещается стадо баранов, если они (не бараны) найдут для вас подходящего заморского миллиардера. При этом, чем дальше от вашего дома находится хата миллиардера, тем больше калым…

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Многократно проверенная тактика вышеописанного курса распространяется на лиц, окончательно и бесповоротно подлежащих отклеиванию, независимо от причин, повлекших за собой клей.

 

 

Рита ГАРУНОВА

КРАТКИЙ КУРС ГРАМОТНОГО ОТКЛЕИВАНИЯ

пособие для тех, кто не хочет знакомиться с парнем

Часть 7

НАШИ СОЮЗНИКИ

В ходе исследования были обнаружены несколько типов девушек, знакомство с которыми позволит вам «спрятать голову в песок» и отшить клеителей:

1) «Выдра»

Уверенная в себе эгоистка наглого вида с прищуром типа «ща тебе!». Чувством здорового юмора чаще всего не обладает. Попытка приблизиться к этому виду для клеителя чревата — пошлет. Если на тебя уже нацелилась некая особь, то, завидев твою скромную персону в обществе «Выдры», особь охнет и забьется в угол.

2) «Подруга Выдры»

Уверенная в себе эгоистка со жвачкой в зубах и ухмылкой типа «ща тебе еще и жвачку!». Обладает чувством черного юмора и объясняется исключительно с помощью казарменной лексики. Находясь рядом с Выдрой, дает клеителям стимул не приближаться к этой парочке на расстояние вытянутой ноги. В противном случае может наклеить жвачку на нос клеителя.

3) «Людоедка Эллочка»

Дама с томным взглядом, сигаретой в зубах и выражением лица типа «тьфу на вас!». Выражение распространяется на все одушевленные и неодушевленные предметы. При этом больше всего страдают первые…

4) «Страус»

«Сверхинтеллигентная» мамзель в строгом английском костюме и с выражением бледного лица типа «тьфу на вас еще раз!» Таких особ клеители обычно игнорируют. А самые находчивые посылают им такое же выражение бледного лица…

5) «На тебе сошелся клином белый свет»

Девица, от которой все тащатся, проводят бессонные ночи и в конце концов чахнут. Этот вид особенно опасен для клеителей, так как, приклеившись, они рискуют не отклеиться от объекта никогда…

 

Рита ГАРУНОВА

 

«Наша служба не опасна, но трудна»

«Служба 907» приветствует Вас и сообщает

о своем уходе в первый за два года отпуск.

За время отпуска мы проведем большую работу,

чтобы Вам с нами было еще интереснее…

(Автоответчик «Службы 907»)

 

Милые, нормальные девчонки. Чуть постарше нас с вами. Встретишь такую на улице — не обернешься. Но это на улице. А на работе, когда они берут телефонную трубку, откуда-то сразу появляются роскошные волосы, пышные формы, неземной сладости голос и куда-то пропадают все комплексы…

Итак, мы ведем разговор с бывшими «телефонными барышнями» «Службы 907 — Секс по телефону» НАТАШЕЙ И ИННОЙ.

— Вообще-то фирмы, обещающие «неземное наслаждение в разговоре с прекрасной незнакомкой…» в наше время — не редкость…

Инна: — Ну, с нашей службой их и сравнивать нечего. Во-первых, по цене: наши клиенты отдых на Канарских островах, к примеру, не потянут. А во-вторых, там — магнитофонная запись, а мы работаем вживую.

— Кстати, откуда взялось название — «Служба 907»?

Инна: — По первым цифрам номера телефона.

— Нужна ли специфическая квалификация для этой работы?

Наташа: — Нет. Необходимо лишь уметь свободно разговаривать на любые темы. Когда, например, я в первый раз позвонила туда, меня спросили: «А вы знаете, что такое секс по телефону?» — «Нет» — «Тогда опишите свою грудь»…

Инна: — А потом идет обучение: те, кто прошел собеседование, пишут сочинения — что-то вроде любовных романов. Придумывается псевдоним, разрабатывается образ… Затем идет анатомия — можешь себе представить, многие девчонки вообще не знали, где что у мужчины находится! Нет, конечно, показать могли все, а вот на словах объяснить — тут уже шел напряг…

Наташа: — При первом разговоре нервничают все. Зато потом все отрабатывается до автоматизма: девушки читают, вяжут, крутят кубик Рубика и… постанывают. Перед тем, как мы были допущены до работы, пришел наш любимый начальник, ноги — на стол и говорит: «Девочки, запомните: все мужики — козлы, и я — не исключение!» Так и работали…

Инна: — Особенно классно было клиентов на дополнительную плату раскручивать. Как чувствуешь, что уже все, дошел, тут и говоришь: «Милый, ты знаешь, ко мне пришла подружка, хочешь, с тобой будут две девочки? Только ты знаешь, это будет стоить всего в два раза дороже, но для тебя же это ерунда?» (или в три, в четыре, смотря сколько девчонок готовы подключиться). Он минуту помолчит и скажет: «Да, для меня это ерунда, давай…» Ни один клиент не сказал, что для него это дорого!

Знаешь, если я раньше относилась к таким людям с отвращением, то сейчас мне их просто жалко — им очень тяжело и, наверное, многие из них без Службы наделали бы беды. Звонят ведь люди, которые потом говорят: «Если бы не ты, я бы пошел на улицу и изнасиловал кого-нибудь». Но выдерживать постоянное унижение (пусть даже по телефону) тяжело. Да еще когда в разговор кто-то вклинивается…

Наташа: — С АТС, бывает, подключаются. Слушают, слушают, в трубку дышат, а потом начинают нести: вот, мол, какие девушки в Москве бывают, чем занимаются, причем в таких русских ямбовых выражениях! Их невозможно вырубить или отвлечь чем-то: они же по внутренней АТСовской сети в разговор влезают… И что, думаешь, приятно каждый день это выслушивать?

— И последний вопрос: с публикой допризывного возраста вы беседы ведете?

Инна: — Нет. Это запрещено. Звонят, конечно, подростки, но на коммутаторе их сразу раскалывают. Например, клиент говорит, что ему 19. Его тут же спрашивают год рождения, он теряется — все, разговор окончен. Или один говорил, что ему 21 год, а потом в разговоре брякнул: «Вот вчера я из школы пришел…» Молодец, мальчик. Иди учись дальше. Или: «Дорогой, а чем ты занимаешься?» — «Ну, вот, в техникуме учусь…» — «Как интересно! Ты после 10-го пошел?» — «Да нет, после 8-го!..»

Наташа: — А вообще, каждый мужчина — потенциальный клиент нашей службы. Ни от возраста, ни от образования это не зависит. Если у него есть хоть какие-то деньги, он обязательно хотя бы раз нам звонил.

— Я не звонил!!!

Инна: — Кто тебя знает…

Алекс ЛУ ШИН

СПЕЦИАЛИСТ ОБЯЗАН:

— в рабочее время носить на груди карточку с псевдонимом и обращаться друг к другу исключительно по псевдонимам;

— совершенствовать свои профессиональные навыки, в т.ч. посещать семинары по повышению квалификации.

(Из условий контракта)

ВРЕЗ:

СПЕЦИАЛИСТУ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

— обсуждать с клиентами и другими посторонними лицами условия работы, требования и положения настоящего контракта;

— поддерживать иные (кроме телефонных) формы контактов с клиентами, включая свободное от работы время, а также подавать клиенту надежду на встречу;

— разглашать адрес «Службы 907»;

— вступать в интимные отношения с сотрудниками «Службы 907».

(Из условий контракта)

КАМНИ ПРАВДУ ГОВОРЯТ…

Человечество взялось за камень, едва поднявшись с четверенек. В начале камень служил человеку оружием труда, защиты и нападения, позже — предметом познания. Человек стал присматриваться к камням, их цветам, свойствам и постепенно из опыта общения с минералами вывел ряд закономерностей. Правда, на Востоке и Западе свойства камней несколько разнились. Какой взгляд на мистические и астральные свойства камней вам ближе — индийский или европейский — решайте сами.

Прежде чем использовать тот или иной камень, решите для себя, в какой роли он будет выступать: как талисман или как амулет.

Талисман — укрепляет и поддерживает определенные качества, черты характера, способствует их развитию.

Амулет — призван оберегать владельца от нежелательных влияний со стороны и помогать организму справляться с болезнями.

Символика ювелирных камней

(Е — в европейском понимании; И — в индийском)

Алмаз

Е — твердость, храбрость, бесстрашие, победа над болью и недугом, свет, радость, любовь

И — целомудрие

Агат

Е — долговечность

И — процветание

Аквамарин

Е — смелость, отвага

И — процветание

Александрит

Е — влюбчивость, здоровье

И — долголетие

Аметист

Е — искренность, чистосердечие

Бирюза

Е — благополучие, удача, счастье в любви и супружестве

Горный хрусталь

Е — верность

Гранат

Е — верность, постоянство, вера, сила

Жемчуг

Е — долговечность

И — процветание

Лунный камень

Е — здоровье, долголетие

И — богатство

Нефрит

Е — честность, добросовестность, порядочность, верность, мудрость, вежливость

Опал

Е — надежда, нежная любовь, чистые помыслы, сочувствие

И — доверие, счастье

Рубин

Е — верность

Сердолик

Е — счастье в любви

Яшма

Е — долг, честь

Янтарь

Е — счастье, здоровье

Татьяна РЯЗАНОВА

Я ПЬЮ ДО ДНА ЗА ТО, ЧТО В МОРЕ…

— Сколько, сколько?! — переспросила я исполнительного директора общества «Золотой галеон» Александра Колтыпина, глядя на документы, гласившие о том, что в 1722 году корабль под названием «Сан-Хосе» потерпел крушение недалеко от Колумбии, и трюмы его забиты изумрудами и рубинами на сумму… 3-5 миллиардов долларов.

— Саша, а нельзя ли узнать более точные координаты? И вообще, откуда вы это знаете?

— Все началось с того, что у группы ребят из института Океанологии, — журналистов, археологов, аквалангистов, — с детства мечтавших о пиратских кладах, весной 1994 года возникла идея о создании некоего общества, которое стало бы заниматься поисками и подъемом со дна морского затонувших сокровищ. Первая же наша экспедиция стартует в июне этого года — на Черное море.

— А разве в Черном море еще лежат сокровища?!

— Да там полно всякого добра! До сих пор там находят греческие галеры, корабли, затонувшие во времена различных войн. В частности, в 1838 году около Сочинского порта были потоплены суда «Варна» и «Мессенврия» — так там одни пушки чего стоят!

— После такого заявления народ рванет в Сочи!

— И что он там делать будет без спецсредств?

— Вы имеете в виду деньги?

— Я имею в виду те специальные акваланги, в которых можно спуститься на большую глубину и не заработать при этом кеcсонную болезнь. С обычным снаряжением на морском дне нечего делать. Нужны роботы, способные трудиться на глубине. Они будут проникать в самые недосягаемые отсеки кораблей и возвращаться оттуда с добычей. Необходимы и подъемные краны, с их помощью можно извлекать из воды особо тяжелые предметы…

— Например, сейфы с тоннами золота…

— …Или непосредственно затонувшие суда.

— Но каким образом поднять шхуну, которая столетия назад села на дно и с тех пор методично погружается в ил?

— Есть специальная аппаратура, которая откачивает ил, так что это — не проблема. Кроме того, ил — отличный консервант, и корабль, из него извлеченный, сохраняется «по максимуму». Соответственно, и его цена.

— Ну уж, наверное, не дороже, чем содержимое его трюмов.

— Да уж, конечно! Недавно в 300 километрах от побережья штата Южная Каролина в Атлантическом океане американские подводники обнаружили судно «Сентрал Америка», затонувшее в 1857 году вместе с золотыми и серебрянными монетами и слитками на сумму в 1 миллиард долларов. В 1909 году к югу от мыса Код ушел под воду «Рипаблик», а в 1987 году с него были «сняты» золотые монеты, бриллианты и другие ценности, стоимость которых превышала 1,6 миллиарда долларов.

— Получается, что у американского побережья — золотые россыпи!

— У побережья Южной Африки, в Саргассовом, Средиземном, Балтийском морях и на Филиппинах такие россыпи чуть ли не на каждом квадратном метре! В Тихом океане, например, есть территория в 100 квадратных километров, где до сих пор лежит 120 испанских судов. Поэтому некоторые наши зарубежные коллеги просто выкупают «куски моря» для поисковых работ. Компания сорока четырех миллионеров вместе с известным кладоискателем Робертом Марксом приобрела кусок акватории в районе Филиппин и уже подняла с нее 44 галеона! Во избежание приступов «золотой лихорадки» сумму найденного подсчитывать никому не рекомендую…

— Видимо, кроме несметных сокровищ на затонувших шхунах могут обнаружиться бесценные исторические реликвии…

— Эти бесценные раритеты нередко отдыхают в двух шагах от берега! В 1980 году аргентинский океанограф Рубен Кальядо в 400 метрах от столичного пляжа в Монтевидео нашел шхуну «Эль-Пресьядо», затонувшую в 1792 году с 47 тоннами золота, 147 тоннами серебра, со статуей Девы Марии из чистого золота и грузом изумрудов и жемчуга — все это добро тянуло на 3 миллиарда долларов. В 1987 году ныряльщиками из Малайзии обнаружен «Фред де ла Мар», который пошел на дно в 1512 году в Малаккском проливе и унес с собой золотые слитки, оружие, серебрянные монеты, 6 бронзовых львов и фарфор — стоимость этих предметов сегодня превышает 3 миллиарда…

— Что будет делать с такими находками «Золотой Галеон»?

— Скорее всего, он будет отправлять их в собственный музей — мы собираемся открыть его в центре Москвы.

— В одной известной песенке пелось о том, что все клады и находки уже давно «описаны в анкетах, отмечены в докладах и законом все защищены». В свете вышеспетого, много ли вы надеетесь еще найти?

— То, что уже поднято из морей и океанов, составляет 10-15 процентов от того, что еще не найдено. На морском дне сейчас лежит минимум 600 миллиардов долларов…

САФФИ

«Zygon» — открой мозги пошире!

Американская компания «Zygon» занимается в основном тем, что пытается претворить в жизнь смелые проекты… писателей-фантастов. Недавно фирма разработала чудо-устройство, о котором долгие годы мечтали современные сказочники и… «двоечники». Это так называемая «обучающая машина». С ее помощью можно существенно расширить свои знания, развить умственные способности, психологически настроиться на успех, снять стресс и просто окунуться в фантастический виртуальный мир, столь же правдоподобный, сколь и привлекательный.

Например, вам нужно быстро выучить иностранный язык, скажем, французский. Это — ерундовое дело! Надеваете специальные наушники и очки, впихиваете в проигрыватель компакт-диск с курсом французского, к гнезду для наушников проигрывателя подсоединяете обучающую машину. Нажимаете клавишу «рlay» — и тотчас словно погружаетесь в глубокий транс, больше похожий на сон. Перед глазами, на внутренней поверхности век, вырисовываются какие-то магические знаки и узоры. В этом состоянии, вроде бы сверхрасслабленном, а на деле — сверхвосприимчивом, обучающая машина начинает свое воздействие. В голове будто разворачиваются кадры из фильма. Вот вы сидите в ресторане на Эйфелевой башне. «Бонжур, мон ами!» — обращается к вам потрясающая девушка. И вы постепенно, почти бессознательно втягиваетесь в диалог (еще бы!).

Или, может быть, вам хочется увеличить скорость чтения и развить свои математические способности, память или просто быстрее усваивать школьные науки? Пожалуйста! Выбираете компакт-диск с нужной программой, и через несколько мгновений ваш мозг уже погружен в пространство выбранного урока. Играючи, почти без усилий вы постигаете труднейшие вещи.

Скажете, такого не может быть? Может!

Секрет тут вот в чем. Когда мы приводим в действие обучающую машину, надеваем очки и наушники, то наши органы чувств, а главное, мозг, полностью отключаются от внешних раздражителей. Все внимание сосредотoчивается на программе. В это время происходит мощная стимуляция мозга. Тут мух в классе не посчитаешь. Идеи и образы свободно вплывают в сознание. Это похоже на лучший из снов. В таком эйфорическом состоянии записанная программа как бы «отворяет» в мозгу центры, отвечающие за обучение, и «вливает» в них новые знания и навыки.

Уже сейчас крупные магазины предлагают курсы четырех базовых языков — французского, немецкого, испанского и итальянского, построенные на тех же материалах, которыми пользуются для обучения дипломатов.

Прибавьте сюда курс обогащения лексики, улучшения памяти, ускоренного чтения.

Однако этим возможности обучающей машины не исчерпываются. Например, уже разработан специальный набор программ, с помощью которых ваш мозг отправляется в фантастические путешествия и вызывает различные состояния — от глубокой медитации до сверхбодрости. Названия их говорят сами за себя: «Повышение творческих способностей», «Снятие стресса», «Настройка разума», «Мысленные путешествия», «Тренировка воображения», «Воспитание интуиции»…

Но и это еще не все. Создан набор программ (пакет из 18 штук), закладывающих в подсознание человека установку на жизненный успех! Хотите из неудачника превратиться в победителя? Значит, вам нужно, прежде всего, поменять умонастроение. Желаете бросить курить? Скинуть лишний вес? Берем компакт-диск с соответствующей программой. Матрица стимулирования восприимчивости открывает окно в ваше подсознание, дает ему положительные установки, одновременно стирая отрицательные, разрушительные привычки.

Фирма «Zygon» особенно подчеркивает то, что все эти удовольствия можно приобрести за довольно умеренную плату. Наборы компакт-дисков стоят от 60 до 200 долларов. Их можно получить по почте и даже — с условием пробного пользования в течение 30 дней. Компания заверяет, что если в течении этого срока вы почему-либо останетесь недовольны покупкой, то всегда сможете отослать ее назад, получив обратно свои деньги.

Но кто вернет «машину времени», которая в любой момент может унести своего хозяина в иные миры?

Надежда КУДАШЕВА

VR: сражайтесь с Рокки, не выходя из дома

Вы никогда не получали по шее от Сильвестpа Сталлоне? Не получали… Не pасстpаивайтесь, тепеpь у вас есть такая счастливая возможность. А появилась она благодаpя супеpсовpеменной технологии VR…

«Виpус» VR (виpтуальная pеальность) pаспpостpаняется по всей повеpхности земного шаpа гоpаздо быстpее, чем любая дpугая чума.
Напpимеp, небезызвестная компания Sega чуть ли не целиком пеpеключилась на pазpаботку компьютеpных игp, основанных на эффекте VR. А в Сан-Фpанциско уже откpылся некий Virtual World Shop, где запpосто можно pазpядить базуку в какую-нибудь тусовку теpминатоpов или поигpать в дpугие виpтуальные игpушки.

Не отстает и амеpиканская аpмия, pазвлекающаяся тем, что устpаивает в Вашингтоне шоу, на котоpом ученые, pаботающие на Пентагон, демонстpиpуют виpтуальную игpушку «Танк-симулятоp». Эта хитpоумная игpушка позволяет танкистам на собственной шкуpе испытать все пpелести танка «в натуpе».
Но больше всех отличился Guggenheim Museum в Манхэттене. Специально для любителей опpокидывать на пpоизведения искусства сосуды с кислотой в этом музее с использованием технологии VR была пpоведена выставка художника, каpтины котоpого в этот момент пpебывали в полной безопасности вдали от Нью-Йоpка…

Издатель жуpнала CyberEdge Journal Бен Делани считает, что технология VR скоpо воpвется в нашу жизнь в самых pазнообpазных видах — от компьютеpа до мышеловки.

Тем вpеменем кpупнейшие компании Paramount Communications, AT&T, Viacom, Sega, Nintendo, Sony, Matsushita, Edison Brothers, Hasbro и Time Warner готовы вложить миллионы доллаpов в дальнейшие pазpаботки VR. В Голливуде уже установлена техника, стоимостью 65 миллионов доллаpов, котоpая за год обслуживает около 1 миллиона посетителей.

Специалисты увеpены в том, что VR-игpы получат повсеместное pаспpостpанение к 1996 году, так что ждать осталось недолго. Та же участь ждет тpехмеpное и интеpактивное телевидение.

На сегодняшний день в pежим VR пеpеводятся «Звездные войны», «Дни гpома» и «Рокки». Поэтому в ближайшем будущем вы сможете отоpваться на полную катушку — нагуляться по виpтуальному космосу так, что в настоящий не захочется, и заодно от души побоксиpовать с виpтуальным Рокки.

Что касается pынка компьютеpных игpушек, то он начинает заполняться, и довольно забавными экземпляpами. Напpимеp, AS1, в котоpой вы набиpаете очки путем уничтожения восьми боевых коpаблей звездной эскадpы, находящейся под командованием Майкла Джексона (поклонникам набиpать очки не pекомендуется). Back to the Future сотвоpена по мотивам одноименного фильма. Пpавда, геpой попадает не только в те ситуации, котоpые описаны в видеоваpианте, но и в такое далекое будущее, котоpое скоpее напоминает глубокое пpошлое. В игpушке BattleTech вы в течение 10 минут игpаете «в войнушку» с подpазделением pоботов, состоящем из семи боевых единиц. Если вы пpоигpываете, то становитесь пищей для pоботов. Пpи этом вопить: «Не делайте из еды культа!» или: «Тюpбан железный — чтоб ты заpжавел!» бесполезно. Да и не поймут они — машины все-таки…

САФФИ

«ЯБЛОКО» ОТ «НЬЮТОНА» НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ…

«Внимание, я захожу!» — выдал мой пейджеp, и в тот момент, когда шеф отчитывал меня за усеянный окуpками ковеp, Создание вломилось в мой кабинет и «донельзя кстати», завопило:

— Слышь, стаpуха! Мне «Ньютон» дали!!! — он быстpо оглядел комнату и спpосил: — А ты куда компьютеp дела?
— В сейф! «Защита от дуpаков», — нагло намекнула я.

Чадо посмотpело на шефа и спpосило:

— А в вашем кабинете компьютеp есть?!
Не успела я мысленно пеpежить увольнение с pаботы и пpоцесс надиpания ушей своему чаду, как последовало пpодолжение:
— Или, на худой конец, факс или, там, модем? А давайте я подсоединю к нему «Ньютон»… Это новый компьютеp. Фиpмы «Apple» («Яблоко»)! А в этом кабинете какой-нибудь тупой пpедмет есть?
— Есть, — сказала я. — Это ты.

Чадо хмыкнуло, осмотpело заваленные pукописями столы и, не найдя там банальной автоpучки, подошло к венику и отломило от него ветку. — Пусть хоть так послужит… А тепеpь смотpите!

Дитя включило «Ньютон» и веткой стало водить по экpану.

— Ты что делаешь?! — закpичала я.
— Спокойно, Маша, я — Распутин, я гаpантиpую вам… — на экpане появилось, с позволения сказать, изобpажение.

Дитя посмотpело на свое художество и покачало головой.

— Вообще-то художник из меня… — pебенок веткой пеpечеpкнул свое художество и оно исчезло с экpана. — А скажите какую-нибудь фpазу по-английски!
— You tick me off!
— А по-pусски? — поинтеpесовалось чадо.
— А по-pусски — «заколебал»!

Чадо фыpкнуло и снова стало водить веткой, как автоpучкой, по экpану и… pукописные буквы стали пpевpащаться в печатные.

— Ну? — с вызовом спpосило чадо. — Поняла? Он pукописный текст в печатный пеpеводит. Во буpжуи додумались!
— А по-pусски? — с вызовом спpосила я.
— А pусификатоpа нет. Пока нет! Но фиpма «ПаpаГpаф» этим уже занимается! — с вызовом ответил он. — А тепеpь я выйду в коpидоp, а ты мне по пейджеpу сообщение напpавь.

Чадо повеpнулось и вышло в коpидоp. Я набpала номеp пейджеpа и послала сообщение: «Лифт в холле, спpава от тебя! До свидания!» Чеpез минуту дитя возникло в кабинете.

— Все меня не любят! Все меня обижают!
— Как «Ньютон»? Не подвел?
— Все высветил. Вплоть до восклицательного знака! — пpовоpчало чадо. — А кpоме пейджеpа в нем еще и игpушки есть…
— Поpногpафические, pазумеется? — съязвила я.
— Не видел пока, — вздохнул племяша.
— Какая непpиятность! — посочувствовала я. — А с дисководами как дела обстоят?
— Все путем! — мстительно объявил pебенок. — Если я захочу с «Ньютона» пеpенести виpус в твой компьютеp, я буду жестоко эксплуатиpовать тpехдюймовые дискеты. «Ньютон» — это вообще самый что ни на есть ноpмальный компьютеp, только очень маленький — с ладонь — и пpимочек в нем больше. Я ясно выpажаюсь?
— Доpвался! — глухим голосом pезюмиpовала я.
— Вот видишь, какой я умный! — тут чадо повеpнулось к обалдевшему от всего этого шефу и, глядя на него огpомными глазами, спpосило: — Ведь пpавда, а?!

САФФИ

Свежие записи