Лайфстайл
ДАВАЙ В «ДАВАЙ — ДАВАЙ»!
«Давно собираюсь приобрести майку с изображением Янки Дягилевой, косуху, модный балахон и рюкзак. Вопрос в том, где? От друзей слышала о существовании в Москве магазинчика «Давай-Давай», но адреса не знаю.
Юлька, Тверь».
На поиски магазина у меня ушло часа два. Раздобыв нужный адрес — Кутузовский проезд, д. 4, я отправилась в путь.
По витой лесенке я спустилась в подвальчик и попала в мир косух, балахонов, банданов и прочей неформальной униформы. Первым делом я сунулась в отдел футболок. За 35 тысяч наших деревянных тут можно купить Nirvana в трех видах, Metalliсa, Еast 17, Джима Моррисона, какого-то упыря с косой на фоне разваленного замка, орла с головой или даже с двумя, «Арию», Кинчева, как с «Алисой», так и без нее, и Егора Летова в двух вариантах. Янку я не нашла. На мой вопрос, бывает ли искомый товар в «Давайке», молодой продавец с растатуированными от плеч до ногтей руками ответил: «Лицензий на печатание наших групп очень мало. Ну, «Гражданка», «Алиса», «Нау…», «Ария» — это есть. «ДДТ» печатают подпольно, мы их не продаем. А Янка… — протянул он задумчиво, и поняла я — не видать мне Янки как своих ушей.
Несколько расстроенная, я бросила взгляд на балахоны. Вообще без картинок стоили 85 тысяч, с картинками — от 100 до 140 тысяч, но на них я не узрела даже Егора Летова. Поглазела на поблескивающие перстни с черепами и крестами, на кулоны с пацификами, анархией и сатанистскими знаками. Серебряные феньки стоят около 50 тысяч, мельхиоровые — от 5 и выше. Над прилавком пестрели всевозможные банданы, также украшенные пацификами, перевернутыми звездами и крестами и даже флагом Конфедерации. И все удовольствие-то — от 7 до 15 тысяч. Хиппарям тут тоже есть на что посмотреть — бисерные феньки: браслеты, хайратники и т. д.
Переступив порог следующего отдела, я уставилась на косухи — ну, не повезло с футболкой, может, когда-нибудь созрею купить себе «курточку»… В глаза бросилась черная стильная косуха из добротной свиной кожи. Но цена — 3,5 лимона! Рядом нехилый кожаный плащик с нехилой же ценой — 6 лимонов, а чуть в стороне косушка за 350 тысяч. Предлагаются также кожаные брюки, шорты, юбки, жилеты… Были бы деньги.
Если в кармане есть сумма, превышающая 200 тысяч, то можно приобрести сапоги-«казаки» всех цветов и размеров либо мото-боты, чоперы, «Caterрillar» или «Dr. Martens» — в общем, обувку для рэперов, рэйверов, панков, металлистов и скинов.
Кожаный рюкзак внушительных размеров можно приобрести за 300 — 500 тысяч, из «дерьмантина» за 130 — 200, а жутко модный парусиновый с эмблемой любимой группы стоит максимум 50.
Ксюха КОРОЧКИНА
ВУНДЕРКИНД ПРЕСТУПНОГО МИРА
Главарю банды, которая на протяжении длительного времени держала в постоянном страхе жителей маленького французского города Фамек, всего 12 лет.
Юный шеф, по общему мнению, чрезвычайно решительно отдавал приказы и гениально организовывал преступления. По его указке было совершено множество краж и взломов, пока, наконец, удалось схватить всех семерых членов банды. Самому старшему из них было 16, младшему — 13 лет.
Полицейские устроили засаду около машины, в результате чего им удалось задержать парня, который на допросе назвал своих сообщников и признался в совершении 5 краж со взломом и 64 ограблений автомашин!
Юные бандиты уносили из автомобилей главным образом радио, телевизоры и видеомагнитофоны, которые затем спускали по дешевке, а на вырученные деньги покупали кока-колу и шоколад.
Банда промышляла и днем и ночью. 12-летний шеф выбирал машину, которую затем взламывали «юные техники». Да так умело, что страховые компании нередко подозревали «самоограбление», потому что на машинах не оставалось ни единой царапины.
ЗАПИСКИ «МИСКИ»
«Миски» — так пренебрежительно называют девушек, рискнувших принять участие в конкурсе красоты. Как происходит отбор конкурсанток? Что творится за кулисами во время шоу? Об этом дневник двадцатилетней Кати, которая пробилась во второй тур престижного столичного конкурса. Пробилась — и ушла. Почему? Читайте…
«Процедура регистрации на конкурс была простой: заполнение анкеты, фотография плюс пять штук наличными. Дальше — жди вызова. Но организаторы не позвонили, и мне пришлось ехать за ответом самой. Приезжаю. Вижу около входа толпу женщин лет 40 — 50. Оказалось — это родители ждут результатов прохождения конкурса своими дочерьми (ну, как при приеме в институт!). Поднялась на второй этаж и увидела обычных девушек: таких же, как и я, — никаких сногсшибательных красавиц, симпатичные — и только.
После многочисленных неувязок нас разделили на группы — человек по сорок — и с вещами провели в небольшие комнаты. Там я познакомилась с «Мисс «МК»-94″ Аней Меньшиковой. Ну, она девица бывалая, вот я и стала спрашивать, что тут, как и чего. Она ответила, что все нормально, мандражировать не надо, только в последнем туре необходимо быть раскрепощенной и оголиться топлесс, то есть снять верхнюю деталь купальника. Ладно, стала знакомиться с другими конкурсантками. Выяснилось, что средний возраст — 15 — 17 лет. Основная масса нигде не учится, не работает, сидит, образно говоря, на хлебе и воде (от бедности). Кроме того, постоянные проблемы в личной жизни (!), лексика часто подворотная. У многих «идея фикс» — прорваться в финал — «за это с кем угодно переспать можно».
Когда мы переоделись в принесенные платья, нас позвали вниз, полчаса строили, после чего представили мужичка с бегающими глазками: «Это — психолог, он будет с вами работать». Он — стальным командирским голосом: «Милые девочки, улыбнулись мне все! Значит, так, дорогие мои, вот вам два часа — думайте, что вы скажете жюри о своих мечтах». Тут у девочек началась истерика: «Ты что будешь говорить?» — «Я не знаю!» — «А ты о чем мечтаешь?» — «Да разве за два часа успеешь подготовиться? Раньше надо предупреждать!» Я стала понимать, куда я попала.
Когда мы снова вернулись в комнаты, многие девочки надели там купальники и легкие платьица и пошли дефилировать по улице — готовиться, значит, выдумывать мечту. Другие остались — мрачно курят, окурки об стол давят, сплевывают на пол. Ладно, думаю, не зря же я сюда тащилась, стерпим.
Через два часа нас снова построили, стали учить выходить на сцену. Репетировали целый час — некоторые не могли никак сообразить, как это сделать.
Скоро стали члены жюри подтягиваться. Смотрю: все мужики. Подъехала операторская группа из MTV, толпа девчонок ломанулась туда — реклама! Очередь дошла до меня. Спрашивают, как я к конкурсам красоты отношусь. Я отвечаю, что они существуют для того, чтобы люди увидели Женщину с большой буквы, ее самые лучшие качества. Спрашивают дальше: «Как вы относитесь к этому конкурсу?» Думаю — правду, что ли, сказать? «Посмотрите вокруг — на это обшарпанное помещение, на людей в зале (а в зале в основном «лица кавказской национальности», «новые русские» с бритыми затылками и килограммовыми золотыми цепями). Как здесь может рождаться Красота?» Они замялись и ушли.
Позже ко мне девочка одна подкатывает: «Ты с какими членами жюри знакома?» — «В каком смысле?» — «Ну, брось прикидываться!» — «Ни с какими». Отошла. А я в зал гляжу и вижу — есть такие, что «познакомились». Их сразу видно: они около «своих людей» из жюри крутятся, разговаривают, на коленки им садятся, в кулуарах стоят… Подхожу к этим девчонкам, спрашиваю — откуда они членов жюри знают? А те смеются: кто ж тебе в кредит поверит и высший балл поставит? Сначала подарочки, постель, а потом уже…
Наконец стали нас запускать по пять человек в зал. Когда я услышала, о чем говорила моя пятерка, то забыла, как меня зовут, откуда я и где нахожусь. Цитаты (в печатном виде): «Моя мечта в жизни — завести четвертую собаку», «А я бы хотела, чтобы мужики меня мерили взглядами с утра до вечера», «А я так люблю смотреться в зеркало! Особенно — голой». Дошла до меня очередь представляться. Подхожу к микрофону — ножки начали дрожать, страшно: «Здравствуйте, я всех рада приветствовать в этом зале. Меня зовут Катюша, мне 20 лет, я студентка. Круг моих интересов широкий: живопись, музыка, общение с друзьями. Как любая нормальная женщина мечтаю о семье». Повернулась, ушла. Слышу обрывок разговора: «Эта телка сказала, что хочет детей мужу нарожать. Вот дура-то!»
Посидела, успокоилась. Объявляют: готовьтесь к выходу в купальниках. И тут прикол вышел. Одна девочка подходит ко мне и спрашивает, откуда у меня такой купальник, и сама отворачивает чашечку своего лифчика. А там — слой поролона, для увеличения груди. Она сняла верх купальника и ждет — мол, ты тоже показывай, что у тебя там. Я говорю, у меня грудь от природы большая. Она не верит. Пришлось раздеться. Она: «Неужто силикон? Или качалась?»
И еще — до выхода меня девчонки предупредили: «Ты не уходи со сцены сразу, там будут визиточки раздавать от тех, кому ты понравилась». Позже я видела эти визиточки, на некоторых даже сумма в уголке стояла: «200», «250», «300»… Но визитками дело не ограничивается — могут потом и позвонить, ведь у организаторов конкурса остаются твои координаты…
Наконец нас выпустили покрасоваться перед жюри в купальниках. Впечатление было, будто я попала в публичный дом: идешь по сцене, зрители на тебя пальцами показывают. Кстати, на Западе в основном уже отменили на конкурсах красоты проход в купальниках — им важно внутреннее содержание женщины, которая что-то умеет, чего-то уже достигла. Там ценят личность, а лишь потом смотрят на внешние данные… А у нас, чтобы дойти до финала, не надо ничем напрягать свои мозги, следует вести растительный образ жизни и иметь фигуру с параметрами: талия — 60, бедра — 90, рост — не менее 175 см; лицо — не важно, нарисуют то, что надо…
Объявили результаты — я вышла во второй тур. В этом туре мы должны были ходить только в купальниках и «оголяться» перед жюри и залом. Но у меня сил все это терпеть уже не было. Собрала вещи — и бегом оттуда. А девчонка, с которой мы вместе домой ехали, всю дорогу плакала: «Ну почему, почему я не пробилась дальше?! Сказала же, что хочу с вами со всеми переспать! Почему они меня не хотят?!»
Мне всегда был интересен мир манекенщиц, моделей. Хотелось там «повращаться», а теперь охоту напрочь отбило. Я не увидела на конкурсе ничего хорошего, даже интереса непосредственно к Красоте. Это было шоу трех минут: ноги, руки, грудь. Это был бесплатный стриптиз…»
Эль Макферсон — австралийская жемчужина моды
Они познакомились два года назад на вечеринке, где среди греков, итальянцев и французов только двое говорили по-английски — австралийская топ-модель Эль Макферсон и англичанин Тин Джеффри. Найдя таким образом общий язык, они стали неразлучны.
«Тин — первый англичанин, с которым я близко подружилась, — сказала Эль о своем 32-летнем друге. — У него потрясающее чисто английское чувство юмора.»
Эль считаeт, что Тин Джеффри мог бы стать идеальным мужем. Но не потому, что у него на счету 75 миллионов фунтов стерлингов. Эль вовсе не нуждается в деньгах, потому что сама — женщина деловая. Она не только работает манекенщицей, но и владеет компанией «Эль Макферсон Интернешнл», которая приносит ей 250 тысяч фунтов стерлингов в год. И это — помимо ее «фотомодельных» заработков…
Кстати, об этих заработках. Недавно Эль Макферсон, которая считается особой с идеальными пропорциями (рост — 188 см, охват груди — 92 см, талия — 61 см) и имеет в определенных кругах прозвище «Шпала», снялась в журнале «Плейбой».
Но на этом Макферсон не остановилась и сыграла роль в телесериале «Сирены», на премьере которого она, разумеется, появилась в сопровождении своего друга.
«ВОЙНА И МИР»: СДЕЛАЙТЕ ПОГРОМЧЕ!
За рубежом, где даже «Войну и мир» часто читают только в комиксах, последнее время популярен новый способ чтения — аудиокнига.
Вы надеваете наушники, включаете плеер, и приятный голос начинает нашептывать вам любимое произведение. А вы в это время можете преспокойно заниматься своими делами. Стоит это удовольствие от десяти до пятнадцати долларов.
Так что пусть склонные критиковать современную молодежь взрослые не думают, что подросток с плеером обязательно слушает «Металлику». Кто его знает: может, он Пушкина «читает».
ВАМПИРЫ ИЗ ГОЛЛИВУДА
В декабре прошлого года вышел в свет фильм «Интервью с вампиром», главные роли в котором исполнили Том Круз и Брэд Питт. Играют они — кого бы вы думали? — двух вампиров.
Оба актера достаточно хорошо известны и на родине, и у нас. Том Круз, снявшийся в фильмах «Первый стрелок», «Цвета денег», «Рожденный четвертого июля», «Несколько хороших людей», «Фирма» и др., сейчас является одним из самых высокооплачиваемых актеров. Его средний гонорар за фильм — 14-15 миллионов долларов. Однако за эти деньги Круз выкладывается на полную катушку.
Чтобы войти в образ зловещего вампира, ему пришлось хорошенько потрудиться. Том сбросил вес, а также постарался улучшить свою дикцию.
Брэд Питт также не может пожаловаться на полную безызвестность. Он снялся в «Тельме и Луизе», исполнил главную роль в поэтической ленте Роберта Редфорда «Река течет», сыграл убийцу в «Калифорнии», а совсем недавно вышел новый фильм с его участием — драма-вестерн «Легенда осени».
Забавно, что обоим актерам для съемок «Интервью с вампиром» пришлось изменить внешность. Том вынужден был надеть специальные ботинки с высоким подъемом, чтобы казаться таким же высоким, как Брэд Питт, а Брэд должен был покрасить волосы в темный цвет.
CD-ROM И «ДЕВЯТЫЙ ВАЛ»
Дверь моего кабинета была распахнута, и гуляющий по коридору сквозняк доносил оттуда чей-то незнакомый мне голос. Я приготовила для обороны тяжелую связку ключей и осторожно заглянула в комнату. Там в глубоком кресле сидел племянник и, не обращая внимания на окружающий мир, что-то творил с компьютером. Я автоматически потянулась к розетке, чтобы вырубить машину — во избежание объяснения с шефом.
— Не делай этого! — вдруг сказало чадо. — В храме искусств хулиганить запрещено!
— Ты перегрелся, старик… И вообще, какого черта… — начала я, но, взглянув на экран, решила, что перегрелась я. — Мама мия, «Девятый вал»… Айвазовский…
— Пора приобщаться к искусству, — произнес племяш, не отрывая застывшего взгляда от монитора. — И вообще, что ты знаешь о CD-ROM?
Следующие полчаса он грузил меня по полной программе сведениями об этом новом компьютерном чуде:
— CD-ROM — диск, на вид очень похожий на музыкальный компакт-диск, обладающий возмутительно огромным объемом памяти. На CD-ROM может уместиться 250 000 страниц печатного и непечатного текста или 8 метров книжных полок или, проще говоря, до 640 мегабайт разнообразной информации. Причем под словом «информация» подразумевается не только текст, но и графика, видео и аудио! Для того, чтобы воспользоваться CD-ROM, в процессоре компьютера должен быть CD-ROM дисковод, который похож на «приемник» для музыкального компакт-диска. Стоит CD-ROM дисковод от 250 баксов. А сам диск — от 15 и выше.
Этот диск — носитель мультимедийных программ. Мультимедиа — это такая штуковина, вернее, набор таких штуковин, которые оживляют компьютер. Например, такая трехмерная графика, что свихнуться можно… А кроме того, еще и видак можно посмотреть, и музычку там всякую послушать, и в «ходилки-гасилки» поиграть… Одним словом, полезную информацию получить. Вот сейчас я, понимаешь, изучаю экспонаты Русского Музея. Компакт-диск так и называется — «Русский Музей». И не надо на меня смотреть, как на беглого шизофреника! Я — умный ребенок! Хочешь, я тебе про «Девятый вал» расскажу? Значит, так… Картина «Девятый вал» была написана великим русским художником Иваном Константиновичем Айвазовским в 1850-м году…
— И откуда ты всего этого набрался? — перебила его я.
— Что значит «откуда набрался», — оскорбился племянник. — Ты когда в кабинет заходила, голос слышала?.. Так вот, когда на экране появляется слайд с изображением картины, к нему тут же даются необходимые пояснения… Про Эрмитаж CD-ROM есть. Про Лувр. Есть масса учебных программ, кстати, в их числе — «Where in the World is Carmen San Diego?» — игрушка, которая превращает изучение географии в погоню за бандой Сан-Диего, носящейся по миру и крадущей его сокровища. Потом еще есть Оксфордский академический словарик и Британская энциклопедия. Это — вообще абзац! Рассказывает она тебе про Моцарта и музыку его исполняет… Так вот, подруга, именно для того, чтобы не хранить такой объем информации на «винчестере» — компьютер попросту не сможет работать — его хранят на CD-ROM и запускают только тогда, когда он нужен…
Обо всем этом племянник вещал, глядя на меня такими глазами, будто я сама была персонажем компьютерной игрушки. Правда, все что он мне наплел насчет CD-ROM, оказалось правдой — я лично проверяла…
САФФИ
КАПИТАН КАТАЛКИН ПРОТИВ МАФИИ
Все вопросительно смотрят друг на друга. Первым не выдерживает Леша.
— Давайте убьем Лерика…
— Меня?! За что? — справедливо возмущается Лера. — Снаряд много раз в одну воронку не попадает!
— Да чего вы сразу на Лерика набрасываетесь, — подхалимничаю я, — посмотрите на нее, такая милая девушка. Разве она может иметь какое-нибудь отношение к мафии?! Вон Гошка глаза прячет, давайте убьем Гошу!
Спокойно! Это не заседание отдела по борьбе с организованной преступностью и даже не сбор начинающих садистов. Это всего лишь мирная, чудесная игра… «МАФИЯ»!
Итак, правила игры:
1. Реквизит: а всего-то и надо, что карты, и даже не колоду, а столько, сколько играющих.
2. Количество игроков — от шести и больше. Причем по мере увеличения их числа, «Мафия» модифицируется и усложняется.
Алгоритм игры:
а) Отбираются разные по масти и по номиналу карты. Игроки договариваются о том, какая карта кого обозначает. Например: крести — мафия, черви — мирные горожане, а какая-нибудь вредненькая бубнушечка — капитан Каталкин,
б) карты мешают и сдают так, чтобы соседи не могли узнать, кто сидит рядом (кому какая карта досталась),
в) игроки высказывают свои предположения о том, кого они считают мафией, совещаются, спорят и затем общим голосованием решают, кого убрать,
г) в идеале «убивают» мафию, которая в этом случае проигрывает. Но если «убитый» оказывается честным гражданином своего города, то он становится ведущим, а игра продолжается,
д) ведущий говорит, что город засыпает, украшая свою речь в меру фантазии эпитетами. Игроки закрывают глаза. Ведущий шепчет, что просыпается мафия. Мафия открывает глаза и быстро указывает на того, кого хочет «убить», и снова притворяется спящей. Ведущий объявляет, что наступает утро. Ничего не подозревающие горожане просыпаются и не досчитываются одного достойного члена общества! Они волнуются и начинают снова обсуждать, кто же из них является мафией,
е) если остается три человека, и следующий «убитый» оказывается вновь честным горожанином, то мафия побеждает.
Соль игры заключается в том, что все убеждают «убить» не себя, а соседа. И как они это делают! А какие умопомрачительные доводы своей невиновности они приводят!.
РS: Когда играют больше 8 человек, город засыпает два раза. В случае, если число сидящих за столом переваливает за 12, выбирают две мафии и капитана Каталкина, который во время второго засыпания может без лишних рассуждений прибить подозреваемого им в причастности к мафиозной группировке человека. А в интересах мафии, конечно, поскорее убрать Каталкина.
И еще: не забывайте, что мафия бессмертна.
ХРЮК
БОЖЕСТВЕННАЯ АФРИКАНСКАЯ СТАТУЯ
Будущая звезда подиума родилась в городе Стритэм, недалеко от Лондона. В возрасте пяти лет (!) Наоми стала заниматься в лондонской сценической школе. Там она увлеклась балетом. Но в пятнадцать лет ее судьба круто изменилась. В лондонском театре «Ковент-Гарден» ее встретил нью-йоркский агент, который занимался подбором фотомоделей.
Вскоре фотография Наоми появилась на обложке престижного журнала «Elle». После этого Наоми поехала покорять Париж. И ей это удалось. Наоми стала первой темнокожей моделью, украсившей обложку французского издания журнала «Vogue»! Дизайнер Аззедине-Алайа назвал Наоми «божественной африканской статуей», что, впрочем, не вполне соответствует истине, ведь в ее жилах течет ямайская и… китайская кровь.
В 1989 году Наоми приехала в Нью-Йорк. Здесь она поднялась еще на несколько ступенек в рейтинге топ-моделей. Серия ее фотографий появилась в книге Мадонны «Секс».
Честолюбивая Наоми заинтересовалась новыми сферами творчества: снялась в картине «Майами» Дэвида Френкеля, участвовала в съемках видеоклипов Боя Джорджа, Ареты Франклин, Джорджа Майкла и Майкла Джексона.
Фирма «Eрic Sony» заключила с Наоми контракт на запись пластинки. Вскоре альбом «Babywoman» вовсю продавался в музыкальных магазинах по всему миру. Сингл Наоми «Любовь и слезы» ворвался в европейские хит-парады.
В этом году Наоми дебютировала в качестве… писателя! Действие ее книги «Swan» («Лебедь») разворачивается в мире «высокой моды», о котором автор знает не понаслышке. Кстати, жанр этой книги — триллер. Недавно всемирно известная британская топ-модель и певица Наоми Кэмпбелл побывала в Москве. В организационных хлопoтах, связанных с ее визитом, принимали участие ночной клуб «Арлекино», СП «Интурист-РадАмер Гостиница и Деловой Центр», торговый центр «Улица Святого Георгия», гостиница «Рэдиссон Славянская» и радиостанция «Европа Плюс».
Наоми Кэмпбелл: рост — 176 см, грудь — 86 см, талия — 58 см, бедра — 86 см. Глаза — карие. Возраст — 24 года.
ШОРТЫ С РЮШКАМИ, или рюшки без шорт
И чего только люди не придумают, чтобы их заметили на далеко не пустынном пляже. Некоторые загорают «топлесс», то есть без верхней части купальника. Некоторые лежат без купальников вообще… В общем, выпендриваются все — кто как может. Правда, потом жалуются на то, что на них «глазеют кому не лень, обнаглели совсем, придурки»…
Так вот, чтобы вас замечали, но не «слишком», достаньте из шкафа старые джинсы. Можете взять джинсы брата, только так, чтобы он об этом узнал, когда все будет кончено. Возьмите ножницы. Для тех, кто не понял, что будет дальше, сообщаю: отрежьте штанины. Куда их теперь девать? Куда хотите! Самое главное, что у вас получились шорты! И до прихода брата из института вы можете делать с ними все, что вам заблагорассудится.
Например. Вытащите из шкафа старый мамин халат (только, умоляю, не новый). Сшейте из него длинные шорты (не забудьте подрубить края) и оденьте их на себя. На улицу в таком виде выходить не рекомендуется — «заметят». Поэтому сверху натяните то, что у вас осталось от джинсов.
Потом советую, не теряя времени, стибрить у отца ремень. Во-первых, чтобы не попало за резаные джинсы и халат, а во-вторых, потому что к вашему произведению искусства ремень очень даже подойдет.
Вариант второй. Берете джинсы брата (что с ними делать дальше — вы уже знаете), и когда у вас получатся шорты, подверните их несколько раз снизу. Далее вы берете иголку, вдеваете в нее нитку и начинаете вышивать (гладью, крестиком и т.д.).
Вы уже облагородили одну, с позволения сказать, джинсину, как вдруг замечаете, что в дверях возник брат. Пока он разбирается, что это за подозрительно знакомые штанины валяются на полу, вы хватаете свои шорты и пулей вылетаете из комнаты. Не теряя скорости, вы мчитесь в ближайшую мастерскую под названием «Металлоремонт». Там вы бросаете шорты на прилавок и просите, чтобы вам проклепали каким-нибудь приличным словом вторую, невышитую джинсину. Приличное слово — «Рeace» («Мир»).
Короче, вариантов — тьма! Вы можете пришить к подолу шорт рюшки и вместо пояса продеть платок; можете «прилепить» на них государственные флаги различных стран или лампасы по бокам… Только в процессе орудования ножницами не сотворите случайно рюшки без шорт…
Рита ГАРУНОВА
«WARLORD II»: НЕПОБЕДИМЫХ АРМИЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ
Однажды, играя в «Цивилизацию», вы бормочете: «Я спасу тебя, Франция!» и понимаете, что вам кого-то не хватает. «Шефа! — с некоторым изумлением думаете вы. — Где шеф?» Продолжая бормотать: «Галантерейщик и кардинал — это сила!», вы направляете свои лыжи к кабинету босса. Вы открываете дверь его кабинета и наезжаете одной лыжей на другую.
Шеф — голодный, бледный и похудевший — сидит перед компьютером и режется в новый «WarLord II». Минут через двадцать, заметив, наконец, вас, он говорит: «У меня тут демоны объявились… Что творят, что творят…» Из его объяснений вы усекаете правила игры.
Первым делом вы создаете планету и решаете — сколько на ней должно быть городов, руин, лесов, полей и рек. Потом заказываете нужное вам количество врагов и друзей. Сражаться в «WarLord II» можно: вдвоем с компьютером, втроем с компьютером, ввосьмером без компьютера… Возможны варианты. И это — главное отличие этой игрушки от сотен ей подобных.
Как только вы проделываете все хитроумные операции по составлению плана игры, компьютер начинает «загружаться» и мимоходом грузит вас всякой информацией типа цитат: «История показывает, что непобедимых армий не существует. И. Сталин». Понятно?
И вы начинаете завоевывать мир с помощью своих демонов, гриффонов, призраков, минотавриков, гигантиков, волков-оборотней и другой военной силы в виде банальных рыцарей.
Периодически во время игры на экране появляется сам WarLord с рогами и говорит вам о том, что вы — такой крутой завоеватель, да все… да перед вами… да козлы они все, вот что! В общем, советы дает.
Ваши рыцари, кроме всего прочего, могут заглянуть в руины старинных городов, поселений и замков и поработать там лопатой. Археологи! Там они могут найти кольца, с помощью которых скорость передвижения увеличивается, щиты могут найти, тоже волшебные… Там вообще все волшебное. А эти «археологи»… Лопатами…
И вот, пока одни ваши рыцари орудуют лопатами, а другие — мечами, завоевывая города, какой-нибудь воин или минотавр затусуется в какую-нибудь столицу нейтрального государства, помашет кулаками, побьет там всех, остановится и думать начнет: оккупировать или грабануть? Грабануть! А в городе всего 15 «долларей». Он опять начнет махать кулаками — а-а-а, надо было оккупировать! Поздно, минотавр, тачка ушла!
Тогда он с товарищами чертыхаясь садится на корабль и отправляется грабить другие земли… Так и живут…
Тут шеф глубоко вздыхает: «Может чаю заваришь?! А я пока в эти развалины загляну… Ой, блин! И здесь демоны… А денег сколько!..»
САФФИ
ЖИВОПИСЬ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ ХУДОЖНИКА ВЕРЕЩАГИНА
Стены старой глиняной крепости расцвели яркими цветами оранжевых вспышек, и русские солдаты один за другим стали падать на горячий песок: одни были убиты, другие — испуганы. Взвод русской пехоты залег в барханах. Положение складывалось отчаянное — кавалерия противника могла предпринять атаку. Отступление означало новые потери. Вставать и идти вперед никто не решался. И тут с земли поднялся странный человек — с винтовкой наперевес и с… мольбертом на боку.
— Ур-ра! — пронеслось по залегшей цепи, и солдаты бросились в атаку.
Человеком, поднявшим пехотинцев в бой и заслужившим за этот подвиг офицерский Георгиевский крест — высшую воинскую награду России — был известный живописец Василий Васильевич Верещагин.
Талант художника проявился у него в раннем детстве. Однако, родители то ли не замечали способности сына, то ли прочили ему совершенно другую карьеру. Когда мальчику исполнилось восемь лет, они отдали его учиться в военный Александровский корпус, а оттуда перевели в морское училище. Но юный и несговорчивый Верещагин твердо решил посвятить свою жизнь искусству и, окончив курс, собирался продолжить образование в Академии Художеств. Старания родителей, пытавшихся отговорить его от этого шага, не увенчались успехом. Упрямый сын поступил по-своему, несмотря на то, что, совершая этот маневр, рисковал остаться без наследства, а следовательно — без копейки в кармане.
Еще не окончив академию, Василий Васильевич уехал в Париж набираться опыта в мастерских известных художников. Но метод работы, основанный на «вымучивании» сюжетов в четырех стенах, мало привлекал этого юношу, и он отправился на «натуру». В поисках нового материала он поехал не на модные французские курорты, а «под пули» на Кавказ. В один прекрасный день он был отозван оттуда, но только для того, чтобы получить направление в еще более горячую точку — на войну в Туркестан. Судьба упорно вела его на поле боя, но и там он оставался художником и в перерывах между военными действиями, когда все — от рядовых до офицеров — падали от усталости, писал этюды.
В 1874 году Совет Академии за достижения на художественной ниве возвел Василия Васильевича в звание профессора. Однако Верещагин, который считал, что чины и награды в искусстве вредны, не раздумывая отказался от этого звания! На этот «вызов» совет Академии ответил очень жестоко — исключил «бунтаря» из списка своих членов.
Верещагин пожал плечами и отбыл в Индию, где стал работать над этюдами к новой серии картин. И снова его «живописная» сторона жизни пересеклась с военной! Война 1877-78 годов потребовала его присутствия на Балканском полуострове. Там Верещагин принял участие в боях и был ранен, но опять-таки, несмотря на это, сделал большое количество набросков и этюдов. В течение двух лет работал он в Париже над собранным материалом и вскоре представил миру еще одну серию картин — на этот раз болгарскую.
В 1884 году Верещагин нанес визит в Палестину и Сирию, потом совершил путешествие по русскому Северу и начал писать цикл картин эпопеи 1812 года. И здесь он выделялся среди своих собратьев — художников-баталистов. У тех главное место в картине занимал красивый эффектный подвиг или торжествующие войска, Верещагин же, наоборот, зная войну не понаслышке, показал все бедствия и темные стороны сражений. «В войне лишь 10 процентов победы и 90 процентов страшных увечий, холода, голода, жестокости, отчаяния и смерти в самых ужасных и поразительных ее проявлениях,» — говорил он.
Живописец и воин Василий Васильевич Верещагин погиб, как и жил — в бою. В 1904 году при взрыве броненосца «Петропавловск» под Порт-Артуром Россия лишилась великого художника-баталиста.
Вика АНДРЕЕВА
УБЕГАЯ — ДОГОНЯЙ
За роль в фильме «My Cousin Vinny» («Моя кузина Винни») Мариз Томэй была присуждена премия «Оскар», а компания «20th Century Fox» выплатила ей 5 миллионов долларов за съемки.
Актриса обрадовалась и рискнула сняться в фильме «Only You» («Только ты»), но роль девушки, которая преследует полюбившегося ей мужчину по всей Италии, была ею успешно провалена. Фильм не спасли даже живописные пейзажи с видом на Адриатическое и Средиземное моря. Критики прокомментировали картину примерно так: «Она бегает за ним, а ты все ждешь — не дождешься когда же она его догонит.» После этого Мариз запросила за продолжение контракта с компанией «20th Century Fox» 5 миллионов долларов, что компании не понравилось…
УХОДЯ — УЕЗЖАЙ
«Не знаю, смеяться мне или плакать,» — заявила Мартина Навратилова, покидая корт. На протяжении 22 лет своей спортивной карьеры эта теннисистка не раз будоражила общественное мнение. Обсуждалось все: и ее блестящие выступления, и личная жизнь. Злые языки, правда, утверждали, что известность Мартине принесли не столько ее баталии на кортах мира, сколько любовные похождения с «прекрасной половиной».
Но что бы там ни говорили, поклонники любят ее «не только за это». По окончании финальной встречи Мартины с Габриэлой Сабатини, болельщики вывесили на стропилах стадиона огромный красный лозунг с именем своего кумира.
Так что Навратилова ушла из спорта в зените своей славы. Вернее, не ушла, а уехала. Поскольку спонсоры преподнесли известной теннисистке небольшой презент в виде престижного мотоцикла «Харлей Дэвидсон», на котором Мартина и скрылась с глаз публики. А еще плакать хотела…
«РАЗВЕ Я — ЧОКНУТЫЙ?»
Недавно один английский подданный решил сменить фамилию. Дело было не в том, что она звучала неблагозвучно или приносила владельцу какие-то неприятности.
Просто 23-летний Энтони Хикс — страстный поклонник поп-группы LEVEL 42, и свою новую фамилию он составил исключительно из названий альбомов своей любимой команды: Ant Level Forty Two The Pursuit Of Accidents The Early Tapes Standing In The Light True Colours A Physical Presence World Machine Running In The Family Running Platinum Edition Staring At The Sun Level Best Guaranteed The Remixes Forever Now Influences Changes Mark King Mike Lindup Phil Gould Boon Gould Wally Badarou Lindup, of Truro, Cornwall, said: «Some people might think I am crazy».
Последнее, кстати, значит: «Некоторые могут подумать, что я — чокнутый.»
КРАТКИЙ КУРС ГРАМОТНОГО ОТКЛЕИВАНИЯ (часть 8)
пособие для тех, кто не хочет знакомиться с парнем
Часть 8
ТАЙНЫЕ СТРАСТИ
Если вас решили сбагрить замуж, но не предупредили об этом, стоит опасаться нескольких вариантов:
а) Вариант «Предки»
На вечеринку приглашаются знакомые родителей с сыном. Если вы не произносите свое веское слово до того, как вам начинают намекать на свадьбу — гасите свет! Продадут…
б) Вариант «Подруга»
Телефонный звонок: «Рули ко мне на день рождения. Будут только два лучших друга, торт и бутылка шампанского! Вы поднимаетесь на подругин этаж и видите, что из ее квартиры вырывается сигаретный дым, смешанный с диким хохотом и грохотом музыки… Пока вы удивленно наблюдаете заваленный ликерами стол, из сигаретного дыма появляется подруга и начинает: «Это Вася, это Юрик, это Паша, это Миша, это Саша, это Леша, остальные курят на лестнице. Все не женатые…»
в) Вариант «Калым»
Самый простой для предков способ вытурить вас замуж. Всем родственникам и знакомым обещается стадо баранов, если они (не бараны) найдут для вас подходящего заморского миллиардера. При этом, чем дальше от вашего дома находится хата миллиардера, тем больше калым…
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Многократно проверенная тактика вышеописанного курса распространяется на лиц, окончательно и бесповоротно подлежащих отклеиванию, независимо от причин, повлекших за собой клей.
Рита ГАРУНОВА
КРАТКИЙ КУРС ГРАМОТНОГО ОТКЛЕИВАНИЯ
пособие для тех, кто не хочет знакомиться с парнем
Часть 7
НАШИ СОЮЗНИКИ
В ходе исследования были обнаружены несколько типов девушек, знакомство с которыми позволит вам «спрятать голову в песок» и отшить клеителей:
1) «Выдра»
Уверенная в себе эгоистка наглого вида с прищуром типа «ща тебе!». Чувством здорового юмора чаще всего не обладает. Попытка приблизиться к этому виду для клеителя чревата — пошлет. Если на тебя уже нацелилась некая особь, то, завидев твою скромную персону в обществе «Выдры», особь охнет и забьется в угол.
2) «Подруга Выдры»
Уверенная в себе эгоистка со жвачкой в зубах и ухмылкой типа «ща тебе еще и жвачку!». Обладает чувством черного юмора и объясняется исключительно с помощью казарменной лексики. Находясь рядом с Выдрой, дает клеителям стимул не приближаться к этой парочке на расстояние вытянутой ноги. В противном случае может наклеить жвачку на нос клеителя.
3) «Людоедка Эллочка»
Дама с томным взглядом, сигаретой в зубах и выражением лица типа «тьфу на вас!». Выражение распространяется на все одушевленные и неодушевленные предметы. При этом больше всего страдают первые…
4) «Страус»
«Сверхинтеллигентная» мамзель в строгом английском костюме и с выражением бледного лица типа «тьфу на вас еще раз!» Таких особ клеители обычно игнорируют. А самые находчивые посылают им такое же выражение бледного лица…
5) «На тебе сошелся клином белый свет»
Девица, от которой все тащатся, проводят бессонные ночи и в конце концов чахнут. Этот вид особенно опасен для клеителей, так как, приклеившись, они рискуют не отклеиться от объекта никогда…
Рита ГАРУНОВА
«Наша служба не опасна, но трудна»
«Служба 907» приветствует Вас и сообщает
о своем уходе в первый за два года отпуск.
За время отпуска мы проведем большую работу,
чтобы Вам с нами было еще интереснее…
(Автоответчик «Службы 907»)
Милые, нормальные девчонки. Чуть постарше нас с вами. Встретишь такую на улице — не обернешься. Но это на улице. А на работе, когда они берут телефонную трубку, откуда-то сразу появляются роскошные волосы, пышные формы, неземной сладости голос и куда-то пропадают все комплексы…
Итак, мы ведем разговор с бывшими «телефонными барышнями» «Службы 907 — Секс по телефону» НАТАШЕЙ И ИННОЙ.
— Вообще-то фирмы, обещающие «неземное наслаждение в разговоре с прекрасной незнакомкой…» в наше время — не редкость…
Инна: — Ну, с нашей службой их и сравнивать нечего. Во-первых, по цене: наши клиенты отдых на Канарских островах, к примеру, не потянут. А во-вторых, там — магнитофонная запись, а мы работаем вживую.
— Кстати, откуда взялось название — «Служба 907»?
Инна: — По первым цифрам номера телефона.
— Нужна ли специфическая квалификация для этой работы?
Наташа: — Нет. Необходимо лишь уметь свободно разговаривать на любые темы. Когда, например, я в первый раз позвонила туда, меня спросили: «А вы знаете, что такое секс по телефону?» — «Нет» — «Тогда опишите свою грудь»…
Инна: — А потом идет обучение: те, кто прошел собеседование, пишут сочинения — что-то вроде любовных романов. Придумывается псевдоним, разрабатывается образ… Затем идет анатомия — можешь себе представить, многие девчонки вообще не знали, где что у мужчины находится! Нет, конечно, показать могли все, а вот на словах объяснить — тут уже шел напряг…
Наташа: — При первом разговоре нервничают все. Зато потом все отрабатывается до автоматизма: девушки читают, вяжут, крутят кубик Рубика и… постанывают. Перед тем, как мы были допущены до работы, пришел наш любимый начальник, ноги — на стол и говорит: «Девочки, запомните: все мужики — козлы, и я — не исключение!» Так и работали…
Инна: — Особенно классно было клиентов на дополнительную плату раскручивать. Как чувствуешь, что уже все, дошел, тут и говоришь: «Милый, ты знаешь, ко мне пришла подружка, хочешь, с тобой будут две девочки? Только ты знаешь, это будет стоить всего в два раза дороже, но для тебя же это ерунда?» (или в три, в четыре, смотря сколько девчонок готовы подключиться). Он минуту помолчит и скажет: «Да, для меня это ерунда, давай…» Ни один клиент не сказал, что для него это дорого!
Знаешь, если я раньше относилась к таким людям с отвращением, то сейчас мне их просто жалко — им очень тяжело и, наверное, многие из них без Службы наделали бы беды. Звонят ведь люди, которые потом говорят: «Если бы не ты, я бы пошел на улицу и изнасиловал кого-нибудь». Но выдерживать постоянное унижение (пусть даже по телефону) тяжело. Да еще когда в разговор кто-то вклинивается…
Наташа: — С АТС, бывает, подключаются. Слушают, слушают, в трубку дышат, а потом начинают нести: вот, мол, какие девушки в Москве бывают, чем занимаются, причем в таких русских ямбовых выражениях! Их невозможно вырубить или отвлечь чем-то: они же по внутренней АТСовской сети в разговор влезают… И что, думаешь, приятно каждый день это выслушивать?
— И последний вопрос: с публикой допризывного возраста вы беседы ведете?
Инна: — Нет. Это запрещено. Звонят, конечно, подростки, но на коммутаторе их сразу раскалывают. Например, клиент говорит, что ему 19. Его тут же спрашивают год рождения, он теряется — все, разговор окончен. Или один говорил, что ему 21 год, а потом в разговоре брякнул: «Вот вчера я из школы пришел…» Молодец, мальчик. Иди учись дальше. Или: «Дорогой, а чем ты занимаешься?» — «Ну, вот, в техникуме учусь…» — «Как интересно! Ты после 10-го пошел?» — «Да нет, после 8-го!..»
Наташа: — А вообще, каждый мужчина — потенциальный клиент нашей службы. Ни от возраста, ни от образования это не зависит. Если у него есть хоть какие-то деньги, он обязательно хотя бы раз нам звонил.
— Я не звонил!!!
Инна: — Кто тебя знает…
Алекс ЛУ ШИН
СПЕЦИАЛИСТ ОБЯЗАН:
— в рабочее время носить на груди карточку с псевдонимом и обращаться друг к другу исключительно по псевдонимам;
— совершенствовать свои профессиональные навыки, в т.ч. посещать семинары по повышению квалификации.
(Из условий контракта)
ВРЕЗ:
СПЕЦИАЛИСТУ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
— обсуждать с клиентами и другими посторонними лицами условия работы, требования и положения настоящего контракта;
— поддерживать иные (кроме телефонных) формы контактов с клиентами, включая свободное от работы время, а также подавать клиенту надежду на встречу;
— разглашать адрес «Службы 907»;
— вступать в интимные отношения с сотрудниками «Службы 907».
(Из условий контракта)
«ЯБЛОКО» ОТ «НЬЮТОНА» НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ…
«Внимание, я захожу!» — выдал мой пейджеp, и в тот момент, когда шеф отчитывал меня за усеянный окуpками ковеp, Создание вломилось в мой кабинет и «донельзя кстати», завопило:
— Слышь, стаpуха! Мне «Ньютон» дали!!! — он быстpо оглядел комнату и спpосил: — А ты куда компьютеp дела?
— В сейф! «Защита от дуpаков», — нагло намекнула я.
Чадо посмотpело на шефа и спpосило:
— А в вашем кабинете компьютеp есть?!
Не успела я мысленно пеpежить увольнение с pаботы и пpоцесс надиpания ушей своему чаду, как последовало пpодолжение:
— Или, на худой конец, факс или, там, модем? А давайте я подсоединю к нему «Ньютон»… Это новый компьютеp. Фиpмы «Apple» («Яблоко»)! А в этом кабинете какой-нибудь тупой пpедмет есть?
— Есть, — сказала я. — Это ты.
Чадо хмыкнуло, осмотpело заваленные pукописями столы и, не найдя там банальной автоpучки, подошло к венику и отломило от него ветку. — Пусть хоть так послужит… А тепеpь смотpите!
Дитя включило «Ньютон» и веткой стало водить по экpану.
— Ты что делаешь?! — закpичала я.
— Спокойно, Маша, я — Распутин, я гаpантиpую вам… — на экpане появилось, с позволения сказать, изобpажение.
Дитя посмотpело на свое художество и покачало головой.
— Вообще-то художник из меня… — pебенок веткой пеpечеpкнул свое художество и оно исчезло с экpана. — А скажите какую-нибудь фpазу по-английски!
— You tick me off!
— А по-pусски? — поинтеpесовалось чадо.
— А по-pусски — «заколебал»!
Чадо фыpкнуло и снова стало водить веткой, как автоpучкой, по экpану и… pукописные буквы стали пpевpащаться в печатные.
— Ну? — с вызовом спpосило чадо. — Поняла? Он pукописный текст в печатный пеpеводит. Во буpжуи додумались!
— А по-pусски? — с вызовом спpосила я.
— А pусификатоpа нет. Пока нет! Но фиpма «ПаpаГpаф» этим уже занимается! — с вызовом ответил он. — А тепеpь я выйду в коpидоp, а ты мне по пейджеpу сообщение напpавь.
Чадо повеpнулось и вышло в коpидоp. Я набpала номеp пейджеpа и послала сообщение: «Лифт в холле, спpава от тебя! До свидания!» Чеpез минуту дитя возникло в кабинете.
— Все меня не любят! Все меня обижают!
— Как «Ньютон»? Не подвел?
— Все высветил. Вплоть до восклицательного знака! — пpовоpчало чадо. — А кpоме пейджеpа в нем еще и игpушки есть…
— Поpногpафические, pазумеется? — съязвила я.
— Не видел пока, — вздохнул племяша.
— Какая непpиятность! — посочувствовала я. — А с дисководами как дела обстоят?
— Все путем! — мстительно объявил pебенок. — Если я захочу с «Ньютона» пеpенести виpус в твой компьютеp, я буду жестоко эксплуатиpовать тpехдюймовые дискеты. «Ньютон» — это вообще самый что ни на есть ноpмальный компьютеp, только очень маленький — с ладонь — и пpимочек в нем больше. Я ясно выpажаюсь?
— Доpвался! — глухим голосом pезюмиpовала я.
— Вот видишь, какой я умный! — тут чадо повеpнулось к обалдевшему от всего этого шефу и, глядя на него огpомными глазами, спpосило: — Ведь пpавда, а?!
САФФИ
СЕКРЕТНЫЕ ДИСКЕТЫ НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ
— Что ЭТО?!! Что ЭТО такое?!! — сил возмущаться уже не было.
Минуту назад экpан компьютеpа потpясла весьма откpовенная эpотическая сцена, котоpая, несмотpя на вдоль и попеpек избитую клавиатуpу, убиpаться ко всем чеpтям не хотела. Рядом с машиной сновало четыpнадцатилетнее чудовище и МНЕ советовало:
— На F2 нажми. Облом? Бывает… — и, сосpедоточенно жуя «Hollywood», это чудовище констатиpовало: — Плохо дело!
— Что ты сделал с машиной?!! Шеф может зайти в любую минуту!
— Да не волнуйся ты так, — ответствовало дитя. — Ну, поpновиpус я занес. Ну и чо?
— Вынеси!!! — гаpкнула я.
— Не могу, — с подкупающей искpенностью пpизналось дитя, — ща Саньке звякну.
Это пpодолжалось уже пятый час. Мой обожаемый племянник сидел в моем кабинете и злостно измывался над компьютеpом. Он говоpил: «А ща я тебе покажу Валеpкину пpогpамму…», ставил дискету, и машина начинала петь, pугаться, пеpевоpачивать экpан ввеpх тоpмашками или выдавать на него чистую поpнуху. В конце концов племянничек обнаглел до пpедела: пока босс отчитывал меня за «постоpоннего у машины», чудовище загнало в дисковод очеpедную «инфекцию», и экpан сбpосил ВСЕ файлы на ВСЕХ диpектоpиях, чем вызвал синеватый оттенок на физиономии шефа.
Паpу минут pебенок наслаждался пpоизведенным эффектом, а потом выяснялось, что убpать эту «игpушку» он не в состоянии. И тогда он «звякал Саньке»…
— Ну? — спpосила я, когда невозмутимый оболтус закончил пеpеговоpы.- Санька сказал, что машина от этого виpуса может «полететь»… — пpобоpмотал он, pоясь в дискетах. — А может и не «полететь»… Ща попpобую… Саня тут одну пpогpаммку сделал… Ты чо такая бледная?..
Ребенок пpовозился с компьютеpом минут пять и сказал:
— Не «полетела»… Слушай, а к более кpутому сексу ты как относишься? У меня тут несколько секpетных дискет…
— Новое поколение докатилось… — я закуpила и начала издеваться. — Своми наглыми виpусами оно сначала pушит целые компьютеpные сети, а потом сpочно ищет антивиpусы — и только для того, чтобы загнать туда новые… Эpотические…
— Ты чо? Тоже восстала? Санькины пpедки застукали его с поpнодискетой — там каpтинки всякие с потpясной гpафикой, но гоpаздо покpуче того, что ты щас видела. Коpоче, пpедки зааpхивиpовали, ну, спpятали в сжатом виде эти каpтинки, файл «pенеймиpовали» — пеpеименовали, то бишь, и загнали на дpугой диск, поставив на него паpоль. А Санек нашел! А еще есть поpнофильмы. Со звуком.
— А еще есть ноpмальные игpушки — «Спейсбол», «Пиpаты» и «F19». С потpясной гpафикой, — ехидно вставила я.
— Слушай, ты вообще в куpсах, из-за чего новое поколение западает на компьютеpы? Из-за этих каpтинок и фильмов. Кстати, каpтинки мои дpузья сами делать могут. Только для того, чтобы они появились на монитоpе, нужно отгадать паpоль, котоpый наши же pебята и пpидумывают. Такие «пpимочки» есть и в поpноигpушках, ну, там, «Лаppи» или «Стpип-покеp» — для того, чтобы «дети до 16-ти» не влезали: машина тебе задает вопpос, на котоpый ответит любой двадцатилетний, а любой четыpнадцатилетний не ответит, если он, конечно, не Спец в этих вопpосах. То есть — в игpушках.
— И ты, pазумеется, отвечал?
— А то… — заявил Спец. — Коpоче, отойди от машины. Раз ты гонишь баллоны на новое поколение, я покажу тебе новый мною изобpетенный виpус. От него «вылетают» оба дисковода…
САФФИ