admin
«Veil of Darkness»: cтреляйте глазами по сторонам
Суть: Никому не известная румынская долина. И хорошо, что неизвестная — там правят темные силы. И они о нас ничего не знают. Так и живут. И совершенно случайно вследствие поломки какой-то детали самолета в эту долину затусовывается пилот, то есть вы.
Цель: Освободить благородных жителей долины от гнета вампиров и их прихвостней.
Особенности: Шатаясь по лабиринтам, внимательно стреляйте глазами по сторонам, чтобы не проморгать необходимые вам предметы. И почаще наведывайтесь в таверну. Много там не пейте, а лучше с местными за жизнь потрепитесь, и тогда на карте ваших действий появятся новые места, куда вам надлежит потаранить дальше…
«Veil of Darkness» («Вуаль тьмы»)
Производство: SSI/Event Horisont Soft, 1993
Класс: думалка-ходилка
Некоторые предпочитают погорячее
Когда-то в Древней Греции женщин не пускали на Олимпийские игры. С тех пор ситуация несколько изменилась. В России прошел чемпионат по женскому футболу. На мировых первенствах по тяжелой атлетике рядом с мужчинами соревнуются представительницы слабого пола. Эмансипация достигла такого размаха, что девушки вышли на ринг! На Западе произошло это давно, но в нашей стране до недавнего времени женский бокс можно было посмотреть разве что по телевизору в передаче «об их нравах». Теперь же его можно увидеть в Москве «живьем».
Команда девушек-боксерок «The Hal Stone’s Hollywood Girls» успешно выступала в США, Южной Америке, Англии, Канаде, Франции, Испании. Теперь же длинноногие красотки с экзотичными прозвищами Техасская Роза, Нью-йоркская кукла, Американа приехали покорять сердца русских мужчин. Бои состоялись в столичном казино «Golden Palace». И хотя, как водится на шоу, «победила дружба», стало ясно — в России появился новый вид спорта.
Андрей МУХИН
ИдеЯльная реклама
или Откуда берутся идеи
То, что реклама является двигателем торговли, бизнесменам было известно еще с древнейших времен. Но те рекламные приемы, которые применяются сегодня в нашей стране, имеют своих первооткрывателей…
Идея рекламных щитов, поставленных на автобусных и троллейбусных остановках, пришла в голову француза Жан-Клода Деко. В 1972 году этот 33-летний предприниматель предложил властям Парижа обустроить остановки, причем сделать это так, чтобы казна столицы Франции не понесла ни единого сантима убытка. Идея Жан-Клода была чрезвычайно проста и остроумна: из рекламных щитов он стал строить… стены автобусных остановок. В результате оказалось, что все оборудование было предоставлено (абсолютно бесплатно) теми предпринимателями, которые были заинтересованы в рекламе. То, что рекламные щиты работают там, где люди некоторое количество времени находятся в состоянии ожидания, ни у кого не вызывало сомнения.
В результате Жан-Клод Деко быстро разбогател и тут же начал усовершенствовать свою идею. Поскольку тогда во Франции чувствовалась острая нехватка телефонных автоматов (например, в Париже их было тогда всего 150 штук), он решил тут же оборудовать остановки телефонами и плюс к тому — автоматами, торгующими конфетами.
В середине 70-х годов финансовое положение почтовых отделений США оставляло желать лучшего. Из бюджета новых ассигнований не ожидалось. Тогда светлые американские головы придумали следующий трюк. Для потенциальных рекламодателей они решили предоставить место на… марках. Было подсчитано, что каждую марку как минимум видит или разглядывает пять человек: тот, кто отправляет письмо, почтовые работники на сортировке, а также получатель. Кроме того, предполагалось, что жизнь рекламной марки будет долгой. Это нововведение в первую очередь должно было пополнить многочисленные частные филателистические коллекции. Учитывая подобные аргументы авторов идеи, множество фирм, как американских, так и западноевропейских, тут же откликнулись на это предложение. Среди них был и знаменитый автомобильный концерн «Фoрд» и известные частные авиакомпании, а также фирма «Yello Рages», которая издавала тогда популярные телефонные справочники.
В середине 70-х люди, подвизавшиеся на ниве рекламы, пришли еще к одной гениальной идее. Вот что писала по этому поводу газета «Christian Sсiеnce Monitor»: «Мирное течение воскресного обеда было нарушено телефонным звонком. «Алло! Мы хотим предложить вам и вашей семье совершить в воскресенье восхитительное путешествие». Не успела семья приняться за десерт, как телефон зазвонил вторично, и приятный женский голос начал уговаривать главу семьи приобрести кровельное железо. Третий звонок был адресован хозяйке, на сей раз предлагалось купить стиральный машину новой марки».
Звонки с предложениями приобрести различные товары стали раздаваться в квартирах миллионов американцев десятки раз в день. Такая настойчивость делала жизнь людей в полном смысле невыносимой. Один пожилой инвалид рассказывал, что его буквально довели до сумасшествия бесконечные обращения фирм, торгующих похоронными принадлежностями.
Дело в результате дошло до конгресса, и один из конгрессменов Лес Испин поднял этот вопрос на самом высоком уровне: реклама по телефону была существенно ограничена.
Этот полузабытый метод в России еще не прижился. Но после того как на дверях офисов, магазинов и квартир все чаще стали появляться самодельные плакатики «Коммивояжеров просят не беспокоиться. Нам ничего не нужно», стоит ожидать, что настырные продавцы и деятели рекламного бизнеса будут ломиться в квартиру уже не через дверь, а через телефонный кабель.
Королевы красоты
Почему их становится все меньше
В Великобритании последний национальный конкурс красоты состоялся в 1989 году — примерно тогда же, когда у нас первый. С тех пор британское телевидение даже перестало транслировать международные соревнования на титул «Мисс Мира».
А ведь было время, когда миллионы людей прикипали к телеэкранам, подсознательно задаваясь вопросом: что же кроется за этими праздниками, ради чего в них участвуют?
Интересно, что думают об этих пышных церемониях сами королевы, те, кто однажды завоевал этот титул?
Энн Сидни
(«Мисс Соединенное Королевство», «Мисс Мира-64»)
«Думаю, что с тех пор, как в 19 лет я стала «Мисс Мира», отношение людей к этим конкурсам сильно изменилось. Теперь все это уже не кажется таким замечательным. Ну, в самом деле, что победительнице делать со своим титулом, куда себя девать? Хорошо, если ей дадут стипендию, и она сможет получить образование, как это бывает в американских конкурсах. Но в 60-е годы все было иначе. Королева красоты просто получала возможность увидеть мир. Я, например, до победы в конкурсе не выезжала дальше острова Уайт. И мне приходилось постоянно помнить, что мой титул — это выигрышный билет не на всю жизнь, а лишь на один год! Красота капризна и преходяща. Поэтому из выпавших мне возможностей я постаралась выжать максимум. Я бы посоветовала каждой призерке поставить перед собой важную жизненную цель и постараться, чтобы сиюминутная слава помогла ее достичь. Я попала в шоу-бизнес и продолжаю там оставаться только благодаря целеустремленности и упорной работе.
В 1964 году со мной носились как с какой-нибудь принцессой Дианой. Я путешествовала первым классом, меня возили в лимузинах, устраивали в мою честь грандиозные шоу на американском TV. За год я заработала 30 000 фунтов и старалась потому не обращать внимания на замечания вроде: «Моя дочь гораздо красивее нее». Я купила родителям новую машину и помогла привести в порядок дом.
Через год с громким треском спускаешься с небес на землю! Я понимала, что больше нельзя жить старым багажом, и пошла в актрисы, на жалованье 12 фунтов в неделю.
Безусловно, звание королевы открыло для меня некоторые двери, но оно также закрыло и другие. Мне не забыть, как на одном прослушивании продюсер спросил: «Это та самая Энн Сидни, что победила на «Мисс Мира»? А петь-то она умеет? А она вообще грамотная?»
Аманда Дайсон
(«Мисс Мира-89»)
«От моего звездного дня у меня остался неприятный осадок. Меня буквально выгнали знакомиться со спонсорами, а когда я вернулась, то остальные девушки уже ушли домой. Я-то думала, что будет торжественное празднование! В качестве приза я получила 4000 фунтов, отпуск и машину на 6 месяцев. Это был белый «ситроен», на котором большими буквами были написаны мое имя и титул. Представляете, какие нервы надо иметь, чтобы ездить в таком автомобиле вечером по переполненным дорогам!
Мне приходилось совершать много рекламных походов по магазинам, меня фотографировали для местных газет и для рекламы товаров.
Сначала я надеялась попасть в кино или на телевидение и пыталась заручиться поддержкой тех, кто мог бы помочь в этом. Но к концу года я была по горло сыта отказами и не могла дождаться, когда вернусь к нормальной жизни».
Нэнси Баклэнд
(обладательница 10 титулов на конкурсах красоты)
«Полагаю, конкурсы красоты у нас полностью угаснут, если только организаторы не обновят форму их проведения, в соответствии с требованиями нынешнего дня и зарубежным опытом. Теперь девушкам задают вопросы о текущих событиях, в претендентках также хотят видеть певческие или танцевальные таланты, вместо конкурса в купальниках зачастую проводятся соревнования по аэробике или танцам. Все это гораздо привлекательнее и для зрителей, и для спонсоров».
Надежда КУДАШЕВА
Звезды об алкоголе
ЭДДИ ВАН ХАЛЕН:
«Алкоголь помогал мне раскрыться, поскольку вообще-то я весьма стеснителен, а когда напивался, то мог сразу сочинить песню, потому что в этом состоянии мне всегда хотелось играть. Теперь я отвыкаю от этой привычки».
АЛЛА ПУГАЧЕВА:
«Я одна никогда не пила, а, как правило, с Кальяшей. Пить тоже надо уметь, понимаете… А сейчас я уже не пью вообще. Мы здоровье бережем».
БАРИ АЛИБАСОВ:
«Водку я люблю. Очень. К сожалению, меня в последний месяц с ней разлучили. Сказалась трепетная дружба с этим напитком на протяжении всех 48 лет жизни».
ВИКТОР РЫБИН:
«Я люблю пиво. Крепкие напитки — нет. Главное — вкусовые качества, а не «одурение». Кто-то из нашей команды любит коньяк, кто-то ликер. Вкусы разные. Но фирменный наш напиток на гастролях — минералка».
«Да я завяжу!»
или Почему начать пить гораздо легче, чем бросить
Вы помните, как в первый раз, в гостях, под веселые шуточки и смех, вам, тринадцатилетнему(летней), нацедили бокал вина, и вы порозовели от неожиданного признания вашей самостоятельности и взрослости. А как сидящая рядом мама, незаметно дернув вас за рукав, прошептала: «Тебе не много?» Уверена, что в эту минуту вы чувствовали себя униженным и оскорбленным и клялись себе, что, когда вырастете, будете делать что угодно и сколько угодно. В том числе и употреблять алкоголь…
Gay, славяне
Репортаж с «голубой» дискотеки
Вполне допускаю, что большинству наших читателей гомосексуализм кажется не то чтобы темой непристойной, но какой-то неудобной, скользкой. В общем, для разговора вполголоса. Желательно с кривой улыбкой. Наверное, это можно понять. Лично у меня в подъезде около лифта вот уже второй год красуется надпись «гомики все». Но тем не менее сексуальные меньшинства для нас все еще экзотика. Если б не экзотика, пошла бы я на гей-дискотеку? Да никогда! Ну, допустим, дело было не только в экзотике. Любопытство было, нездоровое такое! А с чего ему быть здоровому: с кухонных разговоров про ЭТО или с ежедневного размазывания ЭТОГО в колонках «светской хроники»? Или от созерцания какого-нибудь накрашенного и мяукающего эстрадного кумира по телеку? Да, каюсь — пошла смотреть как на слонов в зоопарке. А вы бы не пошли?
Есть о чем подумать в очереди за билетами. Кстати, очередь длинная. И охрана заведения на уровне: сумки смотрят, правда, чего ищут — не ясно. Плюс, конечно, face-control. Девушек, правда, практически не отличишь, а вот юношей — еще как! «Натуралов», то есть людей с нормальной сексуальной ориентацией, не пускают, хотя, по рассказам сторожилов, их число в клубе растет с каждым разом. Еще бы: два зала, бары, экран для клипов. Тепло, светло и мухи не кусают. Плюс охрана. Плюс атмосфера необычная. Особенно для человека, который пошатался по московским дискотекам. После мрачных, смурных личностей в «Эрмитаже» или «ПТЮЧе» видеть вокруг совершенно безмятежные улыбающиеся лица даже приятно. Конечно, иллюзий строить не нужно: народ и травку покуривает, и прихлебывает кое-чего в баре, и на шею к незнакомым бросается, но все происходит крайне цивилизованно, без агрессии, я бы сказала — доброжелательно.
Людей было много. Вообще это место пользуется популярностью, многие знаменитости навещают. Оба зала были полны танцующими, целующимися и просто тусующимися парочками. Народ, что говорить, был колоритен. «Девочки» доминировали. Много молодых людей встречала я за свою жизнь, но таких хорошеньких и в таком количестве не видела никогда и вряд ли еще увижу! «Девочки» были, что называется, «по теме», радостно улыбались, обнимались и так далее. Правда, одеты они были весьма однообразно: обтягивающие джинсы, маечки-кофточки, обычно очень короткие, все яркое. Картину разнообразили несколько транссексуалов: в коротеньких летних платьях, на каблуках и при париках. Про макияж я уже не говорю.
Но больше всего поражала манера поведения. Здесь присутствовал весь «набор», присущий, так сказать, любому киношному гомосексуалисту: жеманные жесты, слащавые голоса, специально поднимаемые на несколько тонов, кокетливые подмигивания и прочее.
Разговорившись с одним таким ангелочком, я пыталась представить себе, чем может зарабатывать на жизнь подобное существо, и, надо сказать, мысли мои отличались пошлостью и цинизмом. Задав наконец вопрос о жизненных ориентирах, я получила ослепительную улыбку и ответ, убивший меня: «Да я в военной академии учусь, солнышко».
Кстати, девушек (настоящих) здесь любят. «Ну, как друзей, конечно»,- пояснил какой-то красавчик в розовых джинсах. Далее мне сообщили, что в женщинах больше всего ценят нежность. В общем, я так и не поняла, за что нас там любят, потому что в плане нежности любой из моих собеседников давал сто очков вперед всем моим подругам вместе взятым. В качестве бесплатного приложения к разговору я получила несколько любопытных советов и замечаний по поводу мужской психологии и любви. «Главное, ты его не обижай. Знаешь, какие мы обидчивые! Так что извиняйся почаще и постоянно говори, что любишь». Здорово, правда?
Если кто-то имеет иную сексуальную ориентацию, чем вы или я, это теперь не криминал. Только относиться к этому как к чему-то романтическому или незаурядному, думаю, не имеет смысла. Грязи и маразма в «тех» сферах ровно столько же, сколько и в обыкновенной жизни. Или больше. Кто как считает.
Геля ТИМОФЕЕВА
СУПЕРпрически от СУПЕРмоделей
Вам когда-нибудь хотелось, чтобы ваши волосы были уложены, как у Синди, Ники или Наоми? Тогда прислушайтесь к советам их стилиста Ричарда Дэлтона.
Вариант «Синди КРОУФОРД»
Особенности: волосы сзади должны быть одной длины, по бокам немного длиннее, чтобы можно было сделать «волну» надо лбом.
Технология ухода за прической: высушите волосы феном, расчесывая их и подворачивая концы вовнутрь. Если у вас волосы не волнистые, накрутите их концы на большие термобигуди. Далее останется лишь закрепить прическу. Подрезать волосы следует каждые пять-шесть недель.
Вариант «Наоми КЭМПБЕЛЛ»
(для мягких волос)
Особенности: волосы нужно уложить так, чтобы зрительно уменьшить объем прически. Обратитесь к парикмахеру, чтобы он помог вам «распрямить волосы». Для этого они должны быть не меньше 15 сантиметров длиной.
Технология ухода за прической: при мытье волос регулярно используйте шампунь-кондиционер, чтобы волосы оставались гладкими. Каждые шесть недель вам будет нужно снова распрямлять их.
Вариант «Мэген ДУГЛАС»
(для средних и тонких волос длиной до плеч)
Особенности: волосы нужно срезать наискосок, челка должна обрамлять лицо. К концам она становится тоньше, и это придает ей естественный вид.
Технология ухода за прической: каждый раз после мытья волос используйте кондиционер. Сушите их, расчесывая круглой расческой с корней до кончиков, чтобы волосы стали гладкими. Чтобы придать прическе объем, пользуйтесь муссом. Челка лучше всего выглядит, если ее подстригать каждые две недели.
Вариант «Рэчел ХАНТЕР»
(для кудрявых волос)
Особенности: волосы должны быть подстрижены ступеньками.
Технология ухода за прической: чтобы облегчить расчесывание, после мытья волос используйте кондиционер. Руками вотрите в волосы гель. Чтобы придать прическе объем, пользуйтесь феном. Последний штрих: взбейте волосы руками, словно вы хотите их высушить.
Вариант «Вероника УЭББ»
(для длинных толстых волнистых волос)
Особенности: волосы должны быть длинными, чтобы локоны смотрелись лучше.
Технология ухода за прической: расчесывая обыкновенной расческой от корней к концам, высушите волосы. Когда они уже станут почти сухими, круглой расческой завейте кончики. Чтобы получились локоны, обвейте пряди волос вокруг вашего пальца. Закрепите заколки на будущем локоне так, чтобы они перекрещивались. Подстригайте волосы каждые шесть-восемь недель.
Вариант «Ники ТЭЙЛОР»
(для длинных или средней длины волос — толстых, тонких, волнистых или прямых)
Особенности: сзади волосы должны быть одной длины, спереди немного укорочены. Зачес просто обязан выгодно подчеркивать глаза и скулы.
Технология ухода за прической: накрутите волосы на термобигуди: завитые, они легче поддаются укладке. Сзади стяните их руками повыше и закрутите. Удержите всю эту конструкцию заколками, гребнем или шпильками. Высвободите несколько прядей по бокам и закрепите их лаком. Подравнивайте концы каждые восемь недель.
Подготовила Александра ФИЛЮШКИНА
Как я сидела на исповеди
или Мое первое знакомство с лошадью
Ветер в ушах звени-ит! Деревья мимо летя-aт!.. Поворот, еще поворот, у-ух!! Дышать почти невозможно.
Впереди бревно, даже не бревно, а так, бревнышко, но я-а-а!… судорожно цепляюсь за уздечку, затягивая ее так, что лошадь начинает взбрыкивать. Я теряю стремя… Прыжок! — довольно мягко, на следующем повороте чуть не вылетаю из седла. Пытаюсь попасть ногой в стремя… Бац!.. Ударяюсь лбом о ветку, нависшую над дорожкой — были бы мозги, сотрясение будет! Ну, теперь точно выпаду из седла! Оп, смена пошла шагом, и моя Исповедь, влетев в хвост впереди скакавшей Прихоти, тоже переходит на шаг. Я УСИДЕЛА!!!
С детства у меня было три навязчивых желания: прокатиться на лошади, прыгнуть с парашютом и нырнуть с аквалангом. Конечно, это только программа-минимум, но выполнила я из нее только первый пункт.
Впервые в конный прокат я пришла с подругой. «Не бойся, — напутствовала она меня. — Скакать — пара пустяков. Только ты скажи, что уже много раз ездила, а то они тебя в лес не возьмут». Дело в том, что новички первые занятия проводят на плацу — поле возле конюшни, — а те, кому подавай ощущений поострее, едут с инструктором в лес в смене (рядком, друг за другом).
Если первая лошадь (инструкторская) пойдет галопом, то остальные животные, подчиняясь стадному чувству, бросаются за ней, и остановить их может только опытный наездник. Если из поля зрения лошади исчез хвост впереди идущего животного, то она просто начинает беситься.
Услышав, что я уже «несколько раз ездила на даче», инструктор без лишних вопросов назвал мне имя «моей» лошади и предложил подождать остальных «камикадзе». Мы с подругой ходили по конюшне от денника к деннику и кормили лошадок сухим хлебом. Мое состояние походило на восторг первоклассника, который первый раз сел за парту и в трепете ожидает, что же будет дальше.
Когда амазонки (молодых людей, как ни странно, не было) собрались в количестве, равном числу лошадей, нам выдали скребки и щетки, чтобы почистить животных. Оказывается, это тоже надо уметь: сначало нужно работать скребком, затем щеткой, причем начинать надо с определенных частей тела животного, которые, кстати, и чистятся по-разному. Ко всему, лошади, стоящие в деннике по двое, могут подраться, и тогда очень нежелательно попасть им под «горячее копыто». Чтобы остаться живой и исчерпать инцидент, нужно хорошенько на них рявкнуть. Так что не все так просто. Поскольку моя лошадь, видимо, спала лежа, она вся была в опилках и пыли. После процедуры чистки, весь вышеперечисленный мусор украшал мою одежду.
Когда лошади были готовы, нас повели в домик недалеко от конюшни, где нужно было получать снаряжение. Здесь на нас навесили уздечки, седла, вальтрапы и потники и отправили обратно к конюшне.
Оседлать Исповедь мне помогла подруга.
Когда я выводила лошадь, та наступила мне на ступню. Природная терпеливость помогла мне выдержать эту пытку (синяк в форме месяца украшал мою ногу в течение четырех недель).
Наконец я взгромоздилась в седло, получив между делом выговор от инструктора, потому что на лошадь, оказывается, влезать нужно слева. Устроившись в седле и заставив свою четырехкопытную знакомую сделать первые шаги, я почувствовала, насколько зыбко мое положение. Захотелось, чтобы лошадь встала и стояла.
Инструктор в последний раз посоветовал новичкам потренироваться на плацу, но подмигивающая подруга не оставила мне пути к отступлению. Смена отправилась в лес. Исповедь и я оказались вторыми с конца.
Щурясь от прорывающихся сквозь резные ветки деревьев солнечных лучей, я раскачивалась в седле и чувствовала, как прекрасна жизнь. Но видимо, чтобы она такой уж сладкой не казалась, смена пошла рысью. Я вцепилась в уздечку (о том, что можно схватиться за седло, хотя это делать запрещено, но очень удобно, я не догадалась). «Шире рысь!» — кричат впереди меня. Самые первые лошади чуть замешкались. Куда уж шире? Я и так трясусь в седле, как белье в стиральной машине. Лошадь храпит (ей тоже не в кайф подобный седок), но не останавливается. Передние лошади, опомнившись, начинают догонять инструктора, иногда переходя с рыси на галоп. Конечно, галоп мягче, чем рысь, и облегчаться на нем не надо, но трясусь я все равно знатно. Лошади, пытаясь догнать друг друга, кажется, перешли на полет. (Позже я узнала, что такой аллюр называется карьерным галопом.) Вот тогда-то я чуть не вылетела из седла. Но ощущение!!! Это непередаваемо, ты забываешь про все, адреналин в крови вырабатывается в огромном количестве, и о-очень хочется жить. И я выжила, вынеся из этого приключения доисторический восторг первобытного человека, убившего мамонта, и здоровую шишку на лбу.
Но если вы думаете, что шишка, синяк на ноге и сломанный ноготь заставили меня никогда больше не появляться в конном прокате, то вы ошибаетесь. Тоскливо в наше время без острых ощущений…
Мария ПИСКАРЕВА
Конно-спортивный словарик:
Денник — стойлo для коней в конюшне.
Вальтрап — суконная покрышка, надеваемая на седло.
Потник — войлок под седлом.
Облегчаться — на рыси приподниматься в седле на каждый шаг правой ноги лошади, чтобы уменьшить тряску и облегчить движения животного.
Дело было в шестидесятых…
Необычное поведение продемонстрировал заключенный одной из бразильских тюрем. После того, как ему удалось бежать, он вернулся обратно в камеру, причем на следующий же день. Свое решение арестант объяснил так: «Сейчас стало так трудно жить в мире шума, грохота и суеты. Я сразу же затосковал по тюремному покою и тишине и предпочел вернуться».
Само совершенство!
Наверное, всем хоть раз доводилось видеть себя по видео. Возгласы в адрес собственной физиономии, походки, смеха и ужимок самые нелестные. И это при том, что ты вроде бы позировал! Теперь представь как же ты выглядишь в естественных условиях, когда за тобой не шпионит папарацци с камерой? Тут-то и начинаются настоящие кошмары.
Всем известно, что ругаться нехорошо, что курящая мамзель – это не «кул!» и даже не «уау!», что женщине нужно уступить место в общественном транспорте, что бабушку с авоськой надо перевести через улицу, а дражайшую половину доставить домой в темное время суток. Но что-то об этом редко вспоминают. Современный герой стремится показать свою крутость путем отхода от этих «правил» и, ко всему прочему, манерным повествованием с использованием штампованного юмора о том, как он, крутой, пошел с кучей девиц в ночной клуб, тоже крутой, и побил несчетное количество бутылок, когда рухнул на них со стойки бара, где лихо танцевал. Метод «оригинальный» и уже чрезвычайно раздражающий здравомыслящих девушек. Но герои от этого лучше не становятся.
Вот своеобразный хит-парад мужских пристрастий, так сказать, «коронные номера» сильной половины человечества. Итак, открываем пятерку хитов. На пятом месте излюбленное занятие мыслителей: ковыряние в носу, ухе, зубах, приступы тошноты. Следом идет харкание, плевание и сморкание с использованием таких подручных средств, как пальцы, рукав и т.д. На третьем месте по популярности – справление малой нужды за ларьком, у дерева, куста, в подъезде и прочих людных местах. Почетное второе занимает хватание себя за «достоинство», а также сидение в транспорте, раскидывая ноги, так сказать, «в шпагате». И, наконец, хит номер один – суперубойная композиция «Мат-перемат».
Чего ты, дамская половина, радуешься? У тебя есть свои грешки. Стоит такая красивая в вагоне метро и вдруг как начнет чесать волосы, осыпая окружающих своей растительностью и прочими излишками. Потом выхватывает из сумочки косметичку, начинает пилить ногти, обозначать на карте лица глаза, губы и прочее. Конечно, с точки зрения результатов работы в экстремальных условиях такая особа достойна медали. Хотя, по большому счету, сам процесс этой живописи мало кому интересен, поэтому надо стараться наводить марафет дома или вдали от недобрых и брезгливых взглядов. Максимум, что можно себе позволить в общественных местах, – улыбнуться карманному зеркальцу.
Но на этом вышеупомянутом «секретики» не заканчиваются. Некоторые особы так стараются самовыразиться, что поливают себя с головы до ног духами, после чего весь вагон, где обосновалась любительница парфюмерии, можно выносить.
Другая крайность, связанная с выносом тел, наблюдается, когда поблизости находится объект, незнакомый с мылом и дезодорантом. Для тех, кто не знает: дезодорант наносится на свежевымытое тело, после чего одевается свежее белье. Частичное следование предписанию не принесет положительного эффекта. Это я тебе как доктор говорю!
Поехали дальше. Не стоит считать себя последней инстанцией, к которой все должны прислушиваться. В частности, неразделенная любовь к «Крошке моей» или организация ночной дискотеки в стиле техно не вызовет особого восторга соседей. Помимо прочего, лифт твоего дома, равно как и многострадальный подъезд, вовсе не виноваты, что «Панк – все еще – нот дэд», а «Спартак – блин – чемпион». В общем-то, всем до лампочки, что некто Вася посетил их дом или же кто-то любит Леху. Если тебе приспичило высказаться, распиши своими лозунгами и рисунками стены ванной, кухни, чтобы их непременно оценили обитатели квартиры. Подобное творчество, думаю, будет пресечено быстро и болезненно. Так что не испытывай судьбу и в общественных местах – можно серьезно влипнуть.
Общество обществом, но существует еще и противоположный пол, покорение которого – идея-фикс каждого нормально развивающегося человека. «Как можно не любить такое сокровище, как я?» – вопрошает этот самый хомо сапиенс. А какие же еще эмоции должен вызывать распрекрасный персонаж, сидящий вразвалку и пялящийся на свою жертву, которая, естессно, стоит, а после подкатывающий знакомиться? Так вот, для завязывания знакомств: не подходит «распускание хвоста», равно как и «рев орангутанга»; отпугивает радость на грани помешательства и «доброжелательно-покровительственные» наезды; не стоит плоско «острить» и говорить пошлости, при этом выразительно подмигивая и жуя жвачку; не нужно сообщать широкой общественности, что ты – ого-го! или «все парни – козлы». Кстати, о жвачке – даже не представляешь, как надоело соскребать «неповторимый и устойчивый вкус» со штанов.
Короче, зная собственные огрехи, надо сделать соответствующие выводы, чтобы в дальнейшем не ударить в грязь лицом. Людям, стремящимся быть стильными, это просто необходимо. Во-первых, нужно завести чистый носовой платок, карманное зеркальце и улыбку и обязательно познакомиться с мылом, расческой и дезодорантом. Во-вторых, постараться быть интересным собеседником. В-третьих, открывать рот без угрозы для жизни, наездов, распальцовок и научиться, наконец, делать комплименты. В-четвертых, воспитать в себе 3 чувства: юмора, долга и меры (последнее особенно часто требуется молодому поколению). В-пятых, помни, что не все считают 8 Марта и прочие даты пустым звуком, так что напряги мышцы лица и выдави из себя «поздравляю», при этом подарки и цветы не возбраняются. В-шестых, будь честен и великодушен и не труби о чужих проколах на каждом углу. Стремись к естественности, то есть плачь, если обидно, смейся, когда смешно, а не наоборот. Твои истерики, перебранки, отличное знание нецензурных выражений произведут ошеломляющее впечатление. Заключительное, в-седьмых: уважай людей и хоть иногда избавляй их от своего общества, своих проблем и пристрастий. Ты даже не представляешь, как они будут тебе благодарны. А уж если ты последуешь и предыдущим пунктам, о тебе непременно скажут: «Само совершенство!»
Доктор Кэт
Да здравствуют пейджеры среди тинейджеров!
Помнишь в детстве: «Хочу куклу (машинку)!!» – и заваливаешься на пол в отделе игрушек. У мамы взгляд беспомощный, а ты ногами дрыгаешь и через 15 минут выходишь из магазина с вожделенной игрушкой в руках.
«Хочу пейджер!» – на пол я заваливаться не стала, но родители, по-моему, испугались. У мамы взгляд беспомощный, она только спрашивает робко: «Зачем он тебе?»
А в самом деле, зачем мне пейджер?
Во-первых, носить его модно. Пусть обладатели мобильных телефонов говорят, что пейджер – это «недоразвитый» сотовый для бедных, тинейджеры все равно гордо носят его на ремне. Всегда можно с видом занятого человека вытащить пейджер и посмотреть, например, прогноз погоды или программу клубов и дискотек.
Во-вторых, иметь при себе пейджер удобно. Оспаривать сей факт бессмысленно: не знаю никого, кто вернул свой аппарат компании именно по причине неудобства.
В-третьих, пейджер безвреден в отличие от мобильного телефона.
Разберем положительные и отрицательные стороны наличия пейджера в сумочке или на ремне.
Просто здорово, что:
– тебя может найти в любой момент очень нужный тебе человек и сообщить полезную информацию;
– не надо ждать у телефона нужного тебе звонка, можешь уехать хоть на дачу – все равно будешь в курсе событий;
– можешь сам себе отправить сообщение, чтобы не забыть что-нибудь, причем запрограммировать на любое время;
– пейджер – шпаргалка. Надиктовал – пользуйся на контрольной или на экзамене;
– пейджер – будильник, хочешь – просто разбудит, хочешь – продиктуй оператору какое-нибудь очень бодренькое сообщение в свой адрес и попроси отправить утром;
– пейджер – это средство общения, которое не контролируют родители. Надо только вовремя стирать текст и поставить на аппарат свой пароль у оператора пейджинговой компании.
Просто ужасно, что:
– тебя могут найти в любой момент и нагрузить какой-нибудь нежелательной проблемой, типа купить хлеба и т.д.;
– тебя могут достать совершенно ненужной тебе информацией рекламного характера;
– тебя напрягает лишний раз попросить у родителей деньги на карманные расходы, так как помимо нехилой платы за абонентское обслуживание пейджера необходима определенная сумма на такие радости бытия, как кино и дискотека.
Однако, несмотря на негативные стороны, я предоставила достаточно веские аргументы родителям «за» и получила разрешение на покупку пейджера. Ура мне!
Информационная вставка
Пейджеры появились в России во время Московской Олимпиады в 1980 году. Модели были простенькие, предназначались для «скорой помощи» и служб безопасности. Потом про пейджеры забыли и вспомнили только в 1993 году. Сегодня только в Москве больше 20 пейджинговых компаний. Самые крупные – «Мобил ТелеКом», «Вессолинк», «Таском», «Радио-Пейдж», «Информэкском». Ведущие компании могут передавать сообщения в другие города, где есть их филиалы.
Компания «Motorola» занимает лидирующее место среди производителей пейджеров на рынке (68 %). Ее модель «Motorola Advisor» своей надежностью и качеством приема заслужила признание взрослых, да и мы тоже что попало хватать не будем. Есть еще такой черный маленький «Scriрtor LX-1», который и по весу легче, и дизайн у него современный.
Детище прогресса – такая фенечка, как часы-пейджер всемирно известной швейцарской фирмы «Swatch» – последний писк молодежной моды. Есть симпатичный аппарат «Swing» японской фирмы «Nixxo» и не менее клевый «Two-Can» производства фирмы «Рhiliрs».
Итак, моделей – пруд пруди. Позвони в справочную службу любой пейджинговой компании – и без труда получишь интересующую тебя информацию. Каждая компания мечтает заполучить тебя в свои сети, для чего изобретает скидки, выгодные контракты и прочие «завлекаловки». Некоторые компании предлагают целые проекты для молодежи!
Вообще-то, кто имеет доступ в «Интернет», может войти в сайт www.рagergate.ru и посмотреть сайты разных пейджинговых компаний.
Да здравствуют пейджеры среди тинейджеров!
Поговори хоть ты со мной
Психологи установили, что страх выступления перед аудиторией стоит на втором месте после страха смерти. При этом мы все – прекрасные ораторы, начиная с третьего года жизни. Вспомни, какие эмоциональные, глубоко осмысленные, богатые жестами и мимикой речи без единой сбивки произносишь ты перед близкими людьми.
Что же тебе мешает свободно говорить с аудиторией, делать школьные доклады или просто вести разговор в компании?
Психолог Николай АНКУДИНОВ рассматривает типичные ошибки, которых следует избегать выступающим.
1. Потеря естественности общения – монотонный голос; невыразительный взгляд, устремленный куда угодно, только не на слушателей; скованность, неуверенность, неискренность. Особенно отталкивает высокомерие и снисходительное отношение к аудитории.
Секрет успеха: говори с аудиторией так, как ты говоришь с другом Пашкой. Представь, что аудитория – это много Пашек. Говори доброжелательно, открыто.
2. Монолог вместо диалога – сам себе говорю – сам себя слушаю. Отсутствие контакта с аудиторией.
Секрет успеха: не говори, а разговаривай. Разговаривай так, как будто слушатели сейчас встанут и начнут отвечать тебе. Для этого употребляй вопросы, обращения к аудитории, конкретным лицам.
3. Отсутствие хорошего начала и конца выступления, зацепки внимания. Психологи давно знают, что запоминаются только начало и конец выступления, беседы (любой информации).
Секрет успеха: не формулируй главный тезис в середине – только в начале или в конце выступления. В начале привлеки внимание аудитории (афоризм, шутка, интересный случай) и расположи ее к себе (доброжелательность, доверительный тон, волнующая всех тема).
4. Неправильный выбор языка изложения. Излишнее подражание государственным и политическим деятелям. Разговор протокольным языком со множеством штампов, терминов, лишних слов.
Секрет успеха: говори простым живым языком – кратким, точным, понятным. Избегай слов-паразитов («понимаешь», «значит», «вот», «это самое» и т.п.).
5. Отсутствие образов в речи – сухость, приоритет логики.
Секрет успеха: не говори «собака», скажи «белый пудель с черным пятном на лбу». Так ты затронешь мир образов и чувств слушателей, который не менее важен, чем мир мыслей.
6. Отсутствие жестов и голосового воздействия. Речь монотонная раздражает и утомляет.
Секрет успеха: собери копилку интонаций и жестов.
7. Начинать с извинений – «я плохо готов», «было мало времени», «я не специалист в этом» и т.д. Еще не начав говорить, ты оттолкнешь слушателей, ведь ты злоупотребляешь вниманием и временем людей.
Секрет успеха: соберись и скажи, что ты чувствуешь в связи с данной проблемой, – твои чувства и переживания созвучны чувствам других и найдут отклик в сердцах людей.
Верные способы потерять подругу
1. Изо дня в день критикуй ее. Обязательно отметь вслух ее прыщик на носу и недавно набранные два лишних килограмма. Когда она пожалуется тебе: «Ну и глупо же я вела себя вчера!» — обязательно с ней согласись.
2. Перестань обращать на нее внимание сразу, как только в поле зрения появятся новые лица — парень, подружка или компания.
3. Постоянно сплетничай и пускай о ней слухи. А когда она в очередной раз будет недоумевать — кто это разглашает ее секреты, — потупи взор и протяни что-то вроде: «Ну-у, не зна-аю. Танька, наверное».
4. Надоедай ей каждый день до смерти. Сядь с ней за одну парту в школе, после занятий вламывайся к ней в гости, засиживайся у нее допоздна (пока не выгонит), а, придя домой, сразу же бросайся к телефону, чтобы позвонить ей. Такого уж точно ни одна нормальная девчонка не выдержит!
5. Кидайся на каждого, кто поздоровается с твоей подругой. Будь ревнивой и следи, чтобы она ни с кем, кроме тебя, не общалась. Зачем ей другие друзья, если с ней дружишь ты?
6. Думай только о себе. Постоянно втирай ей о своих проблемах, а то, что она тебе советует, никогда не слушай. Не обращай внимания на ее слезы или мрачное настроение — перебесится. Тебе-то зачем чужие проблемы — своих по горло!
7. Изведи ее своей завистью. начинай любой разговор с фразы: «Ну и везет же тебе!» Для наилучшего эффекта можешь добавить: «Дуракам всегда везет…»
8. Никогда не хвали ее за успехи, наоборот, дай ей понять, что могла бы и лучше постараться и занять на конкурсе чтецов первое место вместо позорного второго.
9. Твоя подруга сильна в химии, в которой ты «ни хрю, ни му»? Чудесно. Вот пусть она тебе до конца жизни загадки и решает, а зачем она тебе еще нужна-то?
10. Если все вышеперечисленные способы борьбы с подругой не помогли, то постарайся увести ее парня.
Дарья ВЕЛЕДЕЕВА
Первый звонок
Найден способ действенной войны с вандалами, повсеместно раскурочивающими телефоны-автоматы. Специалисты установили на улицах Перми таксофоны, снабженные краскопультами-ловушками.
Замыслит, допустим, недоросль оторвать трубку или вообще взломать аппарат, только примется за дело, а на него оттуда – струя трудносмываемой краски. Во-первых, не очень приятно неожиданно получить такой заряд в лицо. А, во-вторых, приходится окрашенному балбесу обходить стороной каждого встречного милиционера. Ведь благодаря новинке первые «потрошители» госимущества уже задержаны.
У наших ребят красивые ножки
Изюминкой последнего звонка в нашей школе был… мужской стриптиз. Учащиеся 11-х классов организовали праздничный концерт для учителей, приготовив «на закуску» зрелище, которое должно было затмить те великолепные номера, которые были показаны когда-либо.
Это было шоу, в котором участвовали только молодые люди, под самую возбуждающую музыку, в необыкновенно привлекательном виде. Ботинки, носки, семейные трусы и халаты – весь их прикид. Движения были четко отработаны и выполнены с большим искусством.
Вначале учителей охватил легкий шок. Потом на их лицах появились загадочные улыбки. Некоторые молодые наставницы сидели с открытыми ртами, в которые ученицы-официантки заливали свежий чай.
Ребята были настолько обворожительны, что в конце концов учителя не выдержали и начали поддерживать их громкими рукоплесканиями и криками.
В конце представления успевшие войти во вкус преподаватели закидали стриптизеров конфетами.
Жизни парням удалось спасти только благодаря быстроте их одноклассниц, которые отбивали конфеты чайными ложками.
Оливье — это не только салат!
Жило себе в Ирландии семейство Хулиган, в представителях которого были, как на подбор, люди горячего нрава и безобразники, и не ведало, что даже в далекой России их фамилия станет нарицательной.
И сколько таких слов, за которыми стоят конкретные люди!
Повар-француз Оливье, работавший в Москве во второй половине XIX века, прославился фирменным салатом. Придворный кулинар в Париже в XVIII столетии придумал особый пирог и назвал его шарлоткой – в честь своей возлюбленной Шарлотты.
По слухам, граф Строганов был польщен, когда французы сочинили новое блюдо – бефстроганов («Мясо по-строгановски»), а лорд Сандвич, напротив, делал вид, что название двойного бутерброда, который он изобрел лично, не имеет к его почтенной фамилии никакого отношения.
Американец Кольт и бельгиец Наган немедленно назвали своей фамилией изобретенные ими револьверы, Бердан – свою винтовку, которую в России называют берданкой. Взял патент на свое изобретение – дрезину – и немец Дрез.
Но француз Жак Гобелен, открывший в середине XV века красильную фабрику, не мог предположить, что через несколько десятков лет предприятие будет выпускать ковры-картины, которые назовут гобеленами. Как не предполагали архитекторы – француз Мансар и наш Слухов, что переоборудованные чердаки назовут мансардами, а окна на крышах – слуховыми.
Безутешная вдова царя Мавсола из Галикарнаса (IV в. до н.э.) возвела над его могилой великолепное здание. Про мавзолеи вспомнили уже в нашем веке – коммунисты. Мумии Ленина в Москве, Хо Ши Мина в Ханое, Мао Цзэдуна в Пекине, Агостино Нето в Луанде (Ангола) покоятся во внушительных зданиях, которые, правда, чудесами света, в отличие от галикарнасского, не назовешь (кстати, Мавсол был пренеприятнейшей личностью: он скопил огромные богатства, обложив своих подданных несусветными налогами. Одним из последних его новшеств был налог на волосы).
Можно увековечить имена не только любимых мужей, но и чад. Немецкий автомобильный магнат Бенц дал имя дочери Мерседес своей самой изысканной модели. А вот у его соотечественника Круппа со вкусом было не очень: он назвал свое творение – чудовищную пушку – Большой Бертой. Бертой звали его дочь – симпатичную стройную девушку.На фронтах первой мировой войны солдаты эту пушку, которая стреляла снарядами в 90 килограммов, именовали «толстозадой Бертой».
Шествие отморозков в Нью-Йорке
Сотни зевак собрались на Серф-авеню в Кони-Айленде, где состоялось шествие местных отморозков, которое для приличия называлось 16-м ежегодным Парадом Русалок.
Здесь было на что посмотреть: русалки, выставляющие на обозрение самые сокровенные части своих плавников, мужчины, переодетые женщинами, красотки, по счастливой забывчивости оставившие на себе хоть какие-то признаки одежды, дети, наряженные морскими чудищами. Зрители остались довольны – как это бывает всегда, когда зрелище переходит границы дозволенного…
Пикассо-гринписовец
Едва ли Мишель, берясь за кисть, предполагал, что даже спустя пятнадцать лет копии его натюрмортов будут продаваться по пятьсот долларов за экземпляр.
И это, не считая расходов по доставке и упаковке товаров. Впрочем, самый убежденный альтруист может позавидовать равнодушию, с которым Мишель относится к деньгам, – ведь художником, добившимся всеобщего признания, является горилла. Выручка от произведений искусства идет на создание обезьяньего питомника на гавайском острове Мауи.
Едва ли Мишель, берясь за кисть, предполагал, что даже спустя пятнадцать лет копии его натюрмортов будут продаваться по пятьсот долларов за экземпляр. И это, не считая расходов по доставке и упаковке товаров. Впрочем, самый убежденный альтруист может позавидовать равнодушию, с которым Мишель относится к деньгам, – ведь художником, добившимся всеобщего признания, является горилла. Выручка от произведений искусства идет на создание обезьяньего питомника на гавайском острове Мауи.
Грязь-фестиваль в Гластонбери
Нет ничего проще, чем состряпать рок-фестиваль в Британии: возьмите несколько десятков исполнителей разной степени известности и выносливости, добавьте 80 тысяч «бедных» студентов, несколько тысяч тонн грязи и дождевой воды, в течение уик-энда все хорошенько перемешайте, и результат будет готов. Называться же он будет – фестиваль в Гластонбери.
Конечно, народ собирается туда вовсе не для принятия запланированных грязевых ванн. Но ведь не зря у фермеров есть поговорка: «Льет, как в последний июньский уик-энд». И едва ли о ней не известно финансировавшему мероприятие «Гринпису», который уже не первый год организует его именно в эту пору. Впрочем, кто сейчас смотрит на погоду – времена, когда музыкальные фестивали проводились исключительно ради развлечения и отдыха, безвозвратно канули в Лету.
Исполнители, похоже, воспринимали неурядицы как должное: и законченный шоумен Робби Уильямс, бывший Take That’овец, веселивший народ заявлениями, вроде: «Подпевайте, если у вас лучше получится»; и Боб Дилан, триумфально вернувшийся на сцену после прошлогодних проблем с сердцем; и Джарвис Кокер, с важностью короля британской поп-музыки расхаживавший по сцене; и Тони Беннетт, и Бобби Гиллеспи, и другие. Все они буквально охотились за редкими мгновениями, когда стихал дождь и можно было наконец-то спеть для «грязеподобных существ», которые внешним видом немногим отличались от персонажей фильмов ужасов. Едва заслышав призывные кличи своих кумиров, они безропотно выползали из палаток, чтобы тут же угодить в лужи, через которые в пору было возводить понтонные мосты. «Грязь? – пожав плечами переспрашивали они. – А что в ней плохого?»