Наверное, всем хоть раз доводилось видеть себя по видео. Возгласы в адрес собственной физиономии, походки, смеха и ужимок самые нелестные. И это при том, что ты вроде бы позировал! Теперь представь как же ты выглядишь в естественных условиях, когда за тобой не шпионит папарацци с камерой? Тут-то и начинаются настоящие кошмары.

Всем известно, что ругаться нехорошо, что курящая мамзель – это не «кул!» и даже не «уау!», что женщине нужно уступить место в общественном транспорте, что бабушку с авоськой надо перевести через улицу, а дражайшую половину доставить домой в темное время суток. Но что-то об этом редко вспоминают. Современный герой стремится показать свою крутость путем отхода от этих «правил» и, ко всему прочему, манерным повествованием с использованием штампованного юмора о том, как он, крутой, пошел с кучей девиц в ночной клуб, тоже крутой, и побил несчетное количество бутылок, когда рухнул на них со стойки бара, где лихо танцевал. Метод «оригинальный» и уже чрезвычайно раздражающий здравомыслящих девушек. Но герои от этого лучше не становятся.

Вот своеобразный хит-парад мужских пристрастий, так сказать, «коронные номера» сильной половины человечества. Итак, открываем пятерку хитов. На пятом месте излюбленное занятие мыслителей: ковыряние в носу, ухе, зубах, приступы тошноты. Следом идет харкание, плевание и сморкание с использованием таких подручных средств, как пальцы, рукав и т.д. На третьем месте по популярности – справление малой нужды за ларьком, у дерева, куста, в подъезде и прочих людных местах. Почетное второе занимает хватание себя за «достоинство», а также сидение в транспорте, раскидывая ноги, так сказать, «в шпагате». И, наконец, хит номер один – суперубойная композиция «Мат-перемат».

Чего ты, дамская половина, радуешься? У тебя есть свои грешки. Стоит такая красивая в вагоне метро и вдруг как начнет чесать волосы, осыпая окружающих своей растительностью и прочими излишками. Потом выхватывает из сумочки косметичку, начинает пилить ногти, обозначать на карте лица глаза, губы и прочее. Конечно, с точки зрения результатов работы в экстремальных условиях такая особа достойна медали. Хотя, по большому счету, сам процесс этой живописи мало кому интересен, поэтому надо стараться наводить марафет дома или вдали от недобрых и брезгливых взглядов. Максимум, что можно себе позволить в общественных местах, – улыбнуться карманному зеркальцу.

Но на этом вышеупомянутом «секретики» не заканчиваются. Некоторые особы так стараются самовыразиться, что поливают себя с головы до ног духами, после чего весь вагон, где обосновалась любительница парфюмерии, можно выносить.

Другая крайность, связанная с выносом тел, наблюдается, когда поблизости находится объект, незнакомый с мылом и дезодорантом. Для тех, кто не знает: дезодорант наносится на свежевымытое тело, после чего одевается свежее белье. Частичное следование предписанию не принесет положительного эффекта. Это я тебе как доктор говорю!

Поехали дальше. Не стоит считать себя последней инстанцией, к которой все должны прислушиваться. В частности, неразделенная любовь к «Крошке моей» или организация ночной дискотеки в стиле техно не вызовет особого восторга соседей. Помимо прочего, лифт твоего дома, равно как и многострадальный подъезд, вовсе не виноваты, что «Панк – все еще – нот дэд», а «Спартак – блин – чемпион». В общем-то, всем до лампочки, что некто Вася посетил их дом или же кто-то любит Леху. Если тебе приспичило высказаться, распиши своими лозунгами и рисунками стены ванной, кухни, чтобы их непременно оценили обитатели квартиры. Подобное творчество, думаю, будет пресечено быстро и болезненно. Так что не испытывай судьбу и в общественных местах – можно серьезно влипнуть.

Общество обществом, но существует еще и противоположный пол, покорение которого – идея-фикс каждого нормально развивающегося человека. «Как можно не любить такое сокровище, как я?» – вопрошает этот самый хомо сапиенс. А какие же еще эмоции должен вызывать распрекрасный персонаж, сидящий вразвалку и пялящийся на свою жертву, которая, естессно, стоит, а после подкатывающий знакомиться? Так вот, для завязывания знакомств: не подходит «распускание хвоста», равно как и «рев орангутанга»; отпугивает радость на грани помешательства и «доброжелательно-покровительственные» наезды; не стоит плоско «острить» и говорить пошлости, при этом выразительно подмигивая и жуя жвачку; не нужно сообщать широкой общественности, что ты – ого-го! или «все парни – козлы». Кстати, о жвачке – даже не представляешь, как надоело соскребать «неповторимый и устойчивый вкус» со штанов.

Короче, зная собственные огрехи, надо сделать соответствующие выводы, чтобы в дальнейшем не ударить в грязь лицом. Людям, стремящимся быть стильными, это просто необходимо. Во-первых, нужно завести чистый носовой платок, карманное зеркальце и улыбку и обязательно познакомиться с мылом, расческой и дезодорантом. Во-вторых, постараться быть интересным собеседником. В-третьих, открывать рот без угрозы для жизни, наездов, распальцовок и научиться, наконец, делать комплименты. В-четвертых, воспитать в себе 3 чувства: юмора, долга и меры (последнее особенно часто требуется молодому поколению). В-пятых, помни, что не все считают 8 Марта и прочие даты пустым звуком, так что напряги мышцы лица и выдави из себя «поздравляю», при этом подарки и цветы не возбраняются. В-шестых, будь честен и великодушен и не труби о чужих проколах на каждом углу. Стремись к естественности, то есть плачь, если обидно, смейся, когда смешно, а не наоборот. Твои истерики, перебранки, отличное знание нецензурных выражений произведут ошеломляющее впечатление. Заключительное, в-седьмых: уважай людей и хоть иногда избавляй их от своего общества, своих проблем и пристрастий. Ты даже не представляешь, как они будут тебе благодарны. А уж если ты последуешь и предыдущим пунктам, о тебе непременно скажут: «Само совершенство!»

Доктор Кэт