Святое дело — Хэллоуин
или Как справляют самый веселый праздник Америки
«Плевать мне на твоего Джейсона! Хеллоуин на носу, а она хочет сбагрить все накопленные деньги на это чертово свидание!»- вопила я в приступе ярости. Тут я заметила, что моя бедная подружка Аманда, так тщательно «штукатурившая» себя все это время, выронила из рук тушь. Она повернулась ко мне, ее большие глаза были наполнены слезами. Она сдавленно прошипела: «Я всегда это знала, всегда (тут она мне напомнила какую-то мыльную оперу, где жена, заставшая своего мужа с любовницей, отчеканила эту самую фразу), ты всегда была эгоисткой и думала только о себе!» Я вдруг почувствовала, что меня распирает смех и на моей физиомордии появилась идиотская улыбка. Но Аманду уже невозможно было остановить, она достала платок и издала звук, похожий на гудок паровоза. «Да, ты еще и улыбаешься! Я тут пытаюсь наладить взаимоотношения с любимым человеком…» Услышав истерическое хрюканье и мощные раскаты моего смеха, Аманда рассеянно улыбнулась.
Правду все-таки говорят, что мой смех заразителен. Через несколько минут мы с Мэнди на пару валялись на полу, держась за животы. В общем, помирились и решили, что наши совместно накопленные деньги пойдут на праздник, а ее свидание подождет.
После уроков мы пошли «скупать магазины». Я почему-то отличаюсь каким-то мальчишеским восхищением перед всякой дрянью вроде червяков, искусственных мертвецов, резиновых окровавленных мозгов (дальше продолжать или не надо? Нет? А жаль…). А Мэнди нет — Мэнди у нас «женственная и хрупкая». В общем, затоварились мы масками, я, конечно, самой страхолюдной, а Мэнди — так себе, плюс-минус трамвайная остановка. Потом пошли покупать краску для лица (я хочу всех одуванов завтра до кондрашки довести), потом выбрали костюмы для вечеринки, потом пластмассовых скелетов, кукольных мертвецов и тыквы.
Выходим, руки отваливаются — «ни раки, ни жабы» — и ковыляем домой. И вдруг моя «до смерти уставшая» подруга расплывается в улыбке и тихо, почти шепотом лепечет: «Джейсон, привет!»
В моей распухшей от усталости голове мелькают мысли: «Только не это! Теперь Аманду домой не затащишь. Как я успею все подготовить без нее?!»
Но как только я посмотрела на «любимого человека», все грустные мысли отпали. Передо мной стоял во всей красе невысокий блондин. Его свиные глазки цвета морской волны были переполнены энергией дуба. А какое телосложение! Каждая жировая складка трясется во время ходьбы… Настоящий принц!
Меня снова распирает смех. Цель достигнута — «любимый человек» под благовидным предлогом спешит удалиться подальше от такой шизы, как я.
Весь оставшийся день Мэнди по телефону расхваливала Джейсона, а я в это время мешала отваренную вермишель с кетчупом. Потом миску с самодельными червями мы установили прямо над входной дверью в класс. А чего здесь плохого? Подкармливаем учительницу, только и всего…
Набив кукольных мертвецов ватой, развесив под окнами скелетов, я стала вытаскивать мякоть из тыквы, потом прорезала в ней глаза и рот и вставила внутрь горящую свечу.
Наступил вечер. Я натянула маску гниющего зомби, надела костюм и, захватив пару пустых пакетов, потащилась к Мэнди. Пока шла, вспомнила об этом козле Джейсоне, что и испортило мне настроение. Я постучала в дверь, оттуда высунулась счастливая мордашка Аманды. Только она открыла рот, как я заорала: «Еще одно слово о твоем жирном возлюбленном, и я помчусь к нему домой, где-е-е его-о-о и при-ду-шу.»
Итак, Мэнди готова. Мы первым делом направились под окна учительницы. Распевая гадкие песни и барабаня в стекло, мы отрывались по полной. Наконец наша сонная жертва открыла окно и без единого слова выбросила целую кучу сладостей.
Так мы проходили часа три, набрав полные пакеты и карманы конфет и печений, двинули по домам — смотреть фильмы ужасов.
Хэллоуин удался!
Катя ДЕМУРЕНКО