Лето красное пропел(а)?
Ах, еще нет? Тогда срочно думай о том, как провести его с пользой!
Если ты просыпаешься с утра с мыслью включить вентилятор (наклониться к кондиционеру, попытаться влезть в холодильник), в твоей голове шумят прибрежные волны, а пыльные стопки книг на столе вызывают раздражение и желание выбросить все это добро с балкона — значит, нужно немедленно сдать экзамены и махнуть на золотые пляжи какого-нибудь Кипра. Тем более, что лето имеет обыкновение кончаться удивительно быстро, а, значит, твоя основная задача на данный период — прожить его так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно убитое время. В связи с этим попытаюсь дать несколько советов.
1. Надеюсь, ты сумел(а) скопить за время осенне-зимнего сезона достаточное количество маленьких желтых кружочков, именуемых в обиходе денежками? Если подобных запасов не наблюдается, фамилия твоего папы не Рокфеллер и смерти тетушки-миллионерши в ближайшее время ждать не приходится — придется заработать на поездку самостоятельно или выманить деньги у родителей. Последнее будет связано с некоторыми трудностями, особенно если результаты твоей учебы оставляли в последнее время желать мно-о-о-го лучшего. (В любом случае — рекомендую напирать на подорванное здоровье и расстроенные нервы. Годятся фразы типа: «Мам (пап, баб, дед), а если у человека голова сильно кружится — это отчего? А если в глазах малиновый туман? А если аппетита нет?» Между предложениями рекомендуется падать в обморок, скрежетать зубами, дико хохотать, выкатывать глаза, цокать языком — в общем, делать все, на что подтолкнет тебя фантазия и степень легковерности родственников.)
2. Помни: хорошие путевки стоят недешево. Пятьсот баксов — как минимум (это из расчета — на неделю). Впрочем, если ты сумеешь отдохнуть, трясясь в душном автобусе-мышеловке (окошки-то не открываются!) где-то между Прагой и Римом по сорокаградусной жаре, осматривая по три музея в день под монотонное нытье гида, жить с тремя соседями в двухместном номере — денег потребуется меньше. Некоторые люди склонны легкомысленно относиться к удобствам, мол, не хлебом единым сыт человек, вот увижу собор Парижской Богоматери и буду спать хоть в зоопарке… Это, братцы, наивно.
Пока на перекладных доберешься до Парижа, устанешь так, что не будет интересен ни собор, ни его матерь, уж ты мне поверь.
3. Если ты решил(а) ехать на золотые пляжи через агентство, рекомендую сначала поинтересоваться у улыбающегося дяденьки (тетеньки), махающего перед твоим носом красивыми проспектами с фотографиями будущих маршрутов, имеется ли в договоре гарантия того, что все те обещания, которыми ты обсыпан(а), как елка синтетической ватой под Новый год, будут выполнены. Если в договоре, скажем, не указано четко и ясно, что тебе будет предоставлен, например, отдельный номер, то могу дать 80 очков из 100 — будешь спать в «купейном» номере и хорошо, если на постели.
4. А есть ли у тебя заграничный паспорт? Если ты путешествуешь через агентство, обычно его делают там, но для этого все равно придется ждать от недели до месяца. Ну, а если ты оформляешься «дикарем» — не падай в обморок, когда в ОВИРе предложат подождать месяца полтора. Срочно беги заполнять предложенные анкеты, принеси четыре черно-белые фотографии на матовой бумаге, не забудь «серпастый-молоткастый», спеши — возможно, тебе еще удастся увидеть «тихое природы увяданье» где-нибудь в солнечном испанском местечке.
Ангелина ТИМОФЕЕВА