Калейдоскоп интересных событий в мире и фактов из жизни

Если у вас нет общаги…

"Если у вас нет общаги, то вам ее не потерять..." - гласила старая студенческая песенка об общежитии. Весь смысл ее сводился к тому, что выжить там, не подорвав свое здоровье и морально не опустившись, весьма сложно. Так ли это на самом деле?

Если ты будешь поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ и тебя поселят в общагу, нужно учесть не только то, какие они бывают, но и то, как в них можно существовать. Все общежития делятся на несколько категорий.

КАТЕГОРИЯ 1. ОНИ НЕ ПРОЙДУТ!

Это "жилье строгого режима". Как правило, у входа дежурят какие-нибудь "казачки" в униформе да еще и бабуля-вахтерша (реже - дедуля)! Пропуск проверяется досконально, вплоть до запятых. Домой ты обязан явиться не позднее часа ночи (правда, в некоторых местах регламент скачет от часу ночи до одиннадцати вечера). Гости, естественно, только до 23.00, причем, чтобы приятелю пройти к тебе, ему надлежит оставить на вахте под залог паспорт, удостоверение, студенческий билет или, на худой конец, часы. Разговаривать в такой общаге должно шепотом и цензурно. Плитки, кипятильники и прочие горячительные инструменты (равно как и напитки) исключаются. Несмотря на все строгости, плюсы тоже есть (один из самых ценных - раздельный санузел и горячая вода в душевой, находящейся в твоем блоке, рассчитанном на двоих. А за 800 баксов можно даже установить телефон! Охрана на входе - это более-менее гарантированная сохранность имущества). Курение в комнатах категорически возбраняется. Телевизор или магнитофон - аналогично. Проживание в таком общежитии опасности для здоровья и морального облика студента не представляет. Питаться там можно посредством столовой или буфета на первом этаже. Или же готовить собственноручно в комнате с конспиративным использованием электроплитки. Помните - в полночь, как тень отца Гамлета, появляется один из "казачков" и разгоняет гостей, даже если те... из соседней комнаты. Уговоры и заверения, что "мы сейчас разбегаемся", не помогут - через два-три часа "казачок" появится для контрольной проверки и уж если кого застукает, то о нарушении порядка незамедлительно узнает комендант.

КАТЕГОРИЯ 2. ДОЛОЙ КОНСПИРАЦИЮ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДЕМОКРАТИЯ!

Этот вид общаг отличается от первой категории только тем, что плитки и кипятильники уже не являются предметом конспирации, а горячая вода исчезает аккуратно раз в месяц. В комнате уже не два человека, а в лучшем случае три (в худшем - четыре). Сохранность имущества - понятие расплывчатое. Даже дотошная охрана не может ее гарантировать, так как воруют, как правило, "местные". Феномен этого явления пока необъясним. Шум-гам с возможным распитием спиртных напитков допускается до часу ночи. Гостей разгонять тоже будут, но если "поговорить по душам" посредством финансов, то гость спокойно может остаться с ночевкой. "Местных" не трогают вообще. Главное, чтобы не шумели. Питание сводится исключительно к кулинарным способностям студентов. Национальная студенческая кухня традиционна: пельмени, сосиски и вермишель с тушенкой. Реже - картошка (когда не в лом ее чистить).

КАТЕГОРИЯ 3. НА ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ КОМНАТОК ВСЕГО ОДНА УБОРНАЯ

В общежитиях третьей категории царит хаос. Контрольно-пропускная система (КПС) развита слабо. Если на вахте и сидит человек, то, как правило, пропуск не изучает, считая, что все, кто проходит мимо него, живут в данном заведении. Единственную угрозу представляет комендант, чаще всего женщина старой, застойной закалки. Даже если к тебе пришел гость, он может спокойно проживать у тебя от двух-трех дней до того срока, пока его не обнаружит комендант. Вода, к счастью, есть и горячая и холодная, но душевая как таковая отсутствует. Вместо нее - комнатка с шестью раковинами (три-четыре бездействуют). Дверь в "ванную", на случай помывки, либо закрывается шваброй, либо подпирается спиной соседа по комнате. На весь этаж два туалета, весьма условно разделенные на мужской и женский. Дни рождения, сдачи каждого экзамена, зачета, приезд старых друзей-заочников, их проводы, день студента (каждое четное число любого месяца), первая суббота месяца, вторая суббота месяца (и так на каждый день недели) - национальные праздники. Вследствие слаборазвитой КПС они отмечаются шумно, горячо (все ходят "теплые") и громко. Запрет на курение в комнатах сохраняется, но студентами игнорируется. Плиты в большинстве случаев газовые и периодически не функционируют.

КАТЕГОРИЯ 4. ОБЩЕЖИТИЕ ИМЕНИ МОНАХА БЕРТОЛЬДА ШВАРЦА

Если вспомнить "Двенадцать стульев", то это - общежитие студентов-химиков, заселенное людьми, никакого отношения к химии не имеющим. Если в категории N 3 царит хаос, то в данной общаге - полный беспредел. Вахта отсутствует. Комендант появляется два раза в неделю (а то и в месяц!). В комнатах ночует от четырех (минимум) до десяти (максимум) человек. Причем "местных" только двое-трое! Грань между мужским и женским туалетами стерта. Ванная представляет собой одну раковину с холодной водой (горячая - с 9 до 11 по субботам) на весь этаж. Кухня - одна здоровущая электроплитка, на которой греются разом: шесть-семь чайников, три кастрюли с картошкой, пять - с макаронами и еще пара тазов для помывки! По выходным любимая развлекуха - тараканьи бега - гонения тараканьих табунов из своей комнаты в комнату соседей. Питание совместное - девушки готовят, парни уничтожают. Скрыться от массовых гуляний практически невозможно. Прикидываться некурящим трезвенником сил хватит самое большее месяц. О занятиях наукой в подобных условиях говорить не стоит.

Но несмотря на все, наши студенты, пожалуй, самые живучие в мире - питаются, влюбляются, учатся и даже умудряются закончить те институты, что предоставляют такие условия проживания!

Ксюха КОРОЧКИНА

***

Способы приготовления пищи (в общежитии категории N 3 и ниже):

"Котлеты политехнические". Если под рукой нет электроплитки, а газовая плита не работает, заверните полуфабрикат котлеты в фольгу из-под шоколада и прижмите с обеих сторон раскаленными утюгами. Через три-пять минут котлета готова к употреблению.

***

Внимание будущих студентов! Ни в коем случае не кидайте макароны в воду, согреваемую кипятильником! Макароны прилипают к спирали и приобретают стальной привкус! Также не рекомендуется готовить сосиски и пельмени в электрочайнике.

Свежие записи